自從那天在新居沒有做夢之後, 每天夜裡我都做著可怕的夢。我想起了大學時代某天上課, 教授在問究竟是「做夢」還是「造夢」, 「做愛」還是「造愛」。那時我想, 不如以後只用「作」吧, 企圖避開任何人指責我錯的機會。我想大概我不想錯的渴望, 跟我不想對的一樣濃烈。渴望就如那時我喝的中國不知多少蒸的酒一般, 每一口都是嗆喉灌鼻。所謂可怕的夢。我夢見了陌生的人做著跟我親厚的事, 而親愛的人卻都變得陌生了, 彷彿不再認識我。而我仍然抗拒陌生的人, 彷彿沒有忘記他們原是跟我陌生。為甚麼我的記性那麼好, 連在夢裡也不能忘懷, 我討厭這樣, 卻不能說出我不討厭怎樣。我時常夢見很多日常生活的細節。跟誰吃飯聊天調笑, 如常上班下班回家看電視休息。買東西經過甚麼地方遇見甚麼面孔。有時我幾乎懷疑自己根本從來沒有脫離過夢境。昨晚睡著前還在想那些網上讀到的句子, 感到輕微顫抖。到底有沒有人來敲門。究竟我們是否都只能是今英。我清楚記得今英跟閔大人說, 她想將她的心交給他, 而他可以只當是作了一件荒唐的事。於是我就躺在床上, 很安靜然後滿臉是淚。我真恨自己只記住這些, 真恨自己死心眼。我討厭要去安慰誰, 而他們又不是我的朋友。為甚麼我還要去應付不相熟人的苦惱, 當我自己已經如此不堪。我不要再去理會這些人了, 我細聲跟自己說; 反正我不是觀世音菩薩, 沒有菩薩般的心腸。為甚麼我總是如此的喋喋不休, 你耐煩不耐煩。

我不耐煩, 是真的。而且有時難免也恨你, 好間或平息恨自己的心態。

瞎鬧一場。我該上街去了, 縱然今天沒有陽光。