妖好凍! 而我仲要係度凍搣搣等熱水沖涼, 同時醒起我出年犯太歲。手腳就黎凍到生凍瘡醒起我好似係寒底。由於時間關係, 我要吹一陣水。唔知呢片吹起既水會唔會結冰。

1. 我瘦佐3磅咁大把令我好鬼鼓舞, 決心繼續做運動。心中暗暗地YEAH, 雖然唔知瘦佐邊忽暗中擔心係好瘦唔瘦瘦佐胸。
2. 就黎又開始上JAZZ堂, 今次要再努力練習, 唔好太HEA晒學費晒時間最重要係晒佐我o個句「我鍾意跳舞」。
3. 太陽天蠍月亮金牛金星山羊既我, 係含隱一族百忍小靈精, 谷住成肚氣就黎可以嘔到一兆公升DIET COKE。畢生志願唔係世界和平警惡懲奸做月野兔, 而係學識放鬆自己條痴孖筋。星座小美人分析既。我記起上次去玩氣功阿師奶係咁叫我「放鬆」, 我就緊張到抽晒筋, 因而無辦法唔信星座小美人。
4. 死喇我諗我而家好鍾意飲容易入口既酒。斷章取義到嘔, 我份人無得救。
5. 我好想買活地亞倫EVERYONE SAYS I LOVE YOU。但兩舊水。我好想扮自由行試下講價, 煩到人地平俾我為止。
6. 周圍唱俾人聽我最近睇佐一齣恐怖片MISS MONDAY。真係好恐怖, 中文名係「女人最痛」。俾人撩陰私仲要全球熱賣, 你話係咪恐佈襲擊。
7. 望住反應好快好心急既人馬座。我不停諗自己反應好快做野好快講野好快好心急既樣。
8. 水(終於)滾, 而家好驚青咁死去受死。

A Letter which is killing me*.

Johannes,

Never will I call you "my Johannes," for I certainly realize you never have been that, and I am punished harshly enough for having once been gladdened in my soul by this thought, and yet I do call you "mine": my seducer, my deceiver, my enemy, my murderer, the source of my unhappiness, the tomb of my joy, the abyss of my unhappiness. I call you "mine" and call myself "yours", and as it once flattered your ear, proudly inclined to my adoration, so shall it now sound as a curse upon you, a curse for all eternity. Do not look forward to my planning to pursue you or to arm myself with a dagger in order to provoke your ridicule! Flee where you will, I am stil yours; got the ends of the earth, I am still yours. Love a hundred others, I am still yours--indeed, in the hour of death, I am yours. The very language I use against you must demonstrate to you that I am yours. You have had the audacity to deceive a person in such a way that you have become everything to me, so that I would rejoice solely in being your slave. Yours I am, yours, yours, your curse.

Your CORDELIA

* Adopted from The Seducer's Diary.

每天早上的必經之路。家裡樓下是幾位說粗話夏天會裸露上半身的男人, 我會莫名地想起性感。車上總是有位穿校服的女孩, 是紅色格仔裙, 那是套純情得令人尷尬的校服, 我只想起援助交際。下次不如開校服派對, 我要是能在早上想些無關痛癢而讓人輕微愉快的事情, 那一天我就會過得好, 我如此相信。公司車駛入那個城, 為了健美和健康的理由, 我每天早上步行樓梯, 從前覺得堅持很難, 但我原來已經堅持了很多事情。然後幻想總是在後樓梯抽煙的兩個男人, 在某一天會突然長成連體嬰, 就像BIG FISH裡的姊妹花。二人連著身體每天對著窗口抽煙。

BRITNEY/ BEYONCE/ DESTINY'S CHILD/ J.LO/ KYLIE MINOGUE/ S CLUB 7/ MADONNA/ 暫時我只記得這麼多。爆炸般噪音般的音樂, 特定好幾張愉快及令人愉快的面孔, 發狂的胡亂扭動身體。覺得非常自由的時刻。一起拍瘋狂的照片一起看FRIENDS一起聊天想像未來的事情想像情人的事情發姣的事蹟。暫時我只記得這麼多。這些都是我的快樂程序, 快樂必經之路。

難過的時刻就是, 當我口中的甜湯沒有味, 當我走在街上時覺得冷, 當我做著那些所謂積極的事, 當我又不太想見人去派對等, 當我緩慢地踏單車, 當我買很多東西卻仍然覺得擁有很少, 當我連看FRIENDS也笑不出來, 當我離快樂又很遠了而我曾經覺得它就在我的手上, 只要我想要就隨時會得到。我懦弱得叫自己可怕。

零五年大計只有一個, 我希望自己當自己是人看待, 而不再是垃圾。我想寂寞的英譯應該是CLUELESS, 非常寂寞是TOTALLY CLUELESS。

Holiday mood= Want to shop, shopping, shopped, want to shop again.

Shop! In the name of X'mas!

師奶十大可貴特質

1. 無時無刻衝向目標, 不容許自己想要的落在別人手/ 屁股上。(誰沒見過師奶在車上搶位子的風采, 請舉手。)
2. 電個「劇師奶爆炸頭」, 然後覺得自己年輕十年。(極級愛自己的表現。)
3. 可以盡情批評其他女人外表, 理由是「我係師奶」。
4. 可以潑婦罵街, 因為「我嫁佐人」。
5. 可以討價, 可以還價--在沒有任何本錢的情況下。
6. 師奶從不呻悶, 熱愛生命。
7. 師奶姊妹成群, 有事有師奶團幫你出頭, 無事打麻雀。
8. 師奶搵到真愛, 而且多數可以一生一世。點解？因為師奶接受能力及忍耐力特強。
9. 衝入超市買十包八包衛生巾, 覺得做女人好光榮。
10. 日哦夜哦身邊人, 但無人煩得過佢, YEAH！

當亡命小巴在深夜在公路上衝, 乘客都會特別靜。我總是在極速轉彎位在想, 會不會發生交通意外呢, 而我就剛好死去。不過根據以往經驗, 我常覺得自己會長命得驚人, 發生任何意外都不大會傷亡, 說不定將來會一不小心, 成為人瑞。乘客都會特別靜, 是在跟我想著相同的事情嗎。可是當乘客都特別靜, 大家揹在後面的隱形袋子, 我好像又會突然看見。出生後我們都把一件一件的物件, 一句一句的話語, 放在那個好大好大的袋子裡。在需要的時候, 自動從袋子掏出適用的東西來應付。我好不容易開口給成人提出要求, 我想學琴。可是媽媽說「學乜鬼。」爸爸說如果你這次考試有幾分幾分, 我就給你學琴。雖然這些話語這些條件大概是來自父母的好意, 雖然我以前是特別靜, 不過已經將這些話語和條件, 放進了袋子好久好久, 許多許多年。並且從此更加安靜, 對於想要的東西, 不大敢要求。對於迷戀的東西, 只會流於迷戀, 不大敢擁有。我可以擁有甚麼呢, 當我總是特別的安靜。

大江健三郎的書終於看完, 合上來的時候不捨得。我其實也跟他一樣, 在學習一樣一樣小時候沒能學習的事情。之前看<早安>, 看見那些勇於跟成人作對的孩童, 我是佩服得五體投地。我想試試當上患過度活躍症的兒童。我這些天連燒都徘徊在發與不發之間, 到底你要不要感冒！我簡直有點生自己的氣, 要不就病發, 要不就不要不舒服。電影中那個女主角在說, 她喜歡發燒, 因為感覺像戀愛, 像迷戀一些事情。我嫌自己總是特別的安靜。

ANTM Season 3 'Heart-Water'.
I love her eyes and classic look.

當我說「我們」

上星期六聽見媽媽小時的好朋友來了香港, 找她飲茶, 下班後就衝去八卦。我一反常態, 平日跟陌生人第一次見面會畏生, 但那天我是出奇的覺得跟她能很親厚。我說著很多彆腳的閔南話, 逗得阿姨哈哈笑。她是媽媽以前生產小隊 (多奇怪的名字) 的朋友, 名字是瓊珠。我覺得她的名字很漂亮。她說來港只有打電話給媽媽。「我就只信任你, 所以給你打電話。」她說著閔南話。因為她將會逾期居留賺點錢回鄉, 她最信任的人是媽媽, 所以才告訴她。她們廿多年沒見, 她說想見媽媽。我感到很溫暖, 而溫度不只來自那杯熱茶。世上曾經跟媽媽最貼近的人, 就在我的面前跟我微笑, 握著我的手。她的手黝黑粗糙, 跟媽媽的有點像。

然後我今天接到你的電話, 少奶貓。是我給你改的名字, 你喜歡不？那麼久沒有見面, 而明天就會見到你我有多開心你知不知道！你說自己胖了許多時, 你原來仍沒有擺脫許多年前的口頭禪時, 我的魂魄就會去探望那時的我們。穿粉紅色水手裝校服的你是很好看的, 還有你那張校服證件相。那時我們是多親厚, 天天黏在一起不嫌膩, 經常會去公園坐一個下午, 放學後總是在旺角-- 不, 是旺角中心！好像全世界就只有對方一個人。當你唸著另一半的名字時, 我寬心。真好, 還是多年前的那一個。你可是很脆弱的巨蟹座, 我一直沒有忘記。我真替你高興, 我告訴你。你說我好像開朗了很多。我笑著說, 是呀是呀, 真的改變了很多。我感到很寬心很寬心, 你說我開朗了, 我覺得自己好像做對了事, 因為我沒有讓我愛的朋友為現在的我憂心。我記得我們喜歡傾特長電話, 有時是玩白痴角色扮演, 有時是一起做心理測驗, 一起幻想中五畢業以後的事情。你給我煮雞翼, 我好像是那時開始覺得好吃。中五那年, 我們沒有升讀同一所中學, 覺得很害怕。晴天霹靂。你會不會成為我其中一位逐漸疏遠無聲無息, 不再有問候不再有來往的朋友呢, 這條問題很殘忍。在街上見到穿粉紅校服的師妹, 我總是不能只想起自己, 記憶中一定包括你。我們一起穿著粉紅色水手裝卻毫不性感的校服, 在街上流連不想回家。你是貓痴, 有時會扮貓的叫聲, 問我像不像。我說, 你現在是少奶奶了。少奶貓, 其實我的意思是: 請你繼續幸福下去, 直到永遠。阿門。

很希望自己有看足球賽的習慣, 那麼我便可以見證傳聞中所謂的假動作。可是我並沒有這個習慣, 更沒有有關的背景知識。我只能憑空想像一個畫面, 主角當然是碧咸, 我認識的足球員是那麼的有限。本人覺得假動作其實相當卑鄙, 不大光明磊落。我不是光明主義者, 可是我也要求世界至少有人在乎。在乎公平和公道。可是在足球的世界或者大世界, 大概只會區分贏和輸的動作, 以及你是否得到和沒有得到歡呼聲, 你是否有分數, 還是始終如一, 在食白果。沒有人會理會你是否光明還有所謂磊落。「光明磊落」。這個四字成語似乎已經很久沒有見過讀過聽過, 除了在武俠片。而介懷也將成為很不時髦的詞兒。朋友告訴我, 很享受FLIRT。覺得自己有點壞但很喜歡FLIRT。我說, 你就繼續FLIRT好了。看<天涯俠醫>郭羨妮對連凱好好, 看見她那些嘴臉扮晒溫柔體貼知書識禮只會對他好, 可是已經能夠預計當連凱向她表白, 她就會很有型地拒絕。朋友又告訴我, 這種技倆誰和誰都做了不少。可能我總是沒有反應, 有時卻略嫌反應太大, 朋友覆述星座大師唐小姐的話: 天蠍討厭可愛, 但有時真的要裝裝可愛。我說甚麼？討厭可愛還要去裝？連自己都受不了難道別人受得了嗎。朋友不厭其煩地教我, 你要不就改變, 要不就慢慢等待囉, 總會有人欣賞你的 (無論你有多糟)。我還是不知書識禮不溫柔體貼地想說, 你(們) 就繼續FLIRT好了。我只懂改變我想改變的部分, 不懂改變其他人認為最好改變的部分。我只懂對值得擁有的人溫柔, 而不是機會主義者騎牛搵馬主義者。是不是很固執？面對討厭的人, 我盡量不傷害, 但如何能夠擠眉弄眼的笑, 溫柔體貼我做不來。可能我會想去學的, 這門技倆。當我有一天轍底地碰壁, 說不定到時我就能夠成為第二個人。

到今天我才知道我有多痛恨當天見識過的假動作。我忘不了, 也不會忘記, 因而憤恨。因而深惡痛絕, 並決心做個跟你不一樣的人。

我決定要買很多很多Bridget Jones的東西。然後重看很多很多遍, 鼓勵自己不要喪氣和受制於誰的看法。漂亮地孤身一人, 今晚看第一集BJ時淚水拌飯時我想。我不覺得自己有甚麼不好和配不上誰, 我一邊咽一口氣一邊想。我要勇勇敢敢, 醒醒定定。

雞碎語

1. 最近讀很多簡體女子日誌, 覺得很耐讀。女子自嘲起上來, 真係幽默同埋尖到你唔信。
2. <男人之苦>追看到第三集, 名曰''戀愛大放題''。而跟友人的每次對話總離不開戀愛運及星座。廟街的塔羅師說明年二月會遇上一個人然後四月拍拖, 是朋友介紹的。真的嗎真的嗎？可不可以快一點。我追問。不過車, 黃大仙都唔準既, 枉我盼望了一整年。(想爆粗) 她叫我要擴大社交圈子, 不要老是跟同一班朋友玩。不過我心裡嘀咕, 要擴大到甚麼程度, 才會讓我遇上呢。我覺得這些分析好像是衝著我而來, 然後明玩我。但又不敢不相信, 噢感覺像被打劫。寅先生, 我看著電視裡面的你, 總是又笑又哭又酸又淒涼又感動的, 感覺好變態。
3. 繼續讀<在自己的樹下>, 有過很精彩和打動的部份。現在是經歷難過的部份。不過, 我記得更緊了。不要對身邊任何事, 感到理所當然。樹為甚麼要一直向上生長呢。
4. 醒起生平聽了最多次 (可能是無限次) 的話就是: 原來你係咁既人？係呀, 我連自己都估唔到架。唔好以為我預計/ 知道。斯文文靜發呆反應遲鈍好癲好大膽好細膽。其實任何形容詞都適合套用在我身上, 只是任何形容詞都不足以形容完整的我。
5. 認真的想關於改變這回事。我想我經歷的, 有時就像理髮後轉換了新髮型。只要是人, 都會不忘表示驚訝: 原來你會改變成這樣。要不就是修了髮腳然後沒有人察覺, 除了自己。不過, 改變還是有發生過的。至少, 自己一定會感覺輕了。
6. 發現當人家說「打攪你唔好意思」時, 自己會微笑。因為覺得「打攪」是個太吊詭的詞兒。如果誰能夠稍為打攪你的生命, 或你打攪了誰的, 那不是太好了嗎。「吹皺一池春水」, 到頭來總比平靜來得吸引, 因為至少轟烈。
7. 我想每星期至少玩一次BODY COMBAT。
8. 現在很想念Janice。到底你在珠海能否替我買到影碟呢, 到底你會不會被人拉呢為佐我 (哈哈)。很擔心同時很期待, 因為隨時很快就會集齊SATC+FRIENDS!!!!!
9. 今天報了名參加明年12月的FIREWALK, 到時我就能夠走過和穿越火。聽見個名就馬上衝去報名了, 未出發, 先興奮!
10. 前天收到理大師姐同事的紅色炸彈。是我生平第一張收到寫我名字的炸彈!
11. 和Mona很快能報超型和健碩的韓語老師「車．相．鉉」的課了。太激動。不過想起明天又要上悶蛋ＭISS的課就有點沮喪, 幸好有朋友陪伴, 不然早就缺課了。
12. 媽媽開始改花名, 喊我做老姑婆, 妹妹被她叫肥婆四多年。哈哈真係毫無同情心!!!!不過我還是很愛媽媽。

滾水呀

夠鐘睇佬, 稍息立正埋位!

http://sangwoo.istar.co.kr/eng/default.asp

忍受<天國的階梯>無非係睇佢, 睇佢喊到豬頭咁我就心都扭埋順便碎埋。睇<我的BAND 5男友>與佢首次邂逅, 驚為天人。覺得有人生得咁似黃品源但係咁白淨咁大隻咁眼細細咁姣屍凳篤, 實屬難得。

http://www.uttsada.com

睇DoDo姐主演的星加坡劇集O' Carol時, 佢就係做DoDo姐男朋友仔。唔駛講野, 心都離埋。

p.s. well 咁言生幾時都係正選既。

Red blooded woman

要是誰問及近況不如乾脆這樣回答。我奮力踩腳踏不斷重複聽Boy'z的<美麗與快樂>, 覺得人生積極頹廢, 頹廢積極。向前而重覆, 重覆向後步伐。我發誓, 並以我的真誠發誓。沒想到我會重覆點播黃伊汶和Boy'z而且聽到眼濕濕。從來我沒有 沒有一種武器 就去獻身保護你 白費心機走八千公里去迎合你。我現在離去 再不會難堪 前路要撐下去 就算只得一個人。前路要撐下去 被我拋低的那一種結尾。原來你沒有 做到刻骨銘記 其實你殘忍。其實你殘忍。我唸。寧願我殘忍。我唸。像獨自在一分鐘默哀。我還傻到去安慰誰去以為自己略有領會。我要默哀一分鐘。為自己的笨拙。最殘忍的是她跳樓了N次而你朝朝訓醒落街去食碗牛肉粥。

我不會我不敢殘忍至對號入座。我拉, 我扯, 向後扣好。同時不會拉扯至斷, 日日如是。未發育就已經學會控制箇中的力度, 再笨的女人也從不會彈傷自己從不會拉扯斷。斷了不就沒有了, 女人是否承受得來「沒有了」。好好保護我們的胸部心房心室。女人每天重覆的動作。然後每月將獨自嘔心瀝血的一公升血液, 流在體內足足廿多天熱熱的血。急不及待, 排出體外。是這麼有血性一個機制。其實我早不應該聽這些歌, 我原本以為一直是好好的。其實不要問我的近況好嗎。我不會回答我會愧疚我會自卑。我想是時候停止這種虐待, 很想尖叫。那就不如去睡。阿彌陀佛, 蜜絲佛陀。 我想發很多很多次假誓或者唸經超渡誰, 然後妄想世界不存在甚麼事都沒有在．發．生。

當我學會好好替自己塗護手霜。我就領會到, 那其實是一種自我呵護。但願當我在冬日的寂寞時候, 不會忘記, 我至少還可以塗護手霜。為我自己。

我是不是很沒有大志。然而甚麼是大志我更加不知道。我的大志是有一份不太干擾我的工作, 讓我和我愛的人有足夠的洗費和娛樂費。讓我可以騰出時間想想些無謂的東西, 做些我愛做而快樂的事情, 讓我有空間呼吸和微笑。而我不討厭那份工作。那就夠了。我是不是很沒有大志。我是真的真的不知道, 甚麼人才叫做有大志。看著對面的同事已經抱孫了但她還是很快樂。她做了廿多年了。她跟我說「你可以話我無大志架。」但她很快樂看上去很年輕。吹咩。我們可能沒有大志但我們無疑很上進。

美人: 你係木口木面, 但係心裡面放緊煙花
雞翼: 哈哈哈哈哈

已經很久沒買書沒看書, 那天買了一本很精緻的。大江健三郎《在自己的樹下》, 希望這次能順利讀完。除了魯迅在新藝出版的那個系列之外, 這本書的設計也是我喜愛的那種。總是覺得, 字體和字體大小, 顏色和插圖, 標點符號, 印刷效果是模糊是清晰, 紙張質地。都有份參與打進人類心坎的工程。魯迅的那個系列, 封面是乳白色, 只有幾隻類似隸書的毛筆字寫上書名, 例如「魯迅: 而已集」, 已經深得我心。內文的字體懷舊, 像流行穿中山裝的年代街上派的小報的字體。直書之餘, 標點是像聖經那樣, 給排擠在句子外的。看著新書那些插圖, 那麼鮮麗而模糊。發怔之餘, 懶惰讀者鮮有地喜歡。如果要總結如果能夠彆扭地總結懶惰讀者的無理要求, 那就是, 不要搶了文字的風頭盡可能清新簡樸, 但存在對細節的執著。

我沒能明白。我感到委屈和不自在。其實我不知道自己有甚麼地方不對勁兒。我多麼害怕冷冰冰的言語, 我多麼害怕得罪傷害和麻煩到任何人。可是還是有很多冷冰冰的言語。我沒能明白。是不是我在放大事情其實並沒有任何事情呢, 是不是我哪兒做得不對做得不夠好不夠成熟呢。是不是我太脆弱不夠堅強。如果是, 我情願有誰狠狠的罵我一大頓將我數臭, 將我罵哭。我情願這樣。因為我就不用哽咽在喉嚨頭不上不下的好辛苦。我就有理由狠狠的哭鬧一場。還要假裝甚麼事都沒有我甚麼都沒有介意, 也沒有任何冷冰冰的氣氛。我覺得自己像個做錯事的低能小孩。而其實我沒有做錯任何的事情。我只想有公平的對待。

是他也是你和我 (2)

還是要跟風並且毫不特別地寫。我終於知道, 為甚麼他們的離去我們難免感觸甚至會落淚。因為他們根本都是組成我們的一部份。我是很喜歡「舊夢不須記」和「忘盡心中情」的。還記得自己小時每天準時看<天龍八部>, 其實都是為了聽「兩忘煙水裡」。

是他也是你和我

我特別記得那天自己學習時的焦躁, 雖然那很短暫。雖然開始有能力調適情緒讓自己很快重新投入快樂。當時覺得某些舞步很難老是跟不上, 覺得自己笨死了跳得不好於是馬上無心機。覺得有些人跳得好是應該的是萬二分的合理是老馮。誰三歲起就學芭蕾舞她現在十九歲, 誰學了七年爵士舞兼職教舞, 誰又演過音樂劇誰又比我靈活誰比我有那種該有的細胞。我跳不來是應該的, 他們跳得來是合理的。事後才知道朋友那天跳得那麼好看那麼熟悉而且有感情附在身上, 是因為練習了好幾天, 每天數小時流了很多很多汗水。朋友告訴我關於她說過的話。別人都問那個女孩, 怎麼你跳舞那麼出色, 看錄像帶一遍就記得所有舞步。年輕女孩說, 世上沒有笨的舞者沒有遲鈍的舞者, 只有懶惰的舞者。要跳得好的唯一方法是不斷練習。可是我跳不來應該是應該的吧, 總有人會比較有天份的吧。是的, 是的, 不過親愛的, 要跳得好的唯一方法是不斷練習。天份可能是我們用得最勤的藉口, 太好駛好用了。順便將別人付出的汗水和努力無限度縮小, 縮成自己滿意的程度, 繼續將怨懟蔓延。

奇怪。開始有朋友覺得我喜歡所以就是習慣了跳, 我喜歡是應該的我習慣了更是應該的。噢誤會太深了, 老友。我跳得有多「好」我自己知道, 你不信可以跳一遍給你看哈哈。我還是太懶練習不夠勤, 也還沒有習慣和自信自如的看鏡中的自己, 只是膽子一天比一天大, 笑容一天比一天多一點。每天就只是多一點點。如果世界上有一種美麗是可以經努力而得來, 跳舞一定是其一。未上課之前幻想上過課就會像那些美麗的舞蹈員, 可以瘦得很好看皮膚很好, 穿背心牛仔褲就夠好看, 上課後當然發覺自己只是幻想力太強勁哈哈, 不過我還是為自己從中得到的快樂而感恩。我又很嘮叨了其實我不過想說, 我踏前了。

醬的生活

一般是八時半起床。太累就賴床半小時, 不累就早半小時起床。如果家人都出門了就播歌伸伸四肢, 不然就上上網。十至六, 既定上班時間。準時二時半至三時飯氣攻心習慣躲起來午睡一會。有約就應約, 有課就去上課, 不然就去做運動。其實只愛騎高身單車偶然是steps和太空漫步機, 太複雜的不敢操作。回家就從堆積如山的影碟摸一隻來看。受不了太悶的就順便睡覺。每晚都在沙發睡。清醒時摸黑起來播隻唱片伴睡。

廣東人或香港人會說「這樣的生活」。操國語的就是「醬的生活」。

累個賊死, 然後想不出為何這麼累。明天要上班一整天。唉想起就格外的沮喪。是沮喪是累呢, 我都不會分辨了。不大敢去睡怕明天太快來臨。現在這一幕的背景音樂是<我和彊屍有個約會>無味的對白, 原來妹妹在看錄像帶。她說不好看, 但她天天都看。我天天說累, 但繼續讓自己累。同事們都習慣見到我打瞌睡的樣子了我想。我說, 不想再影畢業相了, 那很累人的。我還未想累到出面。醬的生活。我都不知好嬲定好笑。我要催促Janice帶我上深圳買影碟。而且很想很想很想很想看大量的小丸子啊。好, 終於重新有了生存的理由。不過是一秒半秒間的事。

每次做心理測驗達到這樣的結果就總想咆哮。做了十次Sex and the City我還是Charlotte, 我不想是Charlotte呀, 不是Samantha也至少是Carrie或Miranda。而這次代表我愛情生活的電影是Casablanca。媽媽昨天跟我挽著手走, 告訴我她曾經受過的傷害。她說她已經很堅強, 可是那段時期沒有人可以傾訴, 也就每晚自己躲著哭泣。她說至今想起來還是氣。我說都過去了。她說想起來還是氣。我不懂得接下去安慰她甚麼, 只好用右手抓住她的肩膀繼續說過去了沒事了。

「我同你媽咪都會係咁架啦。」有一天爸爸跟我說。我初時聽不明白。原來他的意思是, 他無論如何不會離開這個伴侶。他說起來不好意思, 不知道是表達問題還是男人的故意, 他當時含糊其辭。但我那一刻的感觸是很深。如同今天媽媽跟我訴說時的一樣深。媽媽說曾經想過自殺, 當時爸爸跟她說「那我也跟你去死。」像電影一樣老套但我現在打著鼻子也酸酸的。我想關於他們的事我知道的會比妹妹多, 因而更加懂得所謂的一輩子。爸爸做錯過事。在這段關係裡他也不是完美的。可是我明白他也是人也有軟弱的時刻。媽媽當時沒有去跳樓但經歷了像跳樓一樣的事。不是誰偉大誰包容, 而只是兩條命一直連在一起。很簡單而複雜。複雜是因為剪開簡單的表層後, 內裡是每一件非常瑣碎的事。可能是她打一個噴嚏他的一聲問候, 可能是她幫他揉藥酒。我愛你他們只會在模仿電視白痴對白時跟對方說。但我聽在耳裡, 笑在心裡。要是誰感到羨慕, 我就覺得你大概還沒有懂得。我其實想說, 那些一輩子那些終生伴侶。就像爸爸以前教訓我: 「成績唔係天跌落黎既。」

我開始覺得可以不那麼介意自己體內純情的成份。因為我就是從這麼一個家庭從這麼一對父母走出來的東西。我無法不相信世間有真愛世間有一輩子的愛情。

極樂女子調教

本來想去睡, 但現在狂啃這個日記。

http://www.blogbus.com/blogbus/blog/index.php?blogid=19566

太有趣, 女子太有趣。阿彌陀佛, 蜜絲佛陀。捨不得去睡。

物傷其類

物傷其類。那天爸爸覺得吃紫河車當補品沒甚麼大不了時我說。我不怪他, 事實上我最近特別的不怪任何人。除了今天。我本以為每個人都是從自己的過去, 一步一步一步一步一步的走來我們的面前, 成為我們面前的一個人。想別人的沒甚麼, 回顧自己過去一年的步伐大概要暈眩。我本以為很多人即使不知道這個, 也至少願意尊重每一個人。今天女同事在傳閱她大嫂的結婚照, 她大嫂剛結婚。她一直在說未婚夫的大哥在中大當博士, 順得人, 高高瘦瘦的不難看。可是她大嫂中五畢業長的胖醜長的太蠢說話笨而且人很煩。西式婚禮上說話不得體。女同事續說, 她整天說的最對的話就是「感謝天父給我這麼好的丈夫」。「因為以佢咁既質素, 真係幾生修到/ 執到」。那一下子我的胸口是有股氣頂住的, 幾乎練成了氣功。夾雜在無數嘲笑聲和貶人說話之間, 我沒有漏聽了這句--她平淡的說了句「那時大哥經常在中大待到很晚, 大嫂就拿湯去給他喝。」幸好, 我沒聽漏。我祝福善良的一對兒, 遠遠的。

「大哥四十歲時一定有婚外情。」女同事說。

我一直對和自己有某一點相像的人很有好感, 會待他們特別的親厚。例如名字跟我相同的, 名字都是孖字的, 都是天蠍座的, 都是這間學校畢業的, 都笨笨的不大會說話, 都是尚算努力但偶然容許自己躲懶的, 都有點完美主義特質, 都害怕昆蟲的等等。並且視這些相同點為生命相遇點。這位同事是我理大的師姐, 然而好感一早殆盡。原因是她太討厭笨的人, 而我曾經問令她不屑的問題。「佢個樣真係生得好蠢呀。」今天她說的時候我在心裡不停藐嘴, 並且半帶怒氣的想, 你何嘗值得擁有快要結婚的幸福, 你憑甚麼囂張品貌俱無。你這女人。想罷才感到自己過份了, 在說著跟她一樣涼薄的話。我早決定將好感留給更值得我關心的人。美人說在那段時期想過給我唱<傷痕>。網上朋友留給我的綿綿的言語。你載有笑意和鼓勵的一抹眼神。我無法言說這些感激, 只會默默記住, 想好好記住一輩子。

Don't move, if you have no feelings.

誰說我不懂說謊, 我只是覺得沒必要。我時常記起小時很愛說謊, 覺得騙倒別人自我感覺強勁。只是有一次, 當我獨自在家再次偷看電視不做功課而父母突然返家。他們質問我, 我當然用一貫老實無邪的樣子極力否認。他們沒有罵我反而微笑, 說「你一定看過電視你一定看過」。我強辯怎麼可能, 你們老是冤枉我。他們居然說「你長大時就會知道。」當然, 我長至很大時才笨笨的知道, 看過一會兒電視是會發熱的道理。

今天和友人去看電影。關於他悄悄學跳舞。而美麗的她說, 八歲那年在洗衣店遇上一名很美麗的女人, 邀請她和家人去看她參加跳舞比賽。那美麗女人在跳舞時向她眨一下眼睛。她把那眨眼當作是預兆, 去學跳舞。我納悶, 怎麼沒擁有這些美麗的童年。而只有黑白童年, 像Pleasantville那樣的童年。很乏味。結婚十九年的妻子說, 我不懂跳舞的啊。他送她紅玫瑰他說, 你懂的。你已經跟我跳了十九年了。沒必要說謊, 跳舞時我是愉快的。沒有再平凡的句子, 平凡得不能引錄, 可是那始終是最貼近事實的說法。我認真的想想, 誰會不喜歡跳舞。想不出來。還沒跳, 可能只是未到時機而已。反正是「你長大時就會知道。」

p.s. J. Lo在歡送會時穿的黃色裙子太漂亮, 希望今晚可以夢見那種鮮黃色和她髮上的花。

http://www.miramax.com/shallwedance/

Lolita. (擁有美麗譯名的片子) 歌手, 唱一首觸動的歌就無憾。女人, 一輩子內能拍這麼一張照片就乜都夠, 乜都得。

I can see a burning flame, it is your future waiting for you. /

我會不自覺地哼著這首歌。是不是很白痴和太純情呢。無可救藥。我還記得某些逐步糊掉的年輕年頭, 我討厭白痴的人和事, 咒罵皆大歡喜和自己。去年我罵四葉草有多厲害我沒忘記, 我罵不知所謂的2R作狀死的戴夢夢我罵那些男主角和石修的仔仔, 還有那幕經典低能永遠難忘的四女床上戲, 她們碌來碌去談心事談男孩模仿礦泉水乜差廣告。我記得自己好想嘔, 完全頂佢地唔順。但今年我竟然看四葉草而且覺得接受到, 我已經摸不著頭腦。我已經為自己摸不著頭腦很多次了。猜不到下一步自己還會/ 敢幹些甚麼來。想著就覺得變態。我指整件事情而不是我。聽說這些事情就是成長。是嗎, 真的嗎。

我只是記得, 每次覺得自己有少少醒, 就會撞親或者仆親。總之有些糗事發生, 像要摑我一記耳光制止我這樣想, 為止。我只是知道, 每次我罵起人來, 下一步我就會做著跟那人一樣的事來。所以, 誰都不必驚訝, 我大概就是這麼弗得。會不會有哪天我可以做回妹妹仔, 扯橫額趕著去做誰人的FANS呢, 甚至可能覺得Yumiko好靚好性感, 條件反射嘔血或流鼻血。

I'll be okay, searching everywhere. 哇失驚無神覺得自己好青春。

我討厭冬天。我忌諱冬天。我詛咒冬天。我但願沒有冬天。我不敢處身冬天。我因而靠攏夏天。我在冬天時的手腳總是冰冷。我唸唸有詞。

可是就只有在冬天, 掌心才有所謂溫度。還有這首歌: <大約在冬季>。是爸爸最喜歡的歌。

那天我在作夢。我的家有一個溫柔的姊姊和像女孩子的弟弟。還有其他我一直想擁有的人和事。然後發現自己原來沒比現在開心很多, 老土而發人深省地。繼而在夢裡我問, 我係唔係發緊夢呢。扭自己面珠, 然後說原來唔係發緊夢。

試舉例說明之呀笨 (2)

回家不久快累死就從電視看見斌仔。他三十五歲然後被叫斌仔, 妹妹說。他廿歲出頭然後因癱瘓看天花十三年。旁述在嘗試介紹他的人生。概括一個人的人生, 再次以短而無力的言語。當言語治療師教導他唸「開開心心」, 我目睹他臉部表情的變化, 因而輕微哽咽。我不是覺得誰人很慘很值得可憐。車淑梅唸那句「斌向明天」時, 就差點沒嘔吐。斌仔, 你的表情讓我記起某些事情。全世界追求積極的人生, 於是不容許你死。還有比這更霸道的事沒有。那些送大量心意卡給癱瘓病人, 告訴他輕生是多麼傻人生原是多麼美好的事的人。謝謝你們, 你們令我今晚很衝動。「斌仔就是斌仔。」有衝動想爆粗和說這句話。太討厭那些大條道理的人。你的道理到底有多大條呢, 告訴你, 我已經很討厭道理然後你跟我說你的道理特大條。為甚麼有些人的世界總是那麼的狹窄, 總是眼裡只有自己。非常美國式的人們。難道覺得自己簽一萬個簽名就很偉大嗎。更多是為了自我感覺良好吧, 多於真正關心他人的生命。要是真的在乎一個人, 就不會在遠處擦著大餐然後揮揮手, 對不能動彈身體變形的他說, 人生原是多麼美好, 你不應該看不開, 你絕對不能夠輕生, 那太蠢了。斌仔回答有禮。但我想, 收到這麼白痴和缺乏人味的心意卡, 冷不防的是更加寂寞, 進一步想死。記得斌仔說癱瘓後遇上的小蟑螂。美國式行徑就很蟑螂式, 十分滋擾。而且它是盲的, 亂衝一通。橫蠻。很討厭很討厭很討厭很討厭！可能我打一萬次很討厭, 還是沒法減少我心頭的半點討厭。

我想去找他, 然後不強迫他聽我說看我表演自己有多偉大。如果給我每天遇一個這些心意卡人士, 我也要寫信給董建華求死。

她和他的事情

我記起她說她的朋友都好叻。我記起她愛朋友的文字和相片, 還有我的朋友。他們大部份是孩子氣和特別。還沒有看破世界和世情, 始終是繼續各自碰上各自的釘子, 黑夜中才敢撫摸傷痕然後第二天繼續扮作不特別地過不特別的活。也許我們都平凡得無話可說, 誰看見誰也不會有眼前一亮或暈浪的特級感覺。不過, 每個人還在每個人的生命裡, 承受各種不大不小不痛不癢的掙扎, 輕微而深刻的快樂。我於是無聊地覺得應該感恩。我於是想, 有好些事情, 可能就只有自己頂得順自己。正如大部份人不會習慣在別人面前自慰。現在的網上日記多得驚人, 我讀著。我默然。大家都是看那幾套電影, 寫那幾套電影。大家似乎都喜歡閱讀某些音樂某些作家, 愛情, CAFE, 酒吧, 搭訕, 美麗人兒、一切貌似高級品味產品。大家似乎都友善健談而不喜歡港產片、港產劇集、笑片、一切貌似低級產品。我起初感到有點納悶, 原來自己不過是那大家的不知多少億分之一。而我也一如大家般急不及待。要展示。同時只敢展示某些部份。我不(再) 敢以為自己很特別, 只希望至少在朋友眼中如是就足夠。大概洐生了感情, 我們才因而特別。可是我無可救藥地記得, 那些「始終是做自己好」的時刻, 一直是自覺(比他人) 特別的時刻。

曾經在書店見過這個好生震撼的名字。一直沒(能力和耐性) 看漫畫沒打機, 卻就是一直暗自渴望讀這本漫畫。她和他的事情。於我總是像那, 特別不可思議的揭秘感。

望梅止血: http://novacaine.net/karekano/

過份合理地, 想起王菲的老歌。/每隻螞蟻 都有眼睛鼻子 牠美不美麗/ 總是自以為轟天動地, 其實地球不過是轉了一度, 而那, 大概也說不上是你我的功勞。

那天, 有我愛的人兒

如墜進一張光的網

關於為甚麼你遇上芒果而她遇上玫瑰的事。今天終於領會到, 是因為你關心的始終是芒果, 而她眼裡就一直只有玫瑰。所以看見別人的網在播某首歌, 剛好我最近也在聽同一首歌, 就會覺得那除了是種遠離的默契外, 還是種如有雷同, 實屬不巧合的快感。世界除了自己, 還有其他人。除了小王子, 還有其他星球的人。和花兒。

好朋友說想過怎麼誰誰沒有和你在一起。當時沒說甚麼, 其實在心裡嘀咕, 除了不愛和不夠愛之外, 還能有別的原因嗎。真是個殘忍的答案。不過我想大概就是那麼一回事了。(突然又自覺勇敢) 而網友告訴我他朋友最新的愛情故事。某男子和女子在擠擁的地鐵車廂給擠擁著, 雙方交換了眼神, 女方忍不住笑了。出了閘, 男的追上前。就這樣在一起了。(大意如此, 我應該又一邊重述一邊改寫了。) 如是者我只好相信, 不是我不好不是我不夠好, 這次的傷口是為了等待下一個最合適的。當等到了, 我會提醒自己說這麼一句: 原來就是這麼容易的一回事嘛。

* 那天我也去了牛棚, 見了廿九几他們。聽到了他們的聲線, 看到了「真人」。原來都比我想像中嬌小溫柔啊。他們都很親切 , 而我呢應該就很別彆。哈哈哈, 原來我怕生保。回來後告訴了Michelle有關講座討論過的事, 她很感興趣而且覺得很有意思。我想只有我們才會覺得有意思吧, 只有我們有那種計劃。我跟Michelle和自己說, 我會開始計劃了。還在等甚麼, 傻瓜。當天的牛棚, 有動人的年輕的Band Show, 我一個人發怔站著聽了很久。那真是個美麗的地方。森遜說快要拆了而我才第一次去。我真笨, 總是很晚才知道事情。不過不要緊, 有機會就多去, 補償一番。有時我會想, 為甚麼自己遇上好人好事好牛棚。:)

遲我一天生日的朋友說, 自從我說覺得馬國明是六星之中最帥的, 她就懷疑起我的品味來。而我卻認為, 喂你見到他真人再說吧, 說不定你會尖叫。尖叫於他的身高和笑容啊。今天在巴士上問同事見過方中信沒有, 我實在想知道他的身高和帥度。她就告訴我最近宜多逗留在飯堂, 因為台慶前遇上較紅人士的機會比較高。我就有點興奮和期待。我實在好奇, 為甚麼鏡頭前就會變胖變難看了呢。那是有甚麼原理甚麼構造呢。還是, 那胖了的部份和消失了原有的美麗, 是來自觀眾的過度苛刻呢。當他們站在我們面前, 才不得不馬上醒覺自己的平庸之姿。我還記得數年前和媽媽一起看<流星花園>, 每次言承旭出場我們就在同一秒尖叫啊。看見他摟著大S就自己也給融掉了。哈哈哈。如果給我碰見言承旭就好了。不過我擔心自己會暈倒。

上星期做台慶趣劇的節目, 看見許多年前的發哥, DoDo姐。我一直就很喜歡發哥的幽默和率直, 而DoDo姐那種漂亮和笑容是少見的。依稀對某些片段有印象, 看看年份。十年前？1996年？原來其實我從來不承認自己長至這麼大。從來不覺得自己已經距離廿五歲和三十歲這麼近。(！)我不是怕去到那些地方那些新的年月, 只怕我還沒有準備好任何事情, 任何事情就總以最自然最沒有痕跡的形式降臨我的生命。

你知道嗎, 有時我真討厭方中信周慧敏。

挨傍之間

有時我們為談論生命而亢奮, 有時我們靠著彼此, 卻更深刻感覺到, 生命就在裡頭。就在大家那挨傍間的許多小縫。實在太容易分辨, 一首歌是否存在生命。只要是令人一怔的聲音和歌詞。就在今晚, 放一張林憶蓮的唱片伴睡, 我暗自決定和微笑。是朋友借我的, 借了一橦唱片給我。不知他現在在幹甚麼, 希望他也有挨和傍的小小空間, 在那裡給自己畫一個世界。我貪心, 希望那是一個快樂的世界。同時想起了年年寫的, 關於在肚臍的基楚上創造一個世界。嗯。可能那足夠讓我想一輩子。(http://theamateur.hk.st/)

那天從港台節目, 看從監獄出來的他的人生。他說跳舞和教跳舞讓他更容易與人溝通。他從前覺得溝通很不容易。突然有點明白他所謂的溝通當中的糾結。很難跟別人解釋為甚麼看這些節目也會流淚。但我就是感受到, 他的生命切切實實的擺在我面前, 而那是活生生的有血肉的。他的苦難他吃力的笑。他找到讓自己快樂的事情, 真替他和我高興。生命, 就在裡頭。有時我們能夠談論, 有時言語並不能大於生命, 因而遜於描述。我情願看十小時港台節目, 也不願看一小時的某些劇集。許是太假了, 沒能投入。又或者是, 那裡頭沒找到生命。

能共對每一天 就有開心歡喜

昨天看<皆大歡喜>。Sugar說她嘴角長了暗瘡, 男朋友卻以為她吃飯沾上杞子。她埋怨過兩天就生日而男友沒有表示。當她表示要企硬時, 眾女同事圍在一起揭露, 原來當日都是女追男, 才成就今天的幸福。你想吃燭光晚餐嗎, 自己訂桌。你要去旅行嗎, 填表幫他申請大假才去得成。除了捧腹大笑笑到標眼水, 我沒有話說。Bom bom bom bom bom! 只是響起那首主題曲。

YO! Spice up!

昨天和朋友扮辣妹, 超級好玩哈哈而且可以減壓。本來以為是濃妝艷抹播大聲音樂走在街上瘋一天, 但在街頭上我們又(忍不住) 亂跳舞, 惹來很多人圍觀被重重包圍-- 其實我們就這樣在街上已經很多人(偷) 望。於是乾脆由尖沙咀瘋到中環然後落蘭桂坊最後山頂。四處播歌亂跳一番。一直以來是以賓賓理會我們為主, 打拍子和唱拍照還邀請我們去他們的派對狂跳, 很熱情呢氣氛很好。從熱鬧的尖沙咀至中環到處跳, 整天也情緒高漲。有人經常給人撩哈哈, 我呢就扮好自己的角色, 本著反正只能玩盡這麼一天的大道理。有個白髮老伯經過居然指著我們說"Oh Spice Girls!" 嘩好厲害原來真的認得出。最始料不及和意外的是在蘭桂坊未上斜路前, 在商場門口我們又發瘋播歌跳舞, 竟然吸引了很多人, 不再是只有賓賓。其實我(們) 都不大會跳舞, 只是胡亂隨節奏扭動又狀甚開心的樣子, 加上化妝奇特造型浮誇 (遲些再上載造型照吧！) 男女老幼很多人爭相要合照呢。於是五尺十寸碧咸嫂, 變態AV粉紅有腳毛的BABY SPICE, 高瘦像俄羅斯妹的火紅GERI, 性感的豹紋爆炸頭MEL B 和矮小無腹肌有腹脂的SPORTY SPICE繼續跳跳舞, 拍拍照, 就這樣逍遙快活了很久。其實也只是一天而已。我想自己會因為這些怪人怪事, 然後就很不想死。哈哈。

* 我最喜歡的歌還是Wanna Be: "So tell me what you want what you really really want" 每次播起總特別起勁! 但Stop也是好的, 因為我們五人可以跳少量統一動作 (其他歌都是各有各跳的), 因為統一動作人家還以為我們綵排過, 其實我一直是(偷) 望著美人和饅頭做動作, 哈哈而且總是慢半拍。Elfie一直說我們像妖怪版, 哈哈我很同意不過要更正: 是可愛妖怪版。

Just the way you are

一早起床, 不用上班, 心情(登時) 大好。瞥時鐘一眼。十時許, 迅速穿大號T恤運動褲, 衝上小巴去旺角。好開心。加州FIT十一時十分有JAZZ課。剛在幻想跳舞老師像QE裡的跳舞J一般型和可愛, 戴鴨嘴帽的鬼佬低著頭繃緊著進場, 他遲到, 而且全程低頭不看任何人一眼, 大部份時間是自己悶聲不響的跳。我覺得沒有激情和愛心的老師很悶, 讓學生覺得自己像個白痴--尤其是長期跟不到的學生(哼！) 。他跳得再好於我也毫不吸引, 根本沒有與觀眾的世界接軌。基本上我是, 全程完全跟不上哈哈, 幸好只有我一個人跳沒有熟人。如果和朋友一起跳我們一定伺機嘈吵起來, 一起頻呼跟不上。在最前排跳的腰間有贅肉的姐姐雖堅持穿超窄小背心贅肉令人側目, 但她跳得很好全程是跟得夫人, 屁股扭的起勁。她比老師更有激情, 至少我喜歡看她跳。課堂完時大家禮貌跟老師說THANK YOU, 我就不禁藐一下嘴想說收皮。然後去了踏半小時單車。甚麼？腳累個半死才消耗三十幾卡路里。吃條薯條都仲多。而且單車座位的設計, 令我自覺像多了半條子孫根。仍然好開心。和媽媽飲茶, 兩母女吃了兩碟點心, 大部份時間在聊天吹水, 談談十年大計。(勁哩, 知驚哩。) 好像十年沒見那樣聊天。下午得GAY中之霸陪同購物, 為明天發癲買了必需品。本來今天打算看<桃色>, 但時間不對只好延遲。然後持續很期待很期待明天。現在很想很想尖叫。要去看影碟讓自己收聲和平衡。

I see trees of green, red roses too

為甚麼在同一條路上, 你注意到玫瑰, 他注意的是蝸牛呢, 而她只會為貓兒駐足。聽Cliff Richard的聲音有治療作用, 感覺像多了一位爸爸。為甚麼他對我有治療作用而對你沒有呢。

朋友, 為甚麼我遇上的是你。而不是他他他。或者它或者祂。如果覺得問為甚麼不重要, 那是因為根本毫無頭緒。試試問你今早為甚麼(不) 刷牙就知味道。

I see trees of green, red roses too

I see them bloom for me and you

Pretend you're smiling when you're blue, dear
And true love will come to you

像不像小飛俠之類的童話。卻又那麼的真實。

還記得年少時的夢嗎

有時我會想起和你相識那一天的事情。大家的第一句話是甚麼。第一句逗對方笑的說話。第一句提的問題。是誰先給對方展第一個微笑呢。第一次覺得對方有趣的時間位。大家穿著的是咸封年哪套衣服。哪雙鞋子。梳哪款老土髮型。大概你還沒有戴隱形眼鏡。告訴對方的第一個笑話。對著對方的第一次尖叫。我忍不住問你生日(其實是要知道星座)。第一次產生的默契。還有神奇的心理感應。第一次擊掌。第一次一起喝的飲料是甚麼。第一次細看對方。第一次挽著手。第一次一起唱感動的情歌。第一次為對方流淚。第一次受對方感動。第一次捨不得。和揮手。

飯後我將她的日記列印出來細細的讀。太驚訝列印出來的效果, 無法形容。比原本的更加赤條條。更加性感。本來某人說未經書寫的就尚未落實, 而我現在是切實的感到, 未經歷列印的始終尚未是那麼一回事。告訴你, 我曾經也很老土地想虛構一個故事同時妄想感受世人。不得不佩服對自己能力的想像力原來已經那麼偉大。然後當然是發現自己在紙上撒謊沒有想像中以及面對面那麼純熟。在紙上或對自己撒謊, 除了極度彆扭, 幾近殘忍。如果仍然有寫故事的衝動, 我建議, 不如就寫日誌然後假裝那個人不是自己, 假裝那故事那經歷那憂傷和自戀只屬於「她」。然後列印。只有這樣, 才能感動世人。不過事後盡量不要記起(想起) 這一幕, 一個猥瑣的男人或女人在廁所拿著你的日誌正在讀。

她不要女兒被姦

媽媽是標準電視迷, 圈子除了家庭和工友, 就是電視的世界。似乎她很多價值觀也來自電視, 可以說, 她是透過電視觀察世界。譬如說, 女孩子到酒吧一定會有此遭遇: 被不法份子落藥在那杯極度純情的芬達橙汁, 然後被迷姦, 翌日起床時掩著臉哭成淚人懊悔不已兼不知所措。而媽媽不會區分卡拉ok和酒吧。每當她見到任何類似卡拉ok或酒吧的場景加一名無知少女, 就不忘警惕她無知的女兒, 不要到那種地方去, 不要去廁所以免賊人有機可乘, 不要喝飲料。我記得自己第一次聽時, 禁不住哈哈大笑很久, 然後說媽咪, 你真係睇得起我喎, 多謝俾面。之後每次也是乾咳兩聲笑笑就算。這麼不幸經歷這麼轟烈的人生我想自己永遠不會擁有, 目前的轟烈亦一律由我負責自製。(失禮。) 媽媽不識字, 但不知怎的, 我總覺得她很聰明。當她說一句傻話時, 她知道那句傻話的效果。儘管被取笑和嫌棄, 但達到關心的效果她也就不介意, 她會一直說傻話。當我沒有耐性跟媽媽好好說話, 露出敷衍和不耐煩的語氣, 總是馬上後悔。因為我知道媽媽懂得分辨敷衍和愛她的說話。因為媽媽有看電視, 而我總是想像她將劇集裡的頂級孝順子女和我們暗暗比較時的樣子。

在比較後來我才明白, 媽媽怎會不知道女兒被姦的可能性高低呢, 只是, 基於億億億萬分之一的可能性, 她還是要嘮叨女兒, 確保沒有丁點不幸的事情, 發生在她的人生。或者, 媽媽才沒有想這麼多無謂的事情。她只會衝口而出那愛的言語, 並一輩子以她的語言警惕著女兒。

我這才記起, 我們一直玩得很兇, 而玩的時候像極了一個個小孩子。只有笑聲充斥的世界。

這叫活該

總是莫名其妙的做些蠢事。在四肢疼痛到處瘀塊的今天, 膝蓋有傷口, 竟然去做yoga。於是乎, 提起手時只記掛疼痛, 忘了放鬆和用力呼吸。老師還熱心地走來將我的膝蓋壓在地上, 心裡已經妖聲四起, 索性說「對不起我做不來」。他說, 那麼你的筋一定很緊, 更加要做。壓完後才說, 你的筋原來很鬆。當他說左腳放在雙手中間時, 我的腳距離雙手一掌之闊, 當然他又要矯正我。將疼痛死的雙手, 抬得很高。對面的四眼哥哥目睹我的痛苦表情, 露出深表同情的衰樣。最要命的是扮倒掛V的動作, 那是翹起屁股整個人成九十度。我雙掌瘀痛卻要支撐整個身體的重量, 直至做完四次用力呼和吸。幾乎標眼淚。原來放鬆人體的活動也這麼不容易和吃力, 要好好抓緊每一口的呼吸, 感受一口接一口的氣從鼻孔到腸的運行, 當我聽老師的話要高度集中精神去聽去觀察我的呼吸聲, 同時傳來前面男人鼻寒般的呼吸聲。躺下時臉又幾乎碰到那男人的毛巾。真是不合時宜。甚麼都不合時宜。 不過我會繼續上課, 繼續做不合時宜的事, 直至合時宜。

剛塗了那支名字是Happy的body lotion。味道很濃烈, 嗆鼻。只適合在家裡塗。從來不知道快樂原來是濃味。

籌備

今天很高興, 有我最喜歡的環節尖叫和吹風。雖然炒了車大腿瘀了一大片, 但還是覺得開心。而且告訴了你沒有, 我一向喜歡瘀塊的嘛。一句話就可以讓我樂上半天噢踏在平地但飛上了半空。然後你不知道是哪句話。可能, 竊喜已經很足夠。我說過會放下的, 因為這樣最開心。皆大歡喜就好。摺埋辛苦誰會領情呢。

我所關心的朋友不開心。而且有好幾位。我是擔心的但不知道自己可以做甚麼。喜歡的人對你不是那種喜歡, 喜歡的人對你有過那種喜歡但現在沒有了要求分開, 有朋友甚至傷心得說不出難過的原因。雖然事情始末我不是最清楚, 但有多難受可能我是略有領會的。嗯, 我只能夠繼續告訴你們, 親愛的, 你們都很好很好。在你們目前不開心的世界, 希望不會過濾這麼一句話: 你們都很好很好, 而且不只我一個人這麼相信著。很想對著大海呼喊, 同時祈求某天某個時刻傳到你們的耳朵然後你們相信了。就像曾經你們給過我的話。<青出於藍>大結局我很老土地看了, Miss Wong說「即使心碎了, 但心仍會跳動」。為了幾次不平凡的心跳, 就要承受幾億次的心碎。可是心仍會跳動。如果每一個目前的時刻, 都是為了準備下一個目前, 下一個時刻。那麼現在是心碎是不開心, 就是為了準備將來的幸福吧。越來越覺得自己是一邊在準備好自己, 一邊等待。好像在籌備一項盛大的宴會, 過程是很忙也有心碎疲憊停下來的時刻, 但到了時候, 時刻就會來臨。預期中會出現的, 還是會出現的。

回想起早前, 不開心時世界會變得很小, 縮成只容得下一個人的大小。整個世界充滿淚水。我每次總是事後才敢回望, 朋友的一句話一刻的願意聆聽, 自己願意吐苦水的一刻, 是多麼的重要多麼的攸關。經驗之談, 請不要讓你的世界只剩下一個人, 那太孤獨了。

甚麼事都在發生 (2)

甚麼事都在發生 (1)

幸福黃手絹

半夜看影碟, 竟然很激動。當高倉健跟他說, 朱美是一個女人。女人是很脆弱的, 像花一樣的脆弱。你不能呼喝她, 色狼似的待她。否則, 你就不配做九州的男兒。我莫名其妙地流淚。要捱過多少個眼神給割掉多少片心頭肉受過多少次深刻愛的教訓 (東京愛的故事 vs 深刻愛的教訓), 才能令一個男人說出這麼幾句話呢。完了半生, 成就幾句話。歷練了煎熬了幾千年, 提煉成一粒麥提莎似的仙丹。

看這些電影後, 真的覺得Lost In Translation沒有想像中的了不起。

一場誤會

生平的最大誤會, 就是被以為我愛看書。初相識朋友問我平日愛做甚麼, 已經開始不包括閱讀。我發覺隨便找個人問問, 閱讀的份量也遠比我多。很久沒見的朋友致電問, 她該買甚麼書消遣。我就介紹余華的小說。才想起最後一次看 (完)小說已是幾年前的事。閱讀對我來說, 除了需要極大的耐性, 享樂時間實在不多。我已經挑選得很嚴格的了, 詞藻太華麗的不看 (賣弄!), 小說不看 (忍受不了自己要死追爛追), 普遍沒特別點子的不看 (點解仲要睇？), 台灣的多數不看 (詞藻太華麗我看不懂)。可是經精選後讀的, 還是久久沒讀完。很多時候我甚至覺得閱讀是干擾。黃碧雲的作品我喜歡<其後>, 但其他讀少少已經覺得快累死。於是近年已變成, 讀讀人家的網記就算。我愛讀的, 多是比較真心的分享。我想自己真是太膚淺太懶太不長進了。哈哈哈。

空間

在那裡看見, 很多女人敷上面膜有白色的有粉紅色的, 很多女人裸體或半裸, 誰露出美麗的乳房我會偷看然後很佩服, 最多女人圍著白色毛巾打轉, 今天甚至有女人在面膜上再戴眼鏡, 還以為只有在家的我才會做這傻事呢。一大個女人的空間, 如此的赤條條。不知怎的, 覺得大家不相識但有這種釋然和信任, 很是難得。真覺得全世界應當劃一成為, 天體的空間。以免大家對胴體對性想得太歪想得太美好, 她們就只是美麗自然和坦率。嗯, 還有可愛。

睡前歌: 小薇/ 海浪 (黃品源)

你我情如白雪

明珠今晚是Perfect Storm. 零興趣。總是一個或一群英雄面對世上最顯而易見的災難, 再運用所謂智慧毅力團結去處理去克服, 橋段當然老土, 看著英雄們, 更覺得像公園裡無聊嚷著玩遊戲然後罰自己的孩童。難道只有整座山傾下整個浪撲過鯊魚追住咬, 睡火山爆發有恐怖份子遇上外星人, 人類才會有反應。像在說「除危機外人類沒有七情六慾」一樣的荷里活程式, 我想自己不如以往般熱衷了。還不如拍拍你我一天內的情緒起伏遇上的途人目光, 腦海中每把微弱聲音, 紀錄你我每刻的自私懦弱空洞, 純真熱情傻氣。剛看日本電影, 只拍石田純一到酒吧喝杯GIMLET, 跟酒保搭句話, 跟女人調句玩笑。他一個人走在東京的街道, 配首合適不過份的背景音樂, 於我就已經夠賞心悅目。

愛世人是偉大的項目, 英雄當然不死 (雖然超人也死了), 我還是無法投入而且洞悉, 那些龐大的事件, 到底跟我有甚麼關係。我只是活生生的在小角落生活, 死了未必見報。/ 女人問石田純一, 你不打算 (跟我)生孩子麼。他答, 我只打算照顧好自己。/ 是鐵一般的事實呀。這個「自己」包括你的家庭事業愛情之著落友誼還有自己。生活的重擔子, 就在這裡。就是很真實的。生命當然輕, 對我來說, 生命泛指音樂, 藝術, 哲學, 甚至宗教, 一首到(你的) 肉的歌詞。那天晚上經過電視, 聽見葉德嫻唱I love you for sentimental reasons. 天啊, 就自動飄到十哩老遠了。她唱得真的很好很好。馬上助我計了一道生活壓力減數。

My Best Friend's Wedding. 對我重要的電影之一。另一隻影碟, 女人問男人, 為甚麼你要離開我。男人答女人, 我誤會了自由是另一個意思。這種對白是致命的吧。我知道自己開始迷上日本電影了。那些舊片, 要逐一搜羅租來看。

FIT到震

聽說太理想的戀愛　總不可接觸　我卻那管千山走遍　亦要設法去捕捉
聽說太理想的一切　都不可接觸　我再置身寂寞路途　在那裡會有幸福

量度後才知道, 原來我的心臟每分鐘比別人多跳動四下, 每天比別人多跳5760次。她問我平日是不是很緊張。我想自己的心一定很疲倦只是一直不知怎樣跟我說。

之前準確到我怕的心理測驗說, 我的人生目標應該是, 設法令自己快樂, 學會計減數。我會遵命。而事實上, 只要是令我快樂的事, 哪管是輕微的快樂, 我也樂於抓住。為此, 儘管是欠債纍纍, 還是要做會員哈哈。因為GYM, YOGA, 跳舞班和SAUNA任玩, 合起來聽起來太令人興奮, 太令人舒緩了。而且那天上跳舞課時照鏡子發現, 原來是有減肥的必要呀。嘻嘻。

心理測驗: http://diary.yam.com/hercafe/article/71028

拮和旅遊

我在讀一個人的日記。我不認識她, 但一頁一頁的往前看。而她, 是天蠍座。當然了, 每每讀到拮大脾的, 總是天蠍座。女。我不知道拮大脾的具體原因, 大概是「咦原來你也是這樣/ 原來不只我一個人」。大家的經歷(當然/ 不當然) 不一樣, 然而那種灰調那種靜穆和面紗, 總是存在, 總是熟悉。然後我讀到她記下的這句歌詞。「某年某月的某一天 就像一張破碎的臉」。突然覺得很真實。還有關於自殺的。而我這幾天就恰好都在想關於自殺的。自殺的人為甚麼自殺呢。譬如我死了, 世界會有不同嗎。為甚麼埃塞俄比亞的人肯沒有乾淨食水肯滿肚寄生蟲到最後一刻, 然後才死去。為甚麼有人好像事事「無乜點」, 卻跑去自殺。兩者的痛來到這裡, 還能夠比較麼。有可能作出比較麼。很久以前就不敢也再沒有罵自殺的人蠢或無腦, 因為覺得離題。我從不敢跟父母訴說自己的苦事, 總覺得, 跟他們從前經歷的相比, 只怕他們會瞧不起我的那些, 所謂(小)苦痛。(只有當母親痛惜地說我消瘦了, 才知道她領會到我的辛和苦了。其實我又那裡有去領會她的苦。題外話。但真可笑, 其實題是甚麼。) 今天我不禁想, 誰輕誰重。秤子在哪裡, 在誰人的手裡。望著窗口往下望, 嘩原來我真的畏高。然後想像自己S型地躺在那裡, 給白色粉筆圍著。場面有點搞笑, 但我不敢笑。今天和家人吃飯時就想到, 這種舉動, 大概只會帶給他們終生傷害。而這不是我所願。且當自殺是突然放棄現有的, 揹著背包, 到一個未去過的遙遠他方旅遊, 譬如希臘非洲。決意展開另一場體驗吧。可只要那個「人」仍然是我仍然是你, 那怕是死了, 轉換成幽靈, 白布或一滴水 (隨你喜歡, 世上最自由的是你的想像力) 的任何形體, 依然是你寂寞孤獨的形體。說不定, 你生前像陽光, 死後便會到歐洲希臘這種比較明媚的地方。否則, 就會到中國最赤貧的地方吧, 甚麼也沒有的地方。

<此時此刻>於我的那種深刻, 是來自它的真實。裡面的人寂寞, 空洞的生命。她們好像有很多好像一無所有, 像明白一切像懷疑一切。再寂寞再空洞, 我希望我們願意相信, 那些都不是一輩子的, 只是目前的時刻。熬得過就是神仙。如果選擇不這樣想, 多想一刻半秒, 大概就是去旅遊了。呢段咁X長的文字不過想教訓我自己：「不要因為目前的境況不如意, 沒有人關心, 孤獨而自殺。」這是我想來想去的無聊結論。(不排除過程更無聊) 哈, 雖結論老土得很但總算自己想過一回, 也就可以死心。我想, 我該相信沒有甚麼是永恆的, 只有時刻連在一起。

(在寫這篇日記中途, 離位去看<皆大歡喜>。看見阮兆祥就哈哈的笑。我真想有「舅父」陪伴。正如我看Mr. Bean, 他的nasty野, 我時常偷笑。心裡不住承認, 我也是這樣的呀。)

粉餅減壓

上星期去的途中還跟Moo說, 我應該跟老師說調到星期六上課, 下班後很累了, 還要動手動腳的也許會受不了。可是踏進課室動了不久, 就發覺那可能是我一天裡最放鬆的時候。首先, 第一眼是課室。有鏡牆, 有軟地板。大家都脫去鞋子, 一起做拉筋鬆筋。而踏入課室的第一步, 眼睛是傻了。不是不知道課室會這樣佈置, 而是沒想過自己有一天, 會走來學這個, 感到有點生保。老師用咪高峰說, 習慣在鏡子中看自己。呼一口氣。老師說, 不要怕醜呀千萬不要怕醜, 不然就跳得不漂亮。怕醜的這個「醜」, 是虛擬還是真實的呢。哈哈。今天老師說, 這次跟不上做不到, 下次再做再跟就可以, 不要介懷。是的, 老師說得很對。介懷太多事情, 體重會直線上升。

其實不是很溫柔很女人的那種舞, 而是要型要硬要快要爽要俐落。我們在學的舞步, 就是陳慧琳那首PHONE殺令。看著鏡中那一團粉餅, 由粉搓成的軟爬爬四肢, 有時忍不住, 好想笑一大餐。咁大個女都未試過「型」。真的。今天是第二課, 習慣了看鏡中的整個自己。對, 是整個自己。快要看到一個型的自己。是一團型的粉餅了。哈哈, 等我。今天在想, 要一直學, 學不同款的。有個同事好像比我還繃緊的, 大概可介紹給她吧。電影FOOTLOOSE裡是一個「跳舞是犯法」的小鎮, 但你試試在香港街上手舞足蹈, 跳得不錯可能有善心人扔零錢, 跳得騎呢大概有人致電青山抓你了。

根本痴線

<辦公室忍笑習作: 我覺得好笑喎>

昨日，我菲律賓工人行個街市，聽到有個賣魚佬講話有條友仔叫做賭神，係你。哈哈……我當堂嚇左一跳，然後得啖笑。呢個世界，居然有人自稱為賭神，咁即係分明當我流唧！拿！我就叫賭聖，你賭啤都要帶隱形液晶體眼鏡啦，我睬你都o徒氣，直情睇穿牌o既，呢d就叫特異功能。呢度有隻A士，只要我輕輕一"chu"，就即刻變為一隻皺左o既A士，因為我未發功丫嘛。我發左功呀，變副麻雀出呢都得。你話我果然無厘頭呀，我夠話你訓醒戇九九咯。望咩呀﹖條氣唔順呀﹖發個輪黎大家研究下。當然，你要補番一百幾十萬過我就唔在講架啦。啤咩呀﹖學野唔使錢呀﹖抄底我聯絡電話係香港︰3345678，我再重覆一次係香港︰3345678。你唔搵我我冇所謂，因為呢d係你o既損失。十點後鐘唔好打黎，因為我訓左！(周星馳寄比劉德華餅錄影帶/ 賭聖)

原來一直記不住這本書的名字。

牧羊人的奇幻旅程>牧羊人的奇幻之旅

原來是牧羊少年奇幻之旅啊！牧甚麼羊人。我原來真有很多無心裝載的時刻, 哈哈。但我的心容量有多大呢其實。很想很想知！

騷

有沒有告訴過你, 一直覺得穿旗袍的女人最壞, 尤其數年前看完<花樣年華>。猶記得多年前不認識的中學師姐。(「猶記得」, 老土得像中學作記敘文的開頭) 烏亮黑髮, 齊陰下是一雙杏眼。她穿粉紅色水手校服然後塗紅甲油。這身造型太夠嗆太夠絕, 害我不時還會想起她。(咦, 離了題是為了回來。) 所以, 當張曼玉穿五花八門五光十色的艷麗旗袍搖飯壺行斜路然後不敢勾搭梁朝偉, 就覺得「車, 扮晒野」, 她的勾搭行動一定未圓滿結束。期待在<2046>繼續尋找壞女人的心路歷程。

穿一件藍色的旗袍 讓你看得神魂顛倒
愛你愛到無可救藥 想嚇你一跳
穿一件藍色的旗袍 抬起了肩膀踮起了腳
高貴的女人不會怕老 你配我算公道
我多瘋狂 在你面前理智統統取消
你給我穿一件藍色的旗袍
我給你帶一頂白色的禮帽
我們是前生註定 早晚要擁抱

藍旗袍/ 范曉萱

我覺得自己是心眼壞的女人。礙於天生外在條件囿限壞不起來, 只好退而求其次, 間中扮下乖扮下純情但求不過不失只壞壞心眼作罷。還真像男人身女人心那些傢伙的心聲剖白啊。真難頂, 哈哈哈。而且, 對陳慧琳陳慧嫻這種沒興趣, 對章子怡極有。

出錯

也許問人意見是傻舉動了, 尤其那是關於自己人生。今後學會不要問, 要不就問心裡。人家始終是從他的眼睛看你, 那世界是屬於他而不是我的。有時在公司挑自己的錯別字會覺得害怕。大概一直也太害怕有錯的人生。以為是人家是世界不容許, 實情是我不容許。十分的嚴格。就像是舉起了69公斤但不肯/ 敢放下以為放下就是輸。就像是我連贏和輸都沒弄清楚。

和金牛仍然不咬弦。決定甚麼也放開, 撒手, 不管。而這種生活這種態度, 好像是頭一次有的, 我這是幹甚麼了。幾乎又想問出了甚麼錯。罷了, 很懶。甚麼也想不通甚麼也懶得去想, 最舒服就是不答理。

客氣和偉大的話不要說, 但我放下了。可能如你願吧, 至少如了我的。拍拍灰塵, 繼續上路。

型唔型

以前覺得少寫一點, 話少一點, 不那麼嘮叨, 人好像也型一點。(現在: 對面樓有麻甩佬換衫唔拉廉, 被迫欣賞排骨半裸人體。想點呢。) 現在醒覺反正不會型到哪裡去。/「任何事在尚未被描述之前，它並不算真的發生過 。」--Virginia Woolf/ 工作上已經整天對著電腦, 而且要打很多很多字。但回家後, 我可以打更多的字。為甚麼這麼多話。是現實生活中話太少了嗎。

工作二三事。

公司裡沒有很多人用速成。但我很喜歡速成的配詞系統, 有點幽默。有時按錯鍵配錯詞可以免費逗自己樂一樂。例如, 我十次九次打「她微笑」都會打成「她微臭」, 「人身攻擊」成「人生攻擊」等。你對, 是很無聊的。

真擔心自己會放棄加盟明珠台的夢想。是時刻擔心。要先學法文但我從未學過聽說很煩。要看更多節目但有些電視和真人騷是悶悶悶出鳥鳥鳥來。今天公司有飯局之餘更連有驚喜。(飯局是賀一名貌似林文龍的人加盟做我上司的上司。) 驚喜是終於知道盧超x是男的而葉x英是女的！我之前以為是調轉的呀。我們更坐在同一張桌子呢開心死我。方奕x長胖了成熟了(少許而已)比起數年前見他, 還有師兄張x鳴(講到好似識人地咁)。當然, 只是暗暗興奮, 難道去嚇怕人家。一定是我太仰慕他們之故, 眼中的他們都有股仙氣。我留心他們的笑話, 哦原來跟我們這邊的差不多, 是多了一兩句英語。原來他們也是普通人。盧生有禮地常為我們倒茶, 他一定不知道我心裡高興到傻了。

同事說方生呀不是翻譯主任了。我嗄嗄聲問為甚麼。他認為有太多行政工作要兼顧了, 所以交了給黃x華做。(不是黃日華啊) 然後我心裡喊天啊, 實在太有型。識得say no, 尤其是對地位和金錢, 我覺得我做不到啊。偶像的分數再飆升。在同事面前學習收斂我對明珠心深興奮, 避免尷尬。

然後我想, 也許我們都將未做/ 沒有做(未得到/ 沒有得到)的事情, 誇張得過份, 想像得天馬行空的美好。當做到了, 事情就會縮小成我們身軀的大小。變得平凡。

i hope to be as cute as her when i am aged. 

i was relieved (with smile). kids are just the most lovable creatures in the world. 

去派對囉

昨天睡得少, 才賺那二百大元。港紙。我肯定自己接這份工作不是為了錢。怎樣都好, 久違了的翻譯啊, 你提醒我, 翻譯有多吃力不討好 (請將你想像出來的「吃力」和「不討好」乘大至少十倍)。一直想不通, 怎麼這麼用腦的工作, 薪金卻奇低？做PA要眼明手快通天曉左騰右騰月薪卻是慘極, 但做的人甘之如飴, 因為喜歡電視和電影云云。做區議員可以近中午才回來先去飲餐靚茶午睡到三時吃茶點然後收工(親眼目擊過的, 造成成年陰影)。跟幼稚園生一天的生活差不多, 卻有厚厚銀紙收, 一不小心, 更會被阿毛誤會他熱心公益竭力服務社會呢。我唯一想到的是, 有人利用人家的熱誠。你熱愛電影嗎？你自稱熱愛語文？難得你咁熱愛, 典解我要俾多個錢你。而付零錢的人根本不會臉紅。十年難得一次有人讚我譯得好(要知道我的翻譯, 已給人辱罵了許多年), 幾乎連二百元都不要了。覺得自己像那些窮酸秀才在賣畫, 路人甲經過讚句咦你個印幾靚喎, 就忙不迭將畫推送。

我細細個就聽過佢個名: 尤關的是「面子」, 不是錢銀。俾面萬能。

我原諒你

開始懷疑沒有原不原諒這回事。所謂原諒, 就是雙方隻口不提, 繼而(對自己)假裝不介懷, 或乾脆「忘掉了」。痛苦多半不會不小心忘掉, 多半是我們在痛定思痛後, 痛得不敢再想, 才使出那一招。那不原諒恐怕就是(大膽)承認了。

看Bad Education, 感覺有點像那時看Lost In Translation。沒有話說。對於真實的事, 我總是驚訝得無法言語。

回家後看<情義兩心知>, 深作欣二。雖然有很濃郁的情(核突的形容詞), 但不知怎的, 總是覺得非常的暴力。片介說有千葉真一, 找了許久還是沒找著(真田廣之也是找了好一陣子)。莫非他年輕時太帥, 我看走了眼。如果我要改一個日本名字, 大概就是像「深作欣二」這種。如是者, 一天看了兩部戲中戲。

另, 自從前幾天冒充血滴子到處傷人後, 這幾天是不知怎樣收科。

雖然自知是始作俑者, 是麻煩製造者。不過清楚得很, 最微小的友善動作, 最不能舉足輕重的一句話, 已足夠讓自己心存感激, 而且許久不能忘。受教育近廿年, 實戰地活著逾廿年, 人好像有成長了, 精神年齡好像提升了, 卻還是存有這種卑微的心態。這種心態, 可能只適宜讓自己知道, 在社會上在工作上在感情上, 你卑微？幾乎等於你死梗。然後二話不說, 被牽制住無法動彈。聽歌時聽到「只懂得對你好」, 就覺得像童話一樣。

Night so young song so cute

What do you get when you fall in love?
A guy with a pin to burst your bubble
That's what you get for all your trouble.
I'll never fall in love again.

What do you get when you kiss a guy?
You get enough germs to catch pneumonia.
After you do, he'll never phone you.
I'll never fall in love again.

What do you get when you fall in love?
You get enough tears to fill an ocean
That's what you get for your devotion.
I'll never fall in love again.

What do you get when you fall in love?
You only get lies and pain and sorrow.
So, for at least until tomorrow,
I'll never fall in love again!

[By Mary Chapin Carpenter, My Best Friend's Wedding Soundtrack]

書摘

有羽毛裝飾的綠色帽子，
一把口琴和一支笛子，
彼德小話擁有的不外如此，
可是
帽子戴不上，吹琴又不曉，
濕了的笛子響不徹雲霄，
他只好走到沒有蹊徑的樹林去了。

作者: 彼得小話 (Peter Suart)

'http://www.mccmcreations.com/index.php?page=mccmbooks&content=the_love&lang=tc'

Got it from corbis.com 

Sun is in 18 Degrees Scorpio. Intense and complex by nature, you have extremely strong emotional reactions to most situations. Feelings are often very difficult for you to verbalize. Therefore you have a tendency to be very quiet - - to brood and think a lot. You seldom get overtly angry, but, when you do, you are furious and unforgiving. When you make an emotional commitment, it is total -- you are not attracted to superficial or casual relationships. If you are challenged, you take it as a personal affront and tend to lash out and fight back in a vengeful manner. You love mysteries and the supernatural. A good detective, you love getting to the roots of problems and you enjoy finding out what makes other people tick. You are known to be very willful, very powerful and quite tenacious!

Venus is in 05 Degrees Capricorn. You tend to keep your feelings under control -- emotions are only released in serious or important situations. You are distrustful of others whose behavior could be judged excessive or immoderate. As such, you prefer to relate only to those who are older than you or to those whose position is such that respect and duty are more important for both of you than passion or emotional response. Be careful, however, of relationships that are merely based on practicality or utility or you will ultimately be lonely.

Moon is in 10 Degrees Taurus. Warmth, comfort, security and familiar surroundings are necessary for you to feel at ease. Very loving and affectionate, you prefer a steady, patterned way of life. Patient, calm and steadfast, you are not easily upset. Others look to you for support. You tend to be a slow starter and a slow mover -- others may try to rush you, but they will never succeed. Emotionally, you are quite stubborn -- your attitudes about people and things were firmly set in your youth and will change very little as an adult. You are also very cautious and conservative about spending money. It is not that you are selfish, you just need to feel secure. Beware of a tendency to become overly complacent and too self-satisfied.

磨折了靈魂

我一直不敢承認愛任何人, 就是知道自己會陷得很深, 但表現出來很淺。所以, 當有人指摘我沒有愛, 就像在我的心割一下, 掉下了一塊心頭肉。而我無從辯駁被迫承認。我甚至後悔告訴了你, 因為這讓我從此不能再親近你。男性朋友教我, 男孩子很容易喜歡人的, 只要你關心他。但親愛的, 你知道嗎, 我不敢。我竟然不敢。再無力接受任何形式或大或小似是而非的拒絕。

今天和女友在銅鑼灣逛逛, 順便告訴她最近我過得比較孤獨, 她笑說她豈不是打救了我。我心裡有點微溫, 你真的有呢, 你還帶我到文輝吃墨丸河。和家人之間沒有說話, 和朋友沒怎麼見面和聊天。兩天的冷戰間, 我感覺平靜。我沒有生氣沒有板起臉, 因為我根本不生氣。只是仍然神憎鬼厭。大概平靜是來自自由吧。這兩天難得是一個人過活--當然我明白人是群體動物的道理。但真的厭倦了到處哄人和扮野, 將自己拉攏來拉攏去。我知道自己這樣做目的是甚麼, 我沒有鬧情緒喎其實。我知道我很不可愛和麻煩。

有時我真不知道甚麼是愛。只是模糊的粗略的覺得, 是先因人而異, 後殊途同歸吧。他覺得愛是不管束, 她覺得愛是忘不了, 他覺得愛是萬般溫柔, 她也可以覺得愛是堅持和勇敢, 甚或是讓愛。每個人自有一套愛的系統。我常被指絕情冷血, 對自己嚴苛, 但要我有事扮無事扮萬分柔情, 嬲時扮唔嬲, 這才是對我的苛政。

(妹妹剛進房跟我談了許久, 哭成淚人。談不攏。我覺得自己真像惡魔。從來沒像這陣子般, 邪惡能力完全釋放。我是不是到處傷人了呢。對不起。開始不知道自己在做甚麼了。從何時起, 傷人成了我的目標？你們都不了解我麼, 真巧, 碰上這刻我也是。最近是灰到極了致。我在擺甚麼臭架子呢。心很疼腦很亂眼很模糊。)

填補

怎麼日記會一下子沒有了呢。揭了幾頁<牧羊人的奇幻之旅>, 當我們真心想做一件事, 全世界都會來幫助我們完成。我心裡在點頭。是的, 是的。我一直認為是這樣。那麼, 今天我是真心的想失去了吧。所以很多事情就圍繞著失去, 在跳動, 在改變, 在延伸。