1. 死心不息。我要寫, 我要寫。整個下午就在發神經, 覺得要寫很多廢話才會心安。拿著卡嘗試誦經, 第一遍第二遍第三遍。據說願望就會成真, 只要把卡片上的經文都唸遍了, 願望就會成真。可是唸到卡的一半, 我覺得好累, 於是放棄了。我還沒有歇斯底里到那個地步吧。唸經的道理, 像小學時做算術。成人說老師說, 算了一百遍, 你就會學懂你應該學懂的事。可是我學懂了甚麼, 我該學懂甚麼, 我還沒能超渡自己的靈魂。有一天拖鞋斷了, 氣急敗壞。於是赤著左腳, 踏在銅鑼灣地鐵站的地板, 走了好久, 才從地底走到地面。原來地板很清涼, 這樣才像夏天, 我的夏天。清涼, 叫我想起那天跟他說話的灼熱。我明明記得自己臉蛋火燙的生理反應。他時常笑我放蕩, 認真時卻會說我是個乖女孩。他說想罵給我遞上煙的家伙。我說, 可是那家伙是我老豆。

2. SMS。傳送過來傳送過去。Love in the town. Sex in the toilet. 我在巴士上讀到之後笑死, 好想一死了之。

3. 他說喜歡了一個人, 好像被hack一樣。我暗暗驚歎, 很喜歡這個象徵。可是隨之想到, 那麼我一定是hang了機, 不懂回應。

4. 多麼想跟他和他說, 你架上眼鏡很好看。

5. 也許我該重新找出那張誦經卡, 好好誦他個十遍八遍。好消磨我的時間和無謂念頭。

已經習慣看著任何一部電影或者電視劇, 等待那刺出來直牽心臟的對白了。或者可以幫助我浮上海面呼吸一會的對白。謝謝編劇將世事許多道理許多信念先行簡化, 再讓觀眾無限度無理由繼續自我深化, 你大概會笑這個過程太過自戀-- 可是這可能是活的理由。他說他不相信, 根本不可能, 他的師傅說那可能就是你做不到的原因。你剛才明明能夠運用原力, 升起石頭。徒弟繼續說, 可是那不是石頭, 那是太空船。我記起了很多納悶的原因。在等待了很多很多的夏天以後, 我的願望達成了。可是我感到另一種徬徨和憂慮, 猶豫起來, 不敢前進, 質疑個不停。我明明得到自己想要的, 明明可以踏實了, 可是下一秒馬上跟幸福和踏實失諸交臂, 重新徬徨起來。怎麼辦, 怎麼辦。我說, 我不相信。事實似乎擺在我面前, 但我不相信, 並深信我的想像才是事實。我太明白那不是石頭那是太空船的藉口了, 在動用過這個藉口無數次之後。在相信與不相信之間, 在渴望得到與渴望失去之間, 在很難與很易之間, 不停踱步, 念念有詞, 好像很遠, 好像很近, 想要就可以要。在尋求這個那個藉口之間, 我意識到很多歲月已經被磋跎, 是不是應該趕上了, 因為不想無了期錯失。我幾乎忘掉了磋跎二字怎麼打。正如我忘記了愛人大概不是在想東想西, 而是要落實去好好愛。我們跟她說, 其實已經沒有時間傷心了, 太多事情迫在眉睫。有口話人, 可是我就是愛在迫在眉睫之時, 硬頸地硬要磋跎的賤人。所以, 我真的活該。木村想吻竹內結子, 她害怕地躲開, 不讓他親嘴。於是, 他吻了她的右眼窩。我一邊看著一邊顫抖, 暗罵自己不要如此這般肉麻老土核突好不好。總是寫了很多, 不著邊際, 其實還是說不清楚我的恐懼。只好模仿你, 在做了一個興奮的表情之後, 帶著顫抖的嘴唇踏出步伐、踏上征途。(征甚麼呢其實?) 我想起看了N次的新紮師妹楊千嬅。

夠膽死取笑認真子, 可是我根本上也容不下不認真。停止BEING蝦殊啊! 婆娘!

夏夜晚風

站在櫃員機前, 雪雪的痛。不小心成為了購物狂了, 進入緊急狀態。6xxx, 不是戶口結餘, 而是本月所簽卡數。我的天, 我知錯了。親愛的, 你有沒有讀到今天新聞頭條, 是一則非禮個案。我想起昨晚你告訴我的一切被非禮經歷。除了嘖嘖稱奇之外, 我還十分想大聲尖叫救命。昨晚突然下大雨, 第一次跟銅鑼灣的大雨這麼接近, 也第一次跟你這麼接近。為甚麼可以在你對一切還沒有懂的時候, 對你作出那樣的事。我不是教徒, 可是也禁不住想為你作出一則禱告, 你要被人好好愛。夜晚, 很涼。我們要懂得蓋被子。

忍者成精

又越過高山又越過谷。我們一起唱這首兒歌好不好, 加倍勇氣。始終還是在親愛的朋友面前流淚了, 有時居然連在他們面前, 也覺得暴露很不好意思。心理測驗題: 洗澡時突然有人闖入, 你會遮掩前或後面。清楚記得華姐的答案是: 遮住臉。我們那時快給她笑死了, 可是現在倒覺得她的答案很狡黠、很聰明。我終於可以訴說我的憤怒了。名字代號是M的你當然是很大方。他這樣對待你, 你這樣對待他。站在你面前, 我覺得自己很矮小。然而立心不良的我還是想牽著朋友的手, 又越過高山又越過谷。可是終點在哪裡, 善良的朋友可會成為我的眼睛, 代我看見。我猜只有善良的人長有眼睛。我那麼保護自己, 你那麼保護他。說真的, 我一直覺得寵愛一個人, 是如何的不可思議和感人。可媲美寫信給一個人。我沒有告訴過你吧, 他像極了你的孩子, 你的包容他的任性, 母子般的關係。我一直不能不想這件事情, 也難得你喜歡的是他。天蠍座驚人的報恩心態, 可會有天毀了我溶掉了你我。愛情故事, 大概在一百萬人當中就會化為烏有, 變得不再悲壯吧。可是, 你在旺角街頭跟我宣佈「你們沒有在一起了。」那天你的聲響那麼小那麼平靜。他跟我說「不如我們一起吧。」他甚至沒有聲響, 因為那是電腦傳送過來的文字。事情和對白那麼小, 我還是覺得深刻, 為甚麼呢。他問我對他倆關係的意見, 我總是說沒意見, 你們愛做甚麼就做甚麼。你說不如改天一起去塔羅, 我當然說好。平靜的生活需要一點紛亂。每次塔羅完畢, 大家熙攘一番, 也是精彩的項目之一。

嗯, 戀愛的行動代號是跳．躍．大．搜．查．線。他說他喜歡某韓國電影中, 情愛是笨豬跳的譬喻。

大女兒

每次爸爸生我的氣, 我就會想起之前爸爸幫我細心的熨衣。衣物還包括我的Nike運動褲。我拿著運動褲問他, 運動褲不用熨吧? 你還用熨西褲的方式熨。你看, 現在運動褲中間有兩條直線, 多滑稽啊。爸爸在笑。但之後我穿上了做運動, 一點也不覺得滑稽, 只覺得與別不同和可愛。並想起, 有個雙魚座爸爸, 才有雙線運動褲吧。突然間就會感受到幸福。

我週末回家。像那些住宿生一樣在週末回家。把一大袋的衣服放進洗衣機。第二天起來, 所有衣物已經曬好熨好摺好掛好。我拿出無印便褲一看, 褲中間有兩條直線呢, 看起來又像老土西褲了。媽媽跟爸爸的熨衣法原來是一樣的, 任何褲子都要有兩條直線才像樣。

姑姑跟我說, 她近幾年開始想奶奶爺爺有天去世, 她會怎麼辦。我笑她反應遲鈍, 怎麼現在才想, 我十幾歲的時候已經想遍了。媽媽看我在沙發睡著, 問我在新屋會不會這樣。我說一定不會。只有在家裡才敢這麼放肆, 肆無忌憚的做著各樣白痴的事情, 以及, 怎麼也學不會任何事情。所以當恢復慈祥不再生氣的媽媽問我, 為甚麼辛苦也要離家。我就告訴她, 因為在家太舒服, 而我要的不只是舒服。

但願有天我真的能成為他們爭氣的孩子。已經忘了從那天開始, 我一直暗暗肩負起這樣的使命。可能一切不過因為我是大女兒。也可能不。我想假如也學人家寫故事寫童話, 就寫篇關於大女兒的童話吧。

感官之間

我嗅到你嘴裡的煙味。你戴著煙味, 就如其他女人戴著香水味一樣。戴著氣味, 四處逛。我想起了, 那天他躲在你家抽油煙機前抽煙, 免得將煙味遺留在你家。有個中年男人穿著舊背心汗衣, 每天晚上站在廚房窗前吐煙, 他出神的樣子如是深刻, 叫我想起某幕王家衛的陳年戲。我們再度在餐廳談著心事, 你說他該會是個好的男朋友。我說, 我知道。我還沒有忘記她們手指夾著煙的神態, 以及她們肩並肩坐著。May the Force be with you. 一邊模仿星戰電影的經典對白, 一邊駭笑。彷彿我們的生活本應如此; 帶著一身的零碎到處去。去茶餐廳、去辦公室。去超市、去宜家。上車、下車、上樓梯、下樓梯。自從那天瘋狂女子K在我們的新居作客之後, 她的影子就一直伴隨著我四處去。好像在每個銅鑼灣的街道角落, 我都隨處嗅到她的香水味。我幾乎想將這個可愛女子的味道, 交給莎莎的服務員, 叫她們辨認那是甚麼品牌。會不會是她所鍾情的Burberry。在我們的浴室, 我再次嗅到K耳際間繞過來的味道。某個途人揚一揚手, 投訴說煙味好難聞, 叫她好難受。我倒想問一下, 為甚麼我一點也不覺得煙味難聞。平常間似乎有點可悲的痕跡, 因為彷彿是教育告訴我們煙味難聞, 而非來自我們本身的肉體和感官。在公司車上, 我再次見到那個渾身薄荷煙味的年輕女子, 一貫高傲地坐著。她穿黃色短上衣和淺色短褲, 甲油是確確實實遠處可見的櫻桃色, 兩圈大耳環和整齊的黑劉海。我根本不可能看不見她。這回她沒有抽煙, 她吃薯餅。可是當她吃完薯餅, 身體又馬上恢復薄荷煙的味道了。這一切都叫人嘖嘖稱奇。

他們都說自己的嗜好是閱讀, 我在書店拿著著名的「聽風的歌」快要打盹。我記得老師說, 我們不要第二手資料, 我們要第一手資料。聽著張學友唱「我真的受傷了」, 想起原來我老早就明白了。May the Force be with you. 願原力與你同在。怎麼這句對白這麼有趣。

CURRENTLY PLAYING: Susan說

蘇三說 我的蘇三說
在黑房間裡吶喊這種歌詞
是人生一大爽事
雖然隱形眼鏡快將眼球扯爆
那時已是半夜 我幾乎忘了
哀傷地唱 不在乎愛情裡
傷痛在所難免
一個人卻一個世界
蘇三說: 思念 常常思念不常見面
好像聽見他問
有沒有誰想去聽莫文蔚?

不高興的遺傳因子

昨晚突然有音樂會門券兩張, 跟吾妹裙拉褲甩趕去會展。連誰會來唱歌也不知情, 就撲入灣仔。好不容易坐下來, 卻是驚喜連連。音樂會主題原來是八十年代。聽罷心裡呼叫: 噢八十年代! 我們的黃金時代! 小時候常常像小丸子那樣, 屈著小腿坐在電視機前。看梅艷芳。驚訝於羅文和張國榮。暈倒在陳百強和歌神的歌曲歌詞間。還有非常女人、愛恨分明的mv, 裡面有個女人叫劉美君。Beyond草蜢達明一派數之不盡。我看得很興奮, 跟身旁不認識的女觀眾, 總是同時尖叫兼拍爛手掌, 或者在不想拍掌只想專注歌聲時一起輕拍大腿、安靜下來。我心想, 大概也是八十年代的人吧。我會為這種默契感動的, 學跳舞不過也是追求這種大家存於相同節奏內的感覺, 從陌生到統一。Kary唱傾心, 黑暗中我閃著淚光, 沒想到她唱得這麼好。她和周國賢一起唱Beyond。劉美君出場我拉著妹大叫「劉美君呀!!」。在她唱「Jay 一張醉臉傻痴痴」時, 那種一下子鑽進心窩的熟悉感, 叫整個人停止一切動作, 像小息完結所有人不許動時。彷彿在散落滿地的小房間裡, 逐一把碎片拾起。好好懷緬。我原來偷偷喜歡劉美君好多年也不自知。然後at17跳著舞唱material girl。我的天, 可愛死了。尖叫的同時發現, 眼前很多人都托著腮一副悶樣坐著, 扮晒評判成個批判相咁樣。是不是給悶壞了? 那刻我想, 即使性感女神夢露在面前脫起跳衣舞, 這群人還是不能勃起吧, 先生那真是遺憾啊。不想管他們了。然後是草蜢出場, 嘩嘩嘩。除了使用年輕人的潮爆用語「嘩!正!索!」之外, 我已經不懂得形容了。只是一直起勁拍著膠棒, 告訴他們我是多麼想念他們! 蔡一傑一直叫我們一起跳一起唱好不好。我一直喊「好啊好啊!」。並想起我們還沒有在新居開過派對, 啊, 就像夏天還沒有下水禮一樣, 把不高興的遺傳因子統統掃掉。 ;)

(誰還唱道「孤單的心開著舞會」, 噢, 居然有這麼佻皮的歌詞。)

許冠傑的歌在大聲播唱「扮野扮野你扮野」
房子充滿蒜頭味
媽媽在廚房
我在房裡打著私密日記

時常都很喜歡這些情節
聲大大跟寧靜靜神秘地交雜在一起
離奇地吻合
像傳說中不理是非好醜的偉大愛情
我的日記是紅黑的
她大概會說 紅黑好天蠍
啊 幾乎要唱一首快樂的歌
為方便日後追悼這個
快樂神奇的下午
其實我這個人有事沒事都會很肉麻
哈 朋友你可吃得消？
房間的桌子終於對著大窗了
對準了天堂

我記得年中好像做過無數個瘦身節目, 幾乎想問負責分發的人: 為甚麼我總是做瘦身節目? 我討厭死瘦身節目了。每集的對白一模一樣, 只是換了修身主角。前幾天我才跟台灣同事說, 這一輯更加糟, 每個瘦身主角在每一集都會感觸落淚。她問我: 為甚麼他們要哭? 我說, 不知道。可能瘦身太辛苦或者以前俾人笑得太多。說罷我才清醒過來, 意識到暴力。我們有時候是太習慣劃清界線了吧, 那是別人的生命, 彷彿突然凡事變得不可理解或者可笑。然而只要關乎自己的生命, 我--我不敢說我們了-- 「我」馬上變得哀傷沉重; 或者覺得全世界都應該要尊重、都要留心我。

我時常讀到關於blog的定義。當中有對別人輕視的定義, 或者不想自己被稱作blogger的人。我於是想, 人們憑甚麼自覺得比別人優越呢。為甚麼blog不可以寫廣東話, 或者粗話, 或者記下你不感興趣和值得別人鬧哄哄討論的事。對於我來說, 寫blog的所有人都是一樣的, 可以書寫就好。(所以我知道自己跟大夥兒一樣, 太多廢話, 並且不懂修辭。唸了幾年翻譯, 也是無補於事-- 只學懂了翻譯就是補償。) 我想我是太討厭複雜的事物, 所以我討厭國家大事和政治。我連下定義的能力都沒有, 並覺得有個免費的地方bullshitting, 也許不很文明不很高尚, 但偶然我能夠呼吸到自由。

那天我做的瘦身節目, 阿叻不停將修身顧問Mylene的名字讀成"孖lin", 我真是笑破了肚皮。甚至忍不住跟認真子和台灣同事說這個笑話-- 雖然懷疑她們是否聽得懂這個笑話。別人在節目裡哭, 我在外面駭笑。彷彿只有我知道, 阿叻明明懂得讀這個女性名字, 他上幾集讀得不知有多標準。我真欣賞這種惡作劇。

認真子成日話我mean.

開始了

03.05.05/ 第一晚在新居過夜。家人在九龍城冷戰, 我一個人守在另一間房子, 有點擔心。
04.05.05/ 一個人睡雙人床。年年來了。跟你聊了一通電話, 舒暢了一點。做了一整晚家務, 扮乾淨扮忙扮心靈唔空虛。但冰箱真的開始不再空。晚上很涼, 沒有被子, 於是一整晚蜷著身子。
05.05.05/ 忍不住對著大房子嚎哭了好久。忍不住打給在吃飯的Mona。其實哭訴的途中已經很想爆笑。其後在無印單行簿上寫了很多寂寞的字。是我久違而潦草的筆跡。
06.05.05/ 蹺了踢躂舞課。因為不敢再面對「學不來」的打擊, 改道去了做尖。饅頭來了。
07.05.05/ 回家。跟他們一起大裝修。一星期中最快樂的一天。I miss them terribly.
08.05.05/ 窩在床上跟爸爸看星球大戰。媽媽妹妹在廳看浪漫滿屋。
09.05.05/ 出門前媽媽囑咐我: 辛苦就回來! 不要忍! 知道嗎? 連媽媽也知道我習慣死忍了。我很想哭。晚上, 新居多了個電視櫃。
10.05.05/ 覺得跟自己相處好像很難。不知道怎樣跟你一而再的說。
11.05.05/ 幸好這幾天饅頭都在, 只要她靜靜的坐在我身邊, 躺在我身邊, 我就覺得不那麼難熬了。
12.05.05/ 網上bid了部29"電視。我倆妄想拖上八樓, 可是上了一層我已經好想死。遇上三名金毛髮型師, 仗義幫我們拉上八樓。我和饅頭笑說, 好想以身相許啊, 哈哈哈!
13.05.05/ 有了電視, 要快點弄到電腦。

(好明顯, 我在公司根本無心向"事業"沖廁)

好啦

見呢排嘴賤, 又學人家閉下關先, 費事又做血滴子, 到處頂傷人。應該之後會康復啦。

貼秘

看電視, 梁文道介紹的網站之一。積極鑽研中, 聽見是關於秘密, 毛孔馬上都豎起來, 準備就緒收料!

http://postsecret.blogspot.com/

(但初步看來, 似乎比較和秘密以外的事情有關. )

自從那天在新居沒有做夢之後, 每天夜裡我都做著可怕的夢。我想起了大學時代某天上課, 教授在問究竟是「做夢」還是「造夢」, 「做愛」還是「造愛」。那時我想, 不如以後只用「作」吧, 企圖避開任何人指責我錯的機會。我想大概我不想錯的渴望, 跟我不想對的一樣濃烈。渴望就如那時我喝的中國不知多少蒸的酒一般, 每一口都是嗆喉灌鼻。所謂可怕的夢。我夢見了陌生的人做著跟我親厚的事, 而親愛的人卻都變得陌生了, 彷彿不再認識我。而我仍然抗拒陌生的人, 彷彿沒有忘記他們原是跟我陌生。為甚麼我的記性那麼好, 連在夢裡也不能忘懷, 我討厭這樣, 卻不能說出我不討厭怎樣。我時常夢見很多日常生活的細節。跟誰吃飯聊天調笑, 如常上班下班回家看電視休息。買東西經過甚麼地方遇見甚麼面孔。有時我幾乎懷疑自己根本從來沒有脫離過夢境。昨晚睡著前還在想那些網上讀到的句子, 感到輕微顫抖。到底有沒有人來敲門。究竟我們是否都只能是今英。我清楚記得今英跟閔大人說, 她想將她的心交給他, 而他可以只當是作了一件荒唐的事。於是我就躺在床上, 很安靜然後滿臉是淚。我真恨自己只記住這些, 真恨自己死心眼。我討厭要去安慰誰, 而他們又不是我的朋友。為甚麼我還要去應付不相熟人的苦惱, 當我自己已經如此不堪。我不要再去理會這些人了, 我細聲跟自己說; 反正我不是觀世音菩薩, 沒有菩薩般的心腸。為甚麼我總是如此的喋喋不休, 你耐煩不耐煩。

我不耐煩, 是真的。而且有時難免也恨你, 好間或平息恨自己的心態。

瞎鬧一場。我該上街去了, 縱然今天沒有陽光。

1. 很遺憾。你似乎從不明白我的恐懼。
2. 厭倦了, 關於取笑和被取笑。
3. 本週暫停笑話。
4. 有人問我會唔會強姦佢, 我心諗你不如慳D 順手仆去死啦賤精。
5. 你們都明知道天蠍座不能取笑。
6. 就係咁認真。

爾爾

那天我在家樓下碰見那個女孩。曾經有人傳聞她到處問別人, 她長的是否像名模Danielle的女孩。鮮粉紅及膝褲和一雙金色平底鞋, 就拖著男友在街上擁吻。除了想起夏天來了, 我還想假若要為所有事情下定義, 我們大概都會一身蟻。所以我們大多選擇接受。我的眼裡仍然有她的金色平底鞋子在晃動, 彷彿她整個人都變成了黑白色, 叫我注目的就只有那一雙金色鞋子。寂寞的時候, 就去corbis找尋相片, 然後覺得世界變大了一點點。我的眼珠微疼, 你還在悲傷嗎。憑甚麼我們可以將苦難和眼淚, 化為笑話, 再由自己娓娓道來呢。是哪門子的本事, 我們甚麼時候學會了, 竟然不自知。我終於看得見她像Danielle的地方了, 還有明白那些把英名文字改做Marvellous的女孩的心情。我們笑的人仰馬翻, 笑這些人。取笑那麼輕而易舉, 似乎這樣又能從自己的悲傷中回過神來了。

差差在新居問: Are you happy?

...

倒不如問我有沒有想過自殺。有呀, 法官大人。教徒齊聲在教堂唸: 感謝主。我想唸: 感謝我的貪念。

寶貝,

我不會叫你不要哭, 因為那代表壓抑。毒都吐出來以後, 你就會康復了。有時我也不肯定, 情緒是否都必然要處理呢。慢慢忘記, 在不知覺間重整自己, 有時好像更舒泰啊。拿著電話跟朋友哭訴, 是一件英勇行為。我支持你。(我還是一如以往, 熱愛老土)