我愛上班

1. 單身逃生路線圖 (續集)

另一個早上, 又有人指著該逃生圖, 說應該像prison break男主角一樣, 把地圖紋在身上, 這才跑得掉。我說: 那快快紋在你的身上, 讓我參考參考! 紋在我身上我自己看不到就會逃不掉......!

p.s. 可是十分鐘前才有人在公司車上說prison break的劇情天馬行空。(那究竟逃得掉是不是天方夜譚呢?)

每次碰上這位傻同事, 總是擁有一貫吊滯但愉快的早晨 :p

2. 師姐說孫耀威先生要復出, 天生刻薄的我們笑不攏嘴, 步入中年的他還要唱「愛的故事上下集」嗎?!!

後來發現, 原來他現在唱「飛女正傳」(!!) 何不更乾脆一點, 選唱「烈女」呢?

3. 工作時常常努力避開寫死物「它」。我一臉認真地跟品質檢察員 (他的外表其實像煎釀三寶員)說:

小時候老師教遇上死物, 應該寫「她」的, 我覺得「它」很醜很怪, 不想寫; 但現在沒有誰會寫「她」作死物代詞, 我只好直接寫主語......*_*((#@**#_@*@

品質檢察員說: 小姐, 你這番偉論的確很有道理, 可是你這裡是把主語搞錯了, 不是a, 而是b啊。

o, 是嗎? (尷尬中)

4. 跟幽默先生常常有很多無聊對話:

#: 喂你下班揹著的是甚麼球拍? 打甚麼球呢你? 高爾夫球? 桌球? 我很想知道呀!
@: (施施然) 我沒有說過這是球拍。
#: 那難道是釣魚桿?
@: 不能告訴你。
#: 可是釣魚並不需要魚桿呀, 坐著就可以了。
@: ...
(不公佈誰是爛gag王了)

重看friends, 晚晚卡卡笑。

Ross十分苦惱, 選老婆Emily就不能再跟好朋友Rachel見面, 選跟Rachel見面他就是30歲內離婚兩次的傻仔, 於是他拿著 8 ball, 渴望得到建議。但連玩兩次都是"Ask about it later"。

最近不算十分苦惱, 但偶然想不通時也很想試玩 8 ball。"Ask about it later"的隱喻可能就是: 有些決定別人替你作不了主。你長大了, 請自主。於是只好又抱著nothing to lose的膚淺想法, 放下諸般念頭和情緒, 繼續上路去。

all you need is love

聲大大聽有趣好玩的新唱片, 入數, 回覆很多電郵, 想像, 早上看一小時劇集收集和統計資料, 買禮物, 等待收到郵件和禮物, 放一日假, 大字形攤在沙發床上, 看天花板像看天空, 做論文, 把所有資料攤放床上, 猜測, 還要買薑茶之精華, 冬天一起喝暖手暖腳。

一個擁有美麗眼睛的男子問我, 會不會搬回家。我說, 家人很好, 但搬出來住太快樂了。他大笑。我也微笑了。是的, 我像其他人一樣需要空間, 需要在急進時懂得退一步, 慢半拍。

各方面的進度良好, 令人滿意。現在肚子很餓, 要弄個薯蓉吃。(!)

鄰房盧先生的幽默感遠近馳名。

晨早, 跟他一起等升降機和運到, 研究升降機旁一幅"火警逃生路線圖", 他說: 其實這幅是單身逃生路線圖。

我哈哈大笑: 晨早流流, 你咪咁樣啦! ......難怪我看不明白這幅圖。

談及我們辦公室那層有很多新明星在受訓, 黃長興弟弟長發很好笑容, 幾friendly。(誰不喜歡會對陌生人微笑的藝人呢: 陳豪, 楊婉儀, 驄嫂......加分加分加很多分!) 他說, 不如你去考藝訓班呀!

我很想大叫, 不如你去主持一擲千金啦! 呢個年紀既許冠文好鬼悶!

忙甚麼

• 扮溫書, 扮學術腔作文
• 扮講野有根有據, 個人好有point
• 扮早睡早起精神好好
• 扮彬彬有禮, 熱心公益 (最喜歡的同事之一明年又行路上雲南, 需要我們的支持)
• 扮感性 (由B 說起我們大夥年年都有人行畢業禮直至2010年這起點開始感動)
• 又有人說大家已經認識七年 (請停止暗楷煽動我)
• 想上網逐隻買回舊楊千嬅唱片
• 懷舊型褸和耳環, 請落BID
• 扮好女仔, 對抗引誘兼禁慾 (就黎勝造七級浮屠順手贏埋貞節大獎)
• 練歌, 聖誕要唱千嬅的"聖誕快樂"給朋友聽
• 計劃美好的聖誕假期 (幻想不用上學上班的升天日子)

佳作貼堂

名采論壇E20
蘋果日報 邁克 2006-10-27

克社會
基意識

黃偉文趁秋高氣爽，在報上大曬衣櫃裡的單丁手套，到最後剔除了Glove開頭的字母，坦蕩蕩掀出love來，自嘲思考方式「很中二女學生」。我大概是比他還低班的單程思路男學生，在和尚學校留級經年從未畢業。面對同一個英文字，並沒有動計數機加減乘除，反而找到中場休息位透一透氣，結果得出G love。尊貴的讀者，這個Ｇ出自我的烏鴉嘴，你當然知道它只可能代表比「快樂」摩登兩錢的Gay吧？基因過份發達，早就成為笑柄。新鮮出爐的例子：上星期與老朋友聚餐，茶餘飯後擺市面的電影上，大家談的本來是《鬼上頭》，我忽然想起接踵襲港的一股泰國陰風：「《鬼書友》有沒有人看過？我懷疑它是暗格同志片。」過了兩天，誤信饞言的好色之徒親往戲院考察，回來呻笨：「老點！根本一D都唔基！」梁小姐反窒：「你又會信佢既？響佢眼中，有邊齣戲唔基丫？」條條大道通羅馬，天下楊梅一樣花……一個人名譽滑落到萬劫不復的地步，而且自知理虧，還有什麼好說的？就連《浮花》這樣一部六大影后掛帥的超女影片，我也把它當男同樂園，不覺得不基，只嫌基得不夠喉。除了加插維斯康堤《小靚靚》（Bellissima）電視片段，以安娜夢茵兒發星媽夢為彭妮露古絲的童年招魂，艾慕杜華其實還可以戲謔波蘭斯基（此基不同彼基）的《唐人街》：菲丹娜蕙掌摑下的招供，摑左邊面頰高呼「她是我妹妹」，摑右邊面頰狂叫「她是我女兒」，不正好借過來為亂倫下註腳嗎──替註腳穿上斗零高跟鞋。咦，這與同志何干？老友，你以為基只是善做惡搞的性行為？基還是一種意識，切記切記。


source: 黃偉文的Y格 (http://wyman.etowns.net/weblog/index.php?cat=5&paged=3)


唏噓: 其實這個下午那個夜晚應該做論文的, 但我總是做了更多其他的事情。
還是得復工了。相信再多的課程其實都只是想提升我們人類的專注度。

哎唷, 早睡容易早起難。

沒有甚麼比敷個面膜, 一覺到天亮更美好了。像一睜開眼睛看見了天使, 而不是蚊、蒼蠅或者星斗。
姐的最新msn名字是「昨晚又冷醒了」, 我趕著午睡, 給她打個「姐你睡覺要蓋被子我下午吃了燒鴨飯很飽現在要午睡了」的訊息, 像那個打長途電話給奶奶的急口令孫子。

Roadshow有個填詞人概歎, 現在太多k歌, 大家不及從前留意歌詞了。邏輯有點問題, 想法有點灰, 根據我的觀察, 身邊的朋友都很留意歌詞。

(別人點歌點唱, 我倒是常常想點詞。)

披頭四
填詞: 林夕 主唱: 梁漢文

你也叫約翰 出生於北角
願望就是巡迴世界 到處被人學
我也會配樂沒甚麼工作
願望在流行王國 努力盡情搏
讓你我也愛大家 讓這結他變神話
熱愛創作我們四個 明日是披頭四吧
暫時住在錄音室 未來人人圍觀它
要令農民白領總統 都將我們當經典
彈彈彈 彈(編編編) 完成無瑕的唱片
走過紅紅地毯
要令仍然未誕生的 都將我們當經典

一個星期五通宵, 6小時, 原來唱不完18頁楊千嬅。

這次的紀錄: 完整的13頁, 另加零散的5頁。

接下來一星期, 是早睡早起實驗週, 最晚不能超過一點睡。不宜約我或突發引誘我唱通宵k了。

假期

洗衣
回學校寫好小小論文第一部份
到文星
到露營店
到SaSa
買一對像樣的boots (當是獎勵自己兩次測驗成績不錯)
兩個人打邊爐, 說大量的話

然而時間總是太少。某某應該又會說, 時間只是幻覺。(也可能是話太多的緣故)

思想體檢報告

優點：
重義氣，對朋友全心全意的付出不會佔別人便宜。
順其自然、性格中庸、單純，做人處事以和為貴，容易與人相處。
對現況接受度高，不多對人做質疑。
單純、知足常樂、富有情趣。
中規中矩，盼望過無憂無慮的平凡生活。

缺點：
容易受到感情生活而突然變了一個人，傻傻地受感情支配。
不夠成熟，若沒有靠山很容易亂了分寸。
缺乏遠見、欠缺責任感與危機意識，應學習先思後行以免因為做了欠缺考量的決策而吃虧。
潛在的階級意識。
缺乏判斷能力。
墨守常規、拘泥於傳統思想。
缺乏自知之明、不敢多做嘗試。

p.s. 1(哇哈哈)

深度（Sophistication) : 3 (遜)
知識（Intellectual）：3 (遜)
科學能量 ：37 (廢)
靈感能量 ：39 (廢)

p.s. 2
很喜歡這個測驗的問題

source: http://www.whobirdyou.com/whobirdyou/thought.asp

好耐好耐之前, 有一日, 我問大師甚麼是ridiculous errors。

1. 第二日, 馬上身體力行兼且醒悟了。公車上睡過了站, 匆匆下車, 五分鐘後想清楚, 自己根本沒有過站, 其實是誤以為自己過站而早了幾個站下車。

2. 喃喃自語計數給朋友聽, 朋友聽後大概被嚇個半死: 1+5=4, 5+7=16......
是的, 常常有些時候夢遊, 不知道自己在做甚麼說甚麼。還要堅稱自己不是喝醉, 不是累。於是朋友說我: 你撞邪了, 要用筷子夾中指。

3. 天天有一堆ridiculous errors的人厚顏問人家甚麼是ridiculous errors。(友善一點的朋友會說我是大頭蝦或者ridiculous errors, 坦白的人大概會破口大罵: 你這懵卵。

4. 其實連該現象是不是叫ridiculous errors都記得不清楚了, ridiculous一字太引人注目, 因而忽略了後面一個字。

新一年, 大一歲, 我要做個conscious的人。(不過生日願望仍然是非常現實而且沒有大志。哈哈。)

計數

今早因為顧著寫購物清單, 錯失了一班地車兼忘了在北角轉車, 要在"魚則"魚涌站老遠走到將軍澳線坐車, 幸好沒有遲到。

目前清單項目: 32

不過已經圈出最想買的東東, 決定了本月不能消費超過某個限額, 不趕急的下個月買。(順道等RAY CASSIN上衣減價!) 原來下個月已經是聖誕節了, 希望今年不用穿短袖TEE在天台開PARTY。這個年尾我要理智消費和儲錢。

我決定這個月要好好計一盤數, 這個EXCEL檔案應該名叫"生活"。

1. 過了一個愉快的星期日和星期三。
2. 鵝頸橋梁居士說我"性急, 唔衰得, 先斬後奏"以及"人精運懵"。一直以來明知道是錯的都會差隻腳埋去, 真係該煨。但其實阿居士, 我改佐少少架啦。
3. 同埋唔好再耳仔軟聽人地作故仔, 我會記住。
4. 找了某集"流金歲月"做論文, 資料好混亂, 題目很好也有興趣, 不想辜負。
5. 新朋友經營的呼吸cafe地方真的很棒, 還沒喝過他泡的咖啡, 有機會再上去試試。
6. 晚上聽紅色的bee gees精選碟, 感覺很好。
7. 新偶像是marilyn monroe。
8. 雖然最近好像到處強調, 黃長興超級有型。
9. 今早馬國明排在我前面 (!!!) 我低頭扮睇報紙偷望人地, 真係老土。
10. 仲有, 原來我犯太歲犯到唔清唔楚, 期待正月再搵居士搞搞佢, 好好玩。
11. 迷戀bleu裡面的深藍大水晶燈, 但連網上圖片也找不到。
12. 上有意思的課, 問渴望知道答案的問題。學習愉快, 玲玲說豬年屬雞朋友有讀書運。
13. 媽說下星期日請我飲茶, 太好了。
14. 皮膚開始乾燥了, 終於願意承認天氣涼了。
15. 戒口兩星期, 晚睡習慣又回來。
16. 福。
17. 不如找天幾個不相干的人平心靜氣一起畫畫。住在城市的人很需要畫畫。
18. 開始發爆show錢, 但不准自己大使, 喝住自己千萬不要買晒自己想要的東西。(!!!)
19. 今晚經過baby jane, 啡色靴很吸引。
20. 要儲錢要儲錢要儲錢, 阿媽教落。

今天胃寒了。
討厭要上班的星期六。聽"裙下之臣"。

大驚小怪

搬出來住很久, 還是第一次認為有需要買熨斗。

不過還沒有買, 可能應該網上競投一個傍身。今早穿短褲落街很爽, 提款, 再捧著重重的衣物回家, 找出想穿的藍恤衫。很皺很皺, 一邊滿口牙膏一邊想對策。找出很久沒聽的老土abba, 就跟隨戰意高昂的節奏, 把恤衫左拉拉右扯扯, 再拿些邁克的書鎮壓。想起前晚看的半齣"limelight", 老先生從厚重床褥下抽出已壓直的褲子, 滿意偷笑, 實在感謝老先生帶來這種神推鬼撞的靈感。其實穿上身後, 恤衫還是有一點皺, 但盡力了就算, 不用太介懷。(就是這種慵懶精神, 使我逐漸墮後吧, 現在妹妹也迷上讀昆德拉, 更加覺得自己不思取進, 哈哈, 我情願玩樂終日。)

然後, 藍恤衫勉強挺直做人, 緊靠粉紅色背囊, 左一句"honey honey", 右一句"桃紅結他", 愉快離家上班上學去了, 好好過這一天。黑咪咪你可知道, 我們一天一天在長大, 跟你一樣。其實大概長大和老去沒有甚麼大不了, 自以為神來之筆的熨衣法也很無聊, 不值得大驚小怪吧。=)

測驗後想做的事:

- 買蘇民峰的豬年運程
- 想想報爵士還是學畫
- 想看冬裝
- 交租交電費
- 成功book到度假屋
- 同屋企人飲茶
- 試煮星洲炒蘿蔔糕
- 約朋友仔飲野
- 喝螺旋藻青島啤
- 剪個靚髮
- 塗個甲油

不想做的事:
- 不用再戒口 (!!!)
- 也不要太貪心地做人

總是這樣。

憤怒, 但身體很虛弱。看了中醫也無補於事, 浪費了金錢和家人的時間。越想越憤怒啊!! 好想尖叫: 回水!!!!

應該先開心起來還是健康起來?!

昨晚發夢自己開了一個叫"giveheradog"的blog。

福。

舊同學

塗上了黃藥水, 現在可以好好想些事情。

大約十年後, 我們廿多人到了西貢, 小心奕奕把一個個認出來, 好仔細問問近況。原來一下子已晃到這個年紀了。 (其實我常常忘記自己幾歲, 要做心算。但同時常常被提醒。) 好像總是忘了: 第一次收到稅單, 第一次看房子, 第一次交租, 那些時候的心情。這些雜務沒怎麼放在心上, 因此總是很快略過了。殺到埋身, 再遲鈍無知還是開始有知覺了: 第一次醒覺, 曾經一起待在班房的同學, 現在已經是甚麼師甚麼師, 會計師老師銀行職員醫生大學研究助理工程師導演(!!) 小學四年級時, 我完全想像不到這些"職業", 有天會坐在自己身旁bbq, 而她們還是有點傻氣。甚麼工作都不要緊吧, 只是原來大家都settle down了, 看著覺得愉快。認真點算點算在場K精, 找天約齊人馬唱個痛快。似乎總是遇到真心的人, 這生真幸運。

在糖水舖, 有人拿出當年同學名單。找到了自己的學號和當年筆跡, 像看到親人最後一面般安心。雙手合十, 原來我真的變了很多。

誰唸畢碩士了還在進修, 誰有了結婚的打算, 說不定誰還有了生孩子的想法, 只是不好意思說。離場時誰在問, 不知幾年後大家又會怎樣。答不上來答不上來, 誰說得準。只是當晚確是盡興。:)

所以, 夜裡巫婆在棉花糖屋說:

「記住, 不要恨誰。只要你恨誰, 就會變成誰。也不要嫉妒誰。你嫉妒小鹿, 將永遠變不成小鹿。」

很喜歡今天, 收到了幾封信, 想哭也想笑。


「年紀唔係問題, 最重要人唔好蠢, 蠢的人幾慘, 係咪先!」

[Quote 自: 楊千嬅]


老老土土的漏夜補充: 最重要是保持開心, 不要輕易被擊倒吧。為何那麼容易失卻信心, 保齡球也有補中機會。大概被年紀身份而給自己過多規限的, 不是我想成就的自己, 所以還是想選擇由衷的微笑。我知道了, 自己不蠢。至少沒有蠢到忘了自己總可以選擇。

戶口的錢花光了, 還是可以笑的。想練大酒量, 還有膽量。嗯, 要請教那麼能喝的同事, 能喝是種懂得包容兼不易傷身的大本事。

放學後回到娘家, 喝了三大碗湯, 吃了菜和水果。在等待東西消化洗澡之前, 抽出袋裡的Frankie and Johnny, 想把餘下十分鐘的結局看完。是的, 有時候我很固執, 第三次了, 喜歡的電影不能看漏半句對白。搬一張椅子, 距離電視三呎, 不能太遠。就在那些一句句很熟悉的白色字幕面前, 不住的流淚。像在聽朋友訴說心事, 然後不自禁流淚。上廣東話研究的課, 老師以尖銳近乎刺耳的聲音說, "苦"是第二聲, 跟第五聲的"婦"不同。"苦"需要高音一點, 請不要混淆苦和婦。然後整個課室的人一同默唸苦、婦、苦、婦。

不想再抑壓(害怕)了, 我曾經曾經曾經很想有那種關係, 可是有了短暫快樂之後, 只發現渾身是痛。於是又嘗試學習傳說中的忘記哀傷大學問, 盡量略過, 像天天行色匆匆過馬路, 速度快就不會被車撞倒, 不會受傷。可是另一些問題發生了, 我覺得很困惑, 100% fear, 呆立當場。我真的真的真的很害怕, 不知道為甚麼, 不知道可以怎麼做, 於是只好掏出電影, 靜靜地不住的流淚。已經沒有力氣作出機智和成熟的反應, 所以只好很沒出息地好好流淚。不是哭, 只是流淚。也說不出為甚麼。只是很像某一種必要的儀式。定期讓自己一個人, 安靜肅穆。

想把這張影片看十遍, 但同時有點不敢再看。謝謝, 袋裡還有一張劉別謙。

爛玩兼買旗揀擇的人是有福的。

good big wok. 好-大-鑊。

我知, 隻鑊又好又大。第一個星期而已。

字條

TT,

玫瑰花很美, 這種粉紅色真的真的很美, 像一襲裙子, 看著她時有點不能置信的幸福感, 謝謝你喔。 =)

題外話, 雞尾酒療法連愛滋也治得好, 不知道有沒有令世間植物不死的療法。不想一直做植物殺手終老, 可是很想家裡某方位有植物 , 怎麼辦。不知道家居小常識網頁有沒有, 要查查看。

(按: 大概你會明白定睛看著植物的那種安心, 還有跟她們聊天的樂趣。像跟貓對望和碰頭一樣, 那樣平易近人, 那樣鮮有的可親)

晚安了,
FF

電影週

沒有熱鬧的電影節, 只有自己的電影週。

星期日: 四顆離譜的心 (竹中直人和天海佑希!)
星期一: 吻感妒火線 (拜託, 譯名好像荷里活爛片)
星期二: 禍水 (不期待電影, 但期待跟她看)
星期三: 也許去看塔羅? 約得成的話, 結果可會像笑笑小電影。
星期四: 兩生花 (手口顫顫, 託電影友的福...終於看到了:)
星期五: 如常, 只有命猛看趕死線的片子。rewind, forward, rewind.
星期六: 如果真的去西貢釣魚, 就會拍自己的低能小小小電影了, 哈哈。

Hello there, I have a blackhole of "unthoughtfulness". (giggles)

不能解釋地

12:05的公司車, 1:20 到家。

喘著氣踏入家門, 脫鞋, 開熱水爐。洗澡部份近乎定格地超緩慢完成, 每一秒都是慢動作重播。打開冰箱, 看見巧克力薯片。打開零食櫃, 取出小包餅乾, 拿出小玻璃杯, 倒八分滿提子汁, 餘下的是伏特加。飲品姣紫, 這是我的評語, 然而這種紫莫名其妙地, 在晚上讓我安心。手洗內衣褲後, 晾好。剛好去吃我的"晚餐": OT配餅乾。"OT"是我替這杯紫色飲料臨時取的名字。取名的用途一向是自娛。不能解釋地繼續拖著很疲憊的身體: 倒出昨天取回的laundry, 逐件衣服粗略摺好 (平常不會摺), 把要熨的皺爆恤衫統統掛起。褪掉粉紅床單, 套上紅色床單。

不能解釋明明累透, 但不由自主一直做各項小家務的原因。心想快樂星期六的行程大概是: 熨幾件衣服, 替小貓洗個澡, 拖個地吸個地, 外出曬曬太陽好嗎, 買兩條毛巾, 買心儀已久的波點胸圍。對了, 明天零晨要上網reg 科, 天, 隨便吧。

今天碰見一個討厭的男子。並意外地, 有跟四眼聊天, 他似乎一直在替我構思論文題目。(竊笑並感謝, 但九月才開學哩。雖然我的確很喜歡他的那些題目。) 半夜又說錯了一句話。 傍晚收到一個告密sms: 有女友的誰又牽著別個女孩, 被誰碰見。我暗叫自己不要生氣和心痛, 然後繼續工作。

此刻多麼想尖叫: 累透了。卻意外地(終於)發現自己異常乏力。播著那齣丹麥電影, 純粹是想讓自己意識到自己的累, 而最後這個計劃相當成功, 死去刷牙。不能解釋地過的每一天, 都好特別。特別程度可媲美自身靈魂, 通曉世事卻有個懵懂半醒的肉體, 天天經歷一早心知的種種挑戰。不能解釋地投入自己早早設下的羅網, 卻純熟地假裝記不起來。

有時候, 真的思疑自己太貪心。但我真的只是出於好奇。

漸入佳景。

慌忙之下胡亂抽的意大利電影, 竟然是自己最喜歡的絮語(旁白)電影。抽影片果然比扭蛋的命好。實不相瞞, 這是另一個好的星期。原來有時人很容易滿足。

在心裡默默流傳的, 才是鉅世經典。寫出來的, 卻總是不外如是。

各人給自己的貓的話 (國語唸) : 你是最好的, 你知道嗎?

請不要再因為閱讀邁克新書, 忘了下車, 錯失了公司車, 遲了回到公司。你從來都不像是這麼投入的人。

幸而現在的工作不是一個presenter。

一直極喜歡爛翻譯。即是順手撿順口溜出來, 並常見於msn的許多直譯或粵英音譯, 例如:

收拾心情--> collect heart feelings
無陰公--> mou yum gung/ no yin sir
.
.
.
(說到底, 不用負責任的時光, 多輕鬆。)

練習總是必須的。原來我這麼白羊混處女, 刻薄或罵人時卻很天蠍。謝謝。(咦? 那金牛呢?)

本星期讓人聽了要不禁微笑的詞兒:

旅行
醉雞湯底火鍋
學會自製muffins
舊同學
溫泉
wargame (?/!!)
又要塔羅了
小酒杯種小花 (顫音: 請不要再次死掉)
click (難戒一味喜歡老土電影)
談電話
黃大仙的氣行不行?
摸貓
喝水
you're so cute
按摩
我塗她的甲油
HI
早走
聯誼
H. Dazs雪糕減價
再上跳舞課
記住...練打鼓...
鑽石純水
看食譜
看電影
聽歌 (在眾人叮囑之下, 好好籌備看演唱會)
早點睡
聽點溫柔的歌
善良的貓 :)

粉紅怪

又, 突然有另一天, 發現自己有很多粉紅色的東西。襯衣, 襪子, 兩個背包, 床單, 手機, 甲油......諸如此類。此刻正想念上星期在D-mop看見的粉紅恤衫, 大減價後二百多元。不是不覺得揪心揪肺和划算的, 而是, 為何要再添置粉紅色東西 (!!) 明明自己不是喜歡粉紅色的, 極其量只是不討厭而且覺得有一點, 愉快的感覺而已。

還是下班吧, 既然無心向業。

巴巴的

突然間有一天, 舌頭痛, 令我不能說話, 然後整個下午要聽那兩個懶音王麻甩佬介紹日本美食, 打成一句句句子。而且不能錯, 我已經在這個辦公室鬧出太多文字笑話了。聽懶音聽得想大聲尖叫, 心裡於是有一個特大的海, 是怒海。因為無法說話、被迫聽難懂的話, 壓力形成的怒海。同事腰痛, 我跟她苦笑, 說不出話語了, 連問候語也很勉強, 吞嚥也很困難。我想微笑的, 可是微笑也痛。突然又聽說已掛起一號風球, 天。堆積如山的工作啊, 萬一掛起八號, 如何得了, 可是心情沒法趕上死線, 只想東看西看。不過十個網, 八個都打不開。只好繼續跟自己生氣和不說話。嗯, 憋不住的時候, 就是開始工作的時候了吧。

可是我知道, 我怎麼能夠怪責自己的身體, 怎麼能夠說"突然間有一天", 從來沒有事情是偶然和突然發生的。痛, 原也屬於, 我意願的一部份。今天晚上, 只宜喝白粥吃香蕉, 放點鹽。

現在只想:

不要打風
星期六之前康復並按照原定計劃
好好為小事哭一會兒
約朋友
下星期游泳去
盡快收到郵包
看小貓學會踢球 (其實是假波, 即是廢紙搓成的紙團)
來得及上跳舞課
學會少說話的好處, 然後能夠說話
天天祝福張柏芝

(唉, 對不起, 身體不適時, 慾望還是很多。或更多。)

Getting old and getting younger. Together.

(photo taken in sweet summer 06)

奇怪

亂搞一通的雞尾酒太酸, 於是吃可樂味棒棒糖。電腦上跟網友互問怪問題。日間, 怪男致電。令今天變得奇異。奇怪, 很久沒見就真的像從不認識對方。恨的愛的都有點忘記了。

夜了, 杯中物喝光, 刷了牙, 漱口水令牙齒和變個人麻痺。電影中的廚師傳來這句對白: 用了心的烹飪有如......愛情。種瓜得瓜。

然後有個情人戴上啞金色假髮, 偷偷看這名廚師。

好像王家衛的<重慶森林>總是散落在城市森林的各個小角落, 月光照射到, 就會隱隱發光。讓有緣的人看見, 聽見。碰見了, 渾身骨頭格格作響。

今日點播: 林海峰和王菲的「只因喜歡你」。同事們圍在一起看歐小姐和郭先生的婚禮片段, 又覺得很感人。

可能我真是無藥可救了。老土。

凌晨12:00, 弄了一杯很難喝的orange blossom, 虐待自己。

Happy friday: 早餐有人請我吃一碗白粥。

單字一個化

父母與輪迴。

世上當然有輪迴, 請看看男孩不止像你, 女孩不止像我, 還像父母。

從亂糟糟的大家庭出來, 人物關係一度千絲萬縷, 各有私心也各有無私心, 親人之間的相似、親厚與陌生的矛盾關係, 可以讀紅樓夢增長箇中「智慧」, 「心」卻總是要自己經歷千萬遍, 方可增長一吋。世上即使有免費午餐亦未必有效果理想之速成班 -- 當然歸根究柢視乎你追求甚麼。正如媽媽告訴我們的一項項道理, 點頭過後不曾食過屎是不會相信的。無他, 年輕總有太多唔信邪的邪念。(何謂太多。) 不能說速成班是騙人的, 只是效果與注射肉毒桿菌一樣表面。(我剛誤打成「肉痛桿菌」。) 隨著年紀增長, 總有化的一天。看著爸媽五十歲人從不化走到今天比較化的歲月, 一張沒有壓力的笑臉, 背後有多少段故事和插曲, 走過多少公里, 天天來來回回, 徐徐疾疾。(你看著一個人, 再看看他和她的背後, 那些故事和插曲。很要緊的, 誰小聲說不要緊。) 再看看自己一身所成就的, 所不成就的, 就知道歲月長, 道路更長。所以始終說, 工作餬口要緊, 停下來望望看看更是要緊。想起上司同事朋友今天跟我說的, 就是當年父母的上司同事朋友跟他們說的, 我就知道, 縱然自己只是父母翻版, 他們的特質存活在我的體內, 延續某些和不延續...... 我由衷期望自己活得比上一代進步, 和開心。萬般皆上品, 因不外乎都是選擇。

有一天, 你給一名女孩取了個名字。一段新的人的故事展開。

嗯, 其實只是看了一齣新鬼片, 錯失了一場球賽, 而語無輪次。

37, 41, 42, 49, 58, 117, 120

去年上的課, 昨晚才終於弄了第一杯長島冰茶, 今晚記下自己可以弄的頁數, 真想逐一弄來喝, 好像很好玩, 也不難。今晚還要看葡萄牙對法國, 不敢弄酒喝酒了, 我醉了不會吵鬧嘔吐但會變得開朗多話或靜靜昏迷睡覺, 長眠不起就不能打氣, 不能看C 朗拿度和施丹亨利。電視機的世界妹阿雪這麼討好, 我發現自己的眼光一向麻甩。很睏了, 去刷牙, 漱口水可以醒神。想起自己某天不再喜愛文學, 只喜歡流行學, 跟你說早晨和買早報。我想下載很多流行曲, 有一張長長輾轉的流行曲清單。

然後給她取個名字。

只好繼續MSN, 新名字是快樂足球。還沒跟你提過, 我喜歡奇異的賽果, 開始不喜歡知識。

must-have bookmark

long time favourite: http://thesartorialist.blogspot.com/

痛則通

老師說, 只要覺得哪個部位痛, 反覆用陰力按摩, 就會好。於是乎, 「痛則通」, 成了我最新的人生座右銘。我又立下志願, 要天天按, 天天痛則通。

某個晚上, 想買Stadium Arcadium 這張唱片, 但封面像雜錦碟。

「您是屬於白雲命。」



測試連結:
http://www.superfate.com.tw/22_free_8word/

me and you and everyone we know

一星期的餘興節目之一: 精心編排自己的一天假期, 尤其已許久沒有放過短假期了。

不用飽睡, 七成飽剛剛好, 睡至十時起床。致電回公司交待兩三點, 放下心頭工作大石 (或小石), 放唱片刷牙發呆, 不小心看見自己蓬鬆的紅短髮。不知哪裡又在鑽牆, 可是吵不到我, 吵不到我的心情。喝水, 發呆, 抽一張久違的牌。看看清單, 讀讀舊報。十二時出門, 太陽在頭頂, 上電車, 到中環中心。問路, 讓座, 下車, 找太興燒味找好知己。(中環那一條斜路真的很美, 餐廳侍應在門口問: 食咩呀, 老友記? 另有裁縫在裁藍黃碎花布, 不禁停下來看。那個畫面無足輕重卻很緩慢輕美。途中碰見銀髮的阿齋, 他進了大廈, 我跟蹤了他幾步才繼續走。) 快樂午餐後坐電車回銅記。電車上有風, 司機神情慵懶, 跟他的職業不謀而合。倚在電車長椅, 像靜靜坐在可以信靠的老友心中, 有安全感, 有輕輕的愉悅, 像我們這天的午餐。沿途看見Ruth Chris Steakhouse, 心動, 想找天去吃。下車, 經過便利店, 原來下午的信報才五元。回家, 喝檸檬茶, 和貓一起聽Chet Baker, 跟牠說待會去看貓醫生。晚上可以逛逛尖沙咀和上上課。

總是在寫假期的小事情, 因為慵懶和呼吸都對我很重要。也很想找天做瑜伽。吁, 我們每人每天看見的風景這麼多, 這麼細, 一針一線縫起我們的洞洞。

醒起

在一而再翻看心愛的精裝追女仔系列這個自我探索過程中, 頓悟了自己原來是樓南光。真的, 我很高興自己有機會唸廣東話。立了要勤讀書和勤讀報的空頭支票式心願之後, 希望將來(真正)長大寫出來的東西像<信報>的索卡波經。

無聊豎起手指數數自己喜歡的流行女明星：

楊千嬅 (她的人, 髮型, 和致命歌曲一大堆)
張柏芝 (情史和哭哭啼啼)
章子怡 (結結巴巴的英語卻流露出一份篤定)
薛凱琪 (一小張的慧黠寸嘴, 靚樣)
Jennifer Aniston (都是幽默感, 靚樣)
twins (跟大家一樣, 解釋不來的好感)

雖選擇大路, 工作略忙, 但仍很期待看新紮師妹３

黑短髮的洋女子很美; 唱片很緩慢; 報章的字體很大; 小時候最怕鬼片情節成真, 長大了卻真的一一成真了。

戒

大家都係人一個, 唔係超人或者偉大救世主. 救世主也有屎洞, 不是完人一個.

阿彌陀佛, 善哉善哉. Joy-ce Joy-ce.

[按: 戒吹噓. 戒自我膨脹. 戒不吃早餐. 祝: 早日修成正果.]

感激天地關照。

從朋友家回來, 醉步截計程車回家洗澡睡覺, 差點沒老土耍手擰頭喊我沒醉, 只是努力誠懇地一心想走直線。臨睡前偶遇楊千嬅歌多首, 趁機哭哭飲飲泣泣, 發洩完畢, 睡得好一點。

第二天早上碰見似曾相識疑是半夜掉在梯間的廣告信件。

爸爸的事情

我喜歡爸爸跟我談他的事情。他跟我嘮嘮叨叨, 報告每一項關於新電腦的最新消息。嗯, 他打算拼一部電腦, 這是他將會拼的第一部。我看著廳裡他辛苦建立的一缸健康魚兒。他那時借很多書回來, 鑽研怎樣可以令到魚兒不死。後來才一把年紀迷上電腦。我說, 爸爸你很厲害, 你不懂英文但電腦比我好。當然, 我跟他去過電腦商場之後, 也真的相信之前所有朋友言之鑿鑿的"拼電腦易過借火"了。可是, 我知道對爸爸來說不易, 也是一項小成就。我很為他驕傲。

那天他又說, 姑姑那天在電話裡喝得很醉, 哭了起來。(她是我最疼的姑姑) 還有, 爺爺手術後, 對著話筒笑著說話。雖然只有爸聽得見爺說甚麼, 爺聽不見爸說甚麼 (他聽覺很差)。我問爸, 為甚麼爺爺這麼高興呢? 他說, 大概是因為很多親人陪伴著他, 圍在病床跟他說話, 所以他很高興。我說, 是的, 除了在新加坡的六叔和我們, 所有人都在。那一刻, 其實我和爸爸也都飛到了他的病床邊, 所以我們都沒有說話一分鐘。

雖然他也是固執的爸爸, 但我自小已經很喜歡由這個人, 來當我的爸爸, 跟我說他的很多事情。爸爸, 我們一家的遺傳因子有某種東西: 很「娘」。新的日劇有這句歌詞: 那種東西叫愛。

1. 總是在努力尋找出路, 找到了就安心, 睡安吃好。
2. 已經對某些事某些人失去興趣。
3. 也不想跟一些人吃飯。
4. 想衝進唱片店買很多唱片, 聽很多歌。
5. 想學會完整一套i-pod使用方法。
6. 想自己的電腦變得正常。
7. 預料自己在未來會變得正常, 許多。
8. 是時候開懷, 想灌很多啤酒。(那應該約指定的人吧)
9. 總是有太多計劃, 於是開始儘量延長洗澡的時間, 好好放鬆和按摩自己。
10. 我已學會待自己好一些了。
11. 雖然未來應該還有很多難關要挑戰我這一點, 直至我滾瓜爛熟。
12. 朋友都很忙碌吧, 但我們沒有忘記鼓勵對方。
13. 對, 朋友都是需要鼓勵的。互相。
14. 沒鼓勵的就遠遠祝福半句算了, 繼續因受不了對方而遠離, 保持緘默其實很好。

在家裡工作時

令人最不能專心工作的唱片是: 草蜢演唱會, 碟3
令人最不能專心工作的歌是: 對一個人愛錯

遠方的爺爺大步檻過, 今天爸爸說, 手術後他可以說話了。很感恩, 也彷彿他正在我面前說話, 拍拍我的頭安慰我, 然後我就再次大哭一場, 跟他說, 爺爺, 我好累了。

阿瘦叫我們幾個總在辦公室MSN的女孩做"MSN人仔"。然後我跟阿瘦說, 今天很厭世。我跟認真子說, 今天狀態很差。我跟自己說, 很久沒試過這麼想死。

也許我只是太累了。

星期六回到公司查人名字典。原來Caruso是卡魯素, 相差不遠, 哈哈。劇集名字慣例是有名有姓, 要像中國人的名字。可是我想不出來 (能力有限) , Ca有甚麼中國姓氏, 只好暫時用卡魯素算了。看看會否被接納。

跟鄰桌師姐 (以前我叫她mean精師姐, 現在我倆很投契, 不知這說明了甚麼:) 談起翻譯不好做, 原來她畢業後一樣矢志要找翻譯做。於是想當年她進了有線, 當了數年娛樂翻譯, 苦不堪言, 不懂車經但天天譯車, 幸好有陸谷孫字典。(對, 這本字典是奇蹟, 我說。) 大家說一句"很苦", 馬上知道怎麼回事, 不用再說甚麼。翻譯本身的苦可免談, 行行都有本難唸的經, 但待遇和別人對譯者的看法, 卻是令我們有點訝異的-- 尤其是初出茅廬的畢業生見識過事實之後, 不可謂不唏噓。四眼仔說起此事, 有點覺得正常, 因為都是隨處可見的辦公室政治。公司的怪現象叫我這名業餘新丁大開眼界: 最省力的錄影工作時薪二百, 最鬥智鬥力鬥時間的翻譯時薪四十。如此overpaid和underpaid, 我同時記在心裡, 將來有機會應該努力改變這個現象, 雖然人微言輕, 但開始有心有念頭, 相信事情和際遇都會慢慢改變的。

很多人叫我努力, 我會的了。現在先要好好去睡, 明晚可以聽新的爵士唱片。

四月感想總結: 港產片真的很好看。

3. 35 a.m.

一小時前電腦當機, 文件少了一大半。沒能復原, 因為我用的是簡陋的wordpad, 我懷疑世上還有沒有人用。簡陋的電腦簡陋的人, 在半夜偷吃同屋的棉花糖。唱片已放到第六張, 最近常常熬夜工作, 多敷幾次面膜也不見得有用。想購物的神經蠢蠢欲動, 有很多工作時就特別不想待薄自己了。

現在在第12頁, 總共有21頁。

要慢慢幹, 慢慢活, 慢慢聆聽朋友的心事。

(為了半夜自娛, 我將一名常常欺負主角的胖男孩名字Caruso譯成"卡啦蘇"。)

I like fun girls.
umm...chasing Jessica Cutler's old news.

某天, 你們互相偷偷妒忌對方
很有可能, 你們真正成為了好姊妹。

我不是鐵人

鐵人沒有大屁股, 我有。

期待

下班到家裡附近的通利, 不用上二樓, 地下已經貼了"劉家昌...售罄"。不甘心, 到心愛的拍賣網, 終得票四張 (還沒拿到的, 妹明天到紅館取票)。跟妹通電話, 原來大家都正在此意。難得爸媽如此喜歡, 他的歌也實在好, 我們這兩天不約而同都在打算買劉家昌的票。明天無風無浪事成, 就可以大剌剌花兩個多月時間, 好好期待一家四口聽場像樣的演唱會。

還不知道我們那場是誰做嘉賓, 我今晚會祈求是尤雅, 千萬不要是容祖兒。即使她再勤練鄧麗君的歌, 她的歌聲就是那種節外生枝的歌聲, 我[們一家人] 不會喜歡。:)

我這樣哄自己工作:

趕起手頭上的工作, 就可以去行山, BBQ, 去MOO家玩(聽說是飲早茶, 到游泳池, 在家打遊戲機, 玩集體遊戲, 同時有大食會, 晚上集體吃「開心飯」) , 看演唱會預備好尖叫, 找一天賴死在家飽睡到中午飯後如廁後再午睡至晚飯時間又吃飯。雖然已經很喜歡自己的工作, 但跟玩樂相比, 工作算得上是條毛, 呸呸。做人, 當然要玩過夠本。

然後「紅」日後若無其事再上班。開心的日子總是快過, 而且是紅色的。

我們又一起回到喝啤酒的季節。

1. 靜默的季節循環, 純熟得像女人手臂掛上男人脖子的動作。我們有互相相愛, 變得更沉默了, 默默書寫, 誠懇生活, 不痛不癢的微笑, 拍照好看, 可是不痛不癢流於表面; 痛的時候臉長出一顆不大不小的痘子。對, 不大不小沒有絕對的面積, 只有我們在自己世界裡的鏡子獨自尖叫, 覺得痘子太大太痛。

2. 每天晚上習慣將雙臂放鬆平放床上, 在心裡溫習靈氣人生觀。在心裡唸一邊 : 我不擔心, 我不生氣。閉目想像生氣的火氣, 擔心的侵蝕, 從十指間流失, 掉到床下。白天的事情一件一件倒數, 我已習慣悄悄天天數你, 數我。

3. 在街頭等過馬路, 我們微笑, 挽著手臂, 感到自由。我們還年輕, 我們還很天真。

我曾經想像
如果把自己的左邊摺疊
容納你的空間是不是增加了
我親眼目睹她把自己左摺右摺
快要練就一身縮骨功了
然始終沒有被發現過
於是她把自己越摺越小
小得像童話裡的拇指姑娘
人人樂於擁有她
接納她似乎不費吹灰之力
尤其人人天天在工作桌上吹灰吹灰吹得好起勁
滿身是汗 但不為追求甚麼
像我只不過追求跟你有一段對話
東拉西扯毫無意義成就的對話
只有那樣 我才不用再次考慮摺疊意見
考量摺疊身體和情緒的幅度
今天摺疊了90度
明天又是新一天 要摺疊180度
現在社會提倡"我們要進步"
我心裡一直支持退步
但仍然堅持在跑道上衝趕
因而覺得自己很笨 並生氣
我們總是太容易被觸怒
天生敏感的觸鬚
天天到處探測偵查可以傷害自己的方法
目的是想活得有感有覺
可是他們把感覺取了別個深層名字
"生命要有意義"

四月了, 想衝去看Isabelle Huppert專題。

假期

明知道工作桌上堆積如山, 可是有時候太想有一天假期。白白的一天假期。可以靜待時間溜走, 不用趕頭甩髻工作至日落。特別是當每次的假期總是過得很完美: 睡至中午自然起床, 窗簾外有點點陽光, 離開微暖的被舖, 梳洗, 開電腦, 開音響, 開大門, 開一杯暖水一杯熱綠茶, 在想要不要看一齣愛情電影, 有兩個人在舉啞鈴, 懵懂同屋醒來, 在床上呻吟說要吃餐蛋治, 於是我們把方包放進焗爐, 做了世上最美味東西, 三份烘底三明治, 打開無聊的網頁, 翻雜誌, 誰放了一張salsacise dvd, 於是大家湊在電視前面, 在地板上盯著畫面呆跳salsa (舞姿當然是慘不忍睹, 又甩beat又跟不上), 完事後輪流洗澡, 跟鄰居say句hi, 原來他還想買欖球比賽的便宜票, (太晚了吧老外)又回到枯燥悶斃的英文雜誌, 除了那篇Cate Blanchett, 再找不到別的像樣篇章 (這輩子都不要訂這本臭悶大雜誌), 晚上約了朋友們到帝苑吃宵夜自助餐, 於是傍晚六時一起換衣服外出, 一起到hmv, 試聽幾張on chart流行專輯, 再細看一遍娜姐的美麗的臉, 到jazz corner, 殺幾張唱片回家, 坐電車到灣仔再搭船仔到尖咀, uno!! 飯局!! 拍無聊照片, 吃了比想像中多的生蠔和三文魚刺身, 回港島, 一點鐘到超市買麵包, 回家後泡茶, 播放新唱片, 瞇一會兒醒來, 三點鐘, 一屋四人一貓, 東拉西扯。五點半, 終於死去睡兩小時。

現在工作當然是每隔兩秒打一個呵欠, 眼袋大過隻眼。

半夜一點, 想唱卡拉ok。合唱兩三首, 然後好像是我一個人唱了整隻楊千嬅演唱會。師弟說好像在聽我的心事, 其實我只是嘗試用心唱, 悟了, 其實我過得很快樂。老師說我們總有"悟"的時刻, 有時悟, 有時不悟。假如時時刻刻都悟了, 許已升佛。堅持唱完"姊妹"才去洗澡, 想起有個舊同事說要給我餅卡, 我說該請她吃飯慶祝。三點鐘才睡覺, 第二天再次起不了早床。上班前衝去麥當勞買個飯tastic套餐, 衝上公司車。起起伏伏, 又一天了了。

(按：之所以我喜歡所謂Freewill Astrology)

文化人占星學 -- 訪問區惠蓮
轉載自《明報》14/07/2003

文：潘思韻

文化人，在城市，幹著不同的有趣事，於年初誕下一個樂天小寶寶，區惠蓮最近跟崑南和鍾小梅開了一家小店，名「第四態」，區及崑南進行占星研究，鍾提供香薰治療。有了個屬於自己的地方，人更踏實，路向也更清朗。

十七歲開始對《聖經》預言感興趣，之後接觸中、西方哲學，經歷躲在被窩裡讀紫微斗數與易卜的日子，區惠蓮深感宇宙間的神秘事該予以求證，而非八卦事。開店，是事業轉型，走向知識層面的占星研究，「很多人說不相信，但許多時已成為陰影，像頭上的一把傘。我希望將它安放在適當的位置，讓它不再模糊。」

到訪者，大都祈求指點迷津。她以「神秘遊戲」形容占星學，並非用以預知未來，而是在生活上提供靈感。她表示近代的占星學結合榮格(C. G. Jung )的心理學一同分析人的行為，也回應了人始終有自由意志作出選擇的問題。占星可以顯示人的心理現象，遇上問題時人可能使用的處理方法，但最後的行動仍在乎自由意志的決定，那是占星缺席的範圍，「有修養的人，自我反省力強的人，或可利用自由意志，扭轉局面。」她說，占星好像一面鏡子，照清自己，當人重新檢視自己，提升自覺，情況可能因而改變。她最怕一些 Yes 或 No 的問題，如「我是否該跟他/她結婚」、「我應否到外國讀書」等，她亦不會提供價值判斷，因為占星只會展示人的才質、心理狀態、可利用的外在環境，最後的決定仍在乎自己。

醫者會否自醫？區惠蓮笑說，開店前她當然有看今年是否適合、跟幾位合伙人是否合得來等，但她坦言有關生死、感情等事卻情願順其自然，特別在初開始研究時，並沒把它視為術數。在沒有任何背景下學習，人生經驗薄弱，很容易走極端。花了十多年時間研究，加上人生經驗的累積，她認為現在是轉型的適當時候。

從前當文化記者，因為相信可給讀者帶來啟示，改變人的想法，即使underpaid也沒介意，但她感慨說踏入中年，再不可接受被壓抑又什麼也做不到的狀態。她說占星講求創意思維，多讀文學作品，多看電影，有助理解，因為個人的生活狹窄，很難理解好像希特拉死前心態，唯有透過文學藝術，才能穿越時空，刺激靈感。她發現對人的了解多了，叫她更能寬容待人。正在修讀中醫學的她還打算搜集曾患大病的人的星盤進行研究，找出原因，希望對人的健康作出貢獻。

曾經歷死亡帶來的傷痛，區惠蓮說再不會以專橫的態度對待生命。現在，她自言不需要像許多知識分子般建功立業，只要生命的旅程豐富，已很足夠。

「同一星盤，具相同才質的人，生在古代可能是妓女，生在現代可能是藝術家，重要的是社會環境，而人又可建構社會。所以愈覺自由意志的可貴。」

對自由意志的體會，相信也教此城的每一個人共鳴。

SOURCE: http://www.plasma-age.com

we fab four @ 7/f

we fab four @ 7/f, originally uploaded by giveherabreak.

從今, 家裡住了四瓶古怪的鮮花。她們被安置在大小不同的酒瓶, 偶然會有不同的人(或黑貓) 跟她們說悄悄話, 或者問候。放進the tempest, 「請檢查影碟」。影碟無法被解讀, 像那些憋著情緒過的日子。換一張eternal sunshine of the spotless mind. 一句接一句的對白叫人流淚。我想有些電影要一個人默默看, 有些唱片要一個人靜靜聽。找天待所有人都睡了, 或者我自己在白天取半天假, 好好看四百擊。白玫瑰已經開得很大了, 今天下午她說。在咖啡室裡, 她身後有一半牆壁是綠, 另一半是紅。給你拍一張照片, 我說。說罷想起reality bites的winona ryder手中的鏡頭。朋友在我們的鏡頭裡面, 日常對話和她的神態值得記載, 如果你信我。半夜三點, 她從盒子裡拿出金色的新簇簇的色士風。給你拍照片, 我又說。但先得把大門關上, 半夜裡吹這個也許太吵。關門時看見對面的淺藍木門, 那是我見過最美麗的木門。四月中一起去看演唱會, 現在唱片播的是王靖雯的舊歌。

綠髮女子問: so what are we going to do?
男子答: enjoy it.

像我總是想問身邊的人, 聽過最浪漫的話是甚麼。im hungry. i'll go n finish the siu yeah n u, in bed. 翻著雜誌的人微笑了。情人曾經每天都問how are you today? 以前覺得無厘頭 (像你我原是陌生人, 但你竟願意愛我, 愛也許就是無厘頭) 學懂感恩之後的今天, 總是感激有人願意問候。我們像花兒一樣需要一句問候。願意一直守候, 讓你和她們不至垂危和缺氧。我們相約好了, 夏天要常常到赤柱。而晚上她一個人在藍色地板做瑜伽, 音響播出的流行曲很大聲, 不動的姿勢很美, 整個畫面很驕傲, 因而美麗。

夜深一個人聽到的歌

逆插玫瑰　　　填詞：周耀輝

在我指尖可以冒出火百合
然後你會雙眼望見綽綽櫻花
原來即使都是你的花言巧語
但我伸出手照樣接下
是我一生聽過太少好說話
還是根本戀愛大到絕望太難
明明想得很硬接到花便心軟
難道你能道歉便算嗎
我像所有天真女孩
寧願相信有一束玫瑰
誰受了　誰便愛到至死都美麗
我在跟你爭執那時
狂得可以逆插起一束玫瑰
沒有花樽可以養活約誓
但有荊棘可使我淒厲
仍在想　想一齊　想華貴
若再悉心栽種或會再萌芽
還是根本一夠時間浪漫會殘
為何始終都為百般花事兜轉
難道我　還未領受夠嗎

我在跟你爭執過後
靜得彷似逆掛的一束玫瑰
沒有花樽可以養活約誓
淡到似乾花卻不會誓
仍在等　等絢麗一世
就算真的等到是愛再萌芽
然後我會不再迷信結果開花

能成為密友大概總帶著愛。

currently into: all about new age

1. 精讀讀物: 命理王

2. 購物清單: soul cards, yoga path cards, women who do too much message cards, 其實你已經很塔羅了

3. new and important tag: New Age

4. 天天學習運用直覺

5. 今天第一次跟身體說話

6. 「靈氣人生觀」
就在今日，我對許多恩賜心懷感謝。
就在今日，我不擔心。
就在今日，我不生氣。
就在今日，我誠實的賺取生活所需。
就在今日，我善待鄰居及每一個生命。

奴是未來高齡產婦

我們下課後在油麻地旺角一帶找吃, 尖酸女友以肯定的語氣說出嚇死人的話: 我那時候沒叫你去, 是因為你不喜歡孩子呀! 我說, 甚麼? 誰說我不喜歡孩子?!!!!!!!!!我們上昇白羊的是世上最喜歡孩子的! 我們見到小小粉粉的孩子, 就只會低頭面紅但持續偷看哩, 讀玫怡及其他媽媽的網上寶寶日記會眼濕濕。其實身為刻薄女友的你也喜歡孩子這一點, 才叫我驚訝哩。(我們又多一個共通點了, 哈哈) 我曾經這樣告訴朋友, 其實以我目前的精神狀況, 真的不可以有孩子。因為除了縱容, 就幹不出甚麼了, 這樣教不出好孩子吧, 遺禍社會的罪名很大很重啊。昨晚第N次的神婆大會, 看著星盤, 原來我的Life Mission 是要學巨蟹座, 即是要學習如何當個成熟的好媽媽吧! 我自己如是想。可是要等到我成熟那一天, 還真的不知道是哪一天, 或者到時已經是個高齡產婦了。想到這裡, 心情有點黯淡了。師弟好像定時問我想生多少, 而我的數目也隨年紀和想法增減。昨晚是４, 還告訴他們台灣同事的真實個案: 她說第一個孩子他們非常用心用力教導, 全副心機和武裝。可是其後他們學會了, 教孩子可以不用這樣, 孩子是出色, 但有壓力。到第二個時他們少管了一點, 而到第三個時兩個哥哥已經會幫忙教, 到了較晚生的第四個, 哥哥們年紀大很多, 父母都要上班, 已經沒人有空管他了。她說, 他的學業不怎麼樣, 但大致上是生活快樂的。

後來我悟了一個道理, 孩子可能可以不用教的。可不可以不將教育視作一項偉大工程或者問題? 好像令本來簡單美好的事情變質了, 牽涉太多情緒和期望。張柏芝也說會生很多孩子, 因為孩子是天生天養的。父母的痴情變成九張厚厚的棉胎, 壓在孩子身上, 孩子會喘不過氣來吧。只有一個男人跟我說過, 一起生很多很多孩子吧, 可惜他太九唔搭八, 說實話, 想到這裡就不寒而慄。

meditation. tarot. soul. yoga. clearing. energy. you. me. message. breathe.

師奶格

習慣週末回九龍城, 很多個星期一, 都有同事忍不住問, 為甚麼你的背囊這麼大呢？回到銅鑼灣的家, 才慢慢翻出物件: 午餐肉(媽買了很多, 每星期帶一點才帶得完), 妹給的零食, 水果, 飯盒(前一晚的剩飯剩菜, 但叮熱了是營養豐富的豪華餐), 少量衣物, 衛生巾 (可有效避免在超市尷尬偷買), 兩張影碟, 一卷錄影帶, 文件夾 (第一張"文件"是陳東師傅的"治飛滋: 淡竹葉飲"製法, 然後就是譯稿) 這星期還有一個電子磅 (我和爸買回家的, 但似乎造成了恐慌, 於是我決定冒險帶過來)。不過相比饅頭姐的整個黑皮箱, 我的背囊大概不算甚麼了。:)

所以, 今天早上在地鐵站, 除了經過"天生一對"海報時想起種種, 還想起: 大概只能盡力讓外表不至太師奶了, 至於心情和牢固的"師奶格", 大概是無法挽回的了, 天啊。下次應該可以偷運幾隻雞蛋出來吧, 好像很好玩, 要在一整天內都不壓破蛋殼! 阿瘦中午致電說替我錄起了那個節目, 阿師奶又情感泛濫起來。是的, 阿瘦真明白我, 我看見黑壓壓的畫面上有自己的名字一定激動死。

悠閒寫意了好長一段時間, 這個星期的密集式工作, 有點回頭大學時的感覺, 那時半工半讀, 真是天天累到不懂得怎死, 但第二天又跳彈彈去上學上班。就是累到靈魂出竅那種空洞感, 好像只會維持在一個"呆"和"遲緩"的狀態, 不想幹點甚麼, 也不想去好好早點睡, 因為知道一躺下就想睡上至少十小時, 才能勉強餵飽身體。於是洗澡後 (洗澡也是一種儀式般的休息吧, 像塔羅老師叫我們做白光潔淨。) 還是選擇放鬆身體, 半夜聽點音樂, 繼續呆一會兒, 跟想見的人說兩句問好的話。這一刻, 連呼吸也要調至適度緩慢和深沉。於是, 半坐半夢間, 已經分不清自己在聽陶吉吉還是王力宏了。太累了。想像六個月後有可能要過的生活, 一下子覺得, 嗯, 實在是太偉大了, 半工半讀的工程。

事情太多, 瑣碎得像照顧一個寶寶般照顧生活, 起、居、生、活。

師弟又黎電視城, 我地一齊食lunch. 佢唔識路黎canteen, 我猛叫佢快d, 趁四眼仔未同明珠阿姐食完離場前, 見下佢囉. 佢好想見, 我又好想佢見到. 時間o岩o岩好, 師弟o岩o岩坐低, 佢地就起身走人, 剛好來得及打個正面. 佢地同我笑住打招呼離開. 我又好驚青咁打番招呼. 仲瞥見師弟忍笑. 事後佢話我面紅播. 佢既評語係: 四眼仔都幾cute. 我話係!係! 孩子臉! 師弟話: 佢仲要咁有才華咁瀟灑咁慢慢走佐去, 你真係死幾百次佢都未知. 我慘情樣話: 係囉! 佢成日都係咁架! 嗚嗚. 我食完粥, 師弟終於餓, 就陪佢去買例飯. 前面就係LCK. 我同師弟講佢係明珠台高手高手高高手. "你仲唔快D吸下D仙氣!" 我就O係人地側邊猛索. 但只係索到白飯味.

每次同其他朋友講話我公司有個師兄佢好叻架XYZABC點點點. D FRIEND就會斬釘截鐵話: "四眼仔丫嘛!" 我就好驚奇, 蝦? 原來咁多人識四眼袋喎. 哈哈. 今朝早同某同事係公巴傾計, 佢問: 你係佢師妹, 但點解你地無咩兩句既?/ 唔...大家D番工時間各自太FREE啦, 無咩機會傾多兩句. / 打俾佢呀嘛! / 我無佢電話. / 同事笑笑口. 我淨係記得四眼仔讚過我叻, 同埋同佢講我開始接明珠野做時佢笑笑口話"係呀?"既樣. 嗯, 仲有, CANTEEN既O個陣白飯味.

浮生小記

看過太多的電影情節, 來到關節位, 總是那麼漂亮地作出堂而皇之的選擇: 我選擇了我偉大的夢想, 令人窒息的真愛, 放棄了庸俗的工作和不合時宜的家人。

就像你說深愛著一個人, 但對他一無所知, 激情泛濫, 甚至等不及花些微時間認識這個人。如果你還有興趣知道, 甚麼叫認識一個人, 跟一個人生活。大丈夫辦大事, 細節可以從略。(人的情感在社會就是細微, 死不足惜, 或至少妥善收藏, 保持新鮮。) 於是我的感受從你的清單給剔除了, 像你晚上使用牙線, 吃蝦時先咬掉蝦頭。經過一名前度, 跟經過一名乞丐沒兩樣。最近我戰戰競競, 在做自己一直以來渴望做的電視翻譯。夢想一步一步實現, 落實在我面前。在第一份正式遞交的"作業"末段, 顫著雙手打上自己的中文名字。(明明我的打字技巧已如此純熟。) 朋友都代了我尖叫, 但我不敢尖叫, 因為工作堆在面前, 要趕上的還有很多, 清楚自己沒有特別的小聰明大智慧, 只好更加小心翼翼, 生怕放鬆了機會就會流失。原本偉大的夢想, 做到後就發現事情的卑微, 該是不少人嫌棄的活兒。剛過去的半年過得嘻嘻哈哈, 但這一年應該會埋頭苦幹吧。夢想轉了許多個身, 落到了生活裡, 原來就是這樣。還是很美, 但也沾到不少塵埃, 要花更多時間擦拭。一直過得那麼沒自信, 慌慌張張, 但還是有一步步的向前走, 一點一點累積成功感。很多人問我, 到底翻譯一份數百元的東西花多少時間, 我總是胡縐個答案應付了事。反正花再多時間都是值得, 你管我。花半生流口水想要個Mr. Right. 總是太快發現, 再對的人也是個平凡人。辦大事, 我心裡駭笑。因為上廁所也是如斯大事。在每個"自己"的眼中, "自己"的哪件事不是"最"大。其實"自己"的夢想跟別人的都一樣, 不會特別華麗動人, 不必急於包裝。

你可能對, 我碰上太多美麗的人。就讓他們繼續喊美麗的口號, 我只願謹守自己崗位, 愛我所愛, 始終對人有興趣。其實, 妥協又如何, 用不著抬不起頭來。

白天工作勞神, 晚上跟個年輕女孩交易後, 匆匆揮手道別, 匆匆購物後趕回家。開了最喜歡的黃燈光, 放了草蜢我們的演唱會, 換上新買的zara便褲, 躺在心愛的大沙發床, 睡不著, 因為顧著哼歌, 偶然還可以起床亂跳一會兒舞。你知道, 一個人在家的舞, 總是像<富貴逼人來>中李麗珍跳的那種。後來, 這次是身體累了, 於是大概在阿細說要把歌送給劉小慧的一刻睡著了。

傍晚一覺醒來的電影: a fond kiss. 說了些話, 開了些玩笑, 然後帶著一大堆不知是甚麼再睡。對於我來說, 很可能, 這樣的愛情電影才是真正的真實。這時, 黑貓的頭靠攏過來想親近, 戀戀。我再次幻想跟你輕聲說晚安。

週日事幹

三點半睡醒了, 精神飽滿, 於是悄悄下床洗澡, 洗髮焗油。然後爸爸也睡醒了, 抬頭看鐘, 才四時半。我在讀著稿子, 感到愉悅。餓了, 爸就給我煮了個公仔麵, 我說麻煩放兩根香腸, 他又給我抓了一把白菜仔, 說這些白菜仔很新鮮, 很乾淨。是海鮮湯公仔麵, 裡面有很多菜, 爸跟我說這是他最愛的公仔麵味道, 對著公仔麵我感到被愛了, 就愉快地吃掉了麵喝掉了湯, 再回到稿子。才一會兒爸泡了茶, 說這是綠茶加香片。他常常不知在哪裡買些兩溝的茶葉, 有點古怪, 像我堅持要熬古怪的湯給他們喝, 我這樣想然後心裡偷笑。那天媽媽在電話裡取笑我, 你爸說你熬的湯很怪, 我說難喝的東西總是很有營養的, 就哈哈大笑。爸上街散步時才六點半。他煮麵時告訴我, 公園要六點半才開的。之後又買了四條油條和一份報章回家, 這是我們家一貫的週日早餐: 闔家吃油條, 飽滯並嚷飽一整天, 是種刻意經營的默契。吃油條時一邊跟他訴說工作上的一切, 以及最近的習慣。他一邊聽一邊流露放心的表情。就像他那天在電話裡叫我要"俾心機好好做", 我聽罷也覺得很放心, 覺得爸聽得懂。有天我總會懷念這種簡單而發自內心的溝通。我放下英文稿子, 緩緩拿起報章。我倆一起細細靜靜閱讀。爸看見電視裡的沙龍, 就平靜地說這人死不去是好的, 因為他是屠夫, 活該在世上多受點病痛煎熬。我讀到港聞頭條, 是女心理醫生令灣仔交通癱瘓, 說覺得這樣的女子好討厭, 而爸爸只是微笑。七點鐘, 看完稿子, 著手翻譯, 妹起床了。及後在桌面擱下雜誌。我又細細讀起雜誌來, 發現某位雜誌編輯Zara的簽名很可愛, 並跟著雜誌內容做腹式呼吸。做了吐納幾分鐘, 張開眼睛, 覺得容光煥發。在香港過星期天, 不也可以度假一樣。因為沒有甚麼比愛人被愛和願意學習的心靈更舒緩了, 我學會了問題不出於待在哪個地方, 而是哪些人。而是我跟哪些人在一起, 哪些人有跟我在一起。

而媽媽總是最晚起的一個。我一邊想一邊將正面的腦電波傳送給她, 希望她睡覺時充份得到休息, 醒來時美麗健康如常。

跟你反覆背誦來年運程, 星座和各種命理。像我迷信象徵和隱喻, 以及沒有被說出來的話一樣, 她們都隱含頑固而溫若的力度。例如, 你從沒有跟我說過, 可是我早已想像你幽幽的說: 我早已過了信星座的年紀。

於是我找圖片。在找到了一張Rossy de Palma的照片以後, 怒氣似乎消散了。神乎其技之餘, 我想自己真是有點可笑的。麥玲玲說, 今年姻緣位在東面, 可放些鮮艷的花, 水種。而借回來的劉別謙電影還沒有看。那個封面很美, 彩色的。我想有一天去逛花街, 看很多的花然後回家用顏料畫很多的花。直至長大到某一種程度: 例如看了二百部電影以後, 說了第一萬個笑話以後, 換了第一百個胸罩以後, 就畫一張你的肖像。然後某天掩護雙耳, 再也不想聽誰的勸告或慰解。或者在你的床邊, 嘮嘮叨叨的打字, 干擾並試圖改變你的夢境。夢境的對話包括: 我必須告訴你, 我是一個vintage迷, 希望我的床單可以被換成碎花, 想將你的黑白照貼在床邊, 再將床邊的一面大白牆胡亂塗鴉, 然後叫你不要驚動自己, 不要醒來, 好讓我好好靜靜完成你的肖像畫, 在你醒來時候給你看一眼, 不送給你, 或者逼你在牆上畫一幅毛澤東側臉像。我在你身旁一邊吃西瓜, 一邊親手髹一張矮木凳。你離開位子, 不畫了, 跑到走廊談長途電話, 用一種我聽不懂的語言。我因而懷疑你外面或者有位性技巧高超的情人。但我沒有質問你, 只是將質問的力量刻了在矮木凳上面, 印成奇異深刻的木紋。

而現實是我只跟你說了: 我明天上早班。我想吸塵。我很餓但不想進食。我買了三件不漂亮的泳衣。我打算進修。晚安。

年初三

八點無故醒來, 好horny. 是不是因為赤口緣故. 可惜我不是男人, 不能沖個冷水涼解決. 差點給前度送個sms問, 可否成為sex buddy. (唱: 做隻貓做隻狗不做情人. ) 但咪咁啦, 晨早流流, 搞住晒, 唯有叫自己早d訓. 咪杞人憂天啦. 但他的大陽具持續在我面前不停變大, 變大. 揚來揚去並騷擾. 如果, 如果佢可以變成一條曉自動伸縮又有感情既娘子棒就好啦! 仲要可以set做唔識講野同唔會投訴埋怨既. 究竟有無科學家係度研究緊呢方面既人類幸福架! 想到天花龍鳳之後都係唯有叫自己早抖兼收檔, 唔好再死埋去d癲佬度啦! 夠皮啦! 好啦! 早抖囉! 夾硬用枕頭遮住個頭勉強訓...之後成日精神都好差, 跟手舌面仲生埋飛滋. 靚仔朋友丸醫師話我食既炸豬肉丸好毒, 要飲一大jar竹蔗茅根. 計我話, 粒飛滋一定係投訴我性壓抑啦! 妖! 好痛! 師弟問我幾時搵個sex buddy. 我反問佢可以點搵丫. 呢家野無感情真係唔要得. 上次都臨陣退縮佐啦. 恭喜發財! 新年我既好buddy多數係周星馳. 逗利是時心裡面係想祝人地性生活愉快既. 但最後出口既仍然係"身體健康". 若然我祝你身體健康, 請留意箇中真心既祝福. (o岩o岩又對個同事講佐句身體健康! 性生活愉快 性生活愉快...)

(Funny quotation: Interview with Caroline Rhea at One Night Stand)

HBO: Let's back up to way before you got here. What did you do for a living before you went into full-time comedy?

Caroline: My road to comedy was full process of elimination, no skill in any other area. I was a receptionist, I kept answering the phones saying, 'Hello, can you help me?' Which was not as bad as the woman who worked with me at the Bank of Minneapolis, who had been a phone sex operator. She used to answer the phone like this? 'Lick me where I pee. Sh**! Bank of Minneapolis? Hi, sorry, sorry.' And then what else did I do? I drove a chair. [LAUGHS] I was a catering waiter. I'd carry a tray - we called it the hernia cheese board, because it was like a marble slab that you had to carry around, and you'd be sweating into the food. The people would point at the tray and say, 'What's that?' It's my sweat, because this thing is so f***ing heavy I can't carry it. Do you want one or not? Then they would take a shrimp, go ah-ah-ah, put it back in the sauce, then ah-ah-ah some more. Then with that disgusting little shrimp tail, they'd go, 'Can I give you this?' And I'd say, 'Yes, I'm making a necklace, I just needed two more. Fantastic.' What else did I do? I talked to an animatronic cat for six years.

full article here: http://www.hbo.com/onenightstand/interviews/caroline_rhea.html

我們是爛gag王

甲: 我地都幾似FRIENDS.
乙: HAPPY TREE FRIENDS!

甲: 我feel到四眼仔開始覺得我怪...
乙: 唔係怪, 係發現你係一名師奶!

甲: 你做咩呀?係咪有心事呀?
乙: (驚訝) 嗚嗚你點知架?! 真係咩私隱都無晒!

甲: (剛打完電話) 唔通.
乙: 悟空?!

甲: 我想食野丫.
乙: 我想喊丫. (兩秒內已經伏在人家肩上喊)

甲乙丙丁: 嘩! 真係世紀咁大張床!
甲 (床上滾動, 唱): 金絲雀 金絲雀...

甲: (指著電視機裡的Sporty spice): 你睇下你同佢幾似! 快d睇下世上的另一個我呀喂.

甲: (進廁所後尖叫): 邊個將豬腳薑倒落廁所!
乙: 有咩問題? har? 唔得架?
眾人進廁所一看, 只見數條'假屎'薑半浮半沉.

甲: 尋晚你錯過佐法國佬叫雞呀. 隻雞叫到好x大聲呀 (同場示範)
乙: 嘩 真係咁大聲! 做咩唔打電話俾我! 我想去門口收睇(偷睇) 呀
甲丙丁: 我地驚你番唔到過黎呀...

甲: 清者自清
乙: yeah! 濁者自瀆!!

甲: (抽出潤唇膏) 唉, 你睇, 佢得咁短咋, 跟著佢, 點會有幸福...
乙: 你估你而家拍緊sex and the city!

甲: 我好鍾意同淫魔係網上傾計架, 佢真係幾好傾
乙: 啊! 我點會同個浮娃住埋架!

甲: har? 你又買野呀?!
乙: ... (!)

甲: (拿出照片) 你睇! 我地初次見面呀! o個時無諗過會一齊住...
乙: 嘩 我o個時咁肥!

甲: 個尖板都幾細. 嘩 個西瓜都幾大...嘩, 好難切
乙: 我幫你切啦
甲: 嘩 乜你咁大力
乙: 其實你差少少切到
甲: (心諗) 嘩 乜我咁大力

(甲在乙面前聽他唱的歌)
甲: 你做咩! 你怕羞呀?!
乙: 係...呀...(笑到仆街)
甲: 聽十次啦! 咁就唔會怕羞! 最多我陪你聽!

甲: 呢...你記唔記得上次唱k, 你情深款款咁唱某首黎瑞恩, 話代表你同四眼仔架呢...(唱...歌...中)
乙: 你唱到超級無敵估歌仔咁既, 點估喎!
甲: 呢...係咁唱架...(繼續唱歌)
乙: 有咁既歌咩, 你咪唱啦, 你咁唱落去我估唔到!

甲: (指住床上的乙) 嘩 原來佢咁有身材, 個胸突晒出黎!
丙: 係胸骨!

甲: 不如買個燈罩
乙: 用饅頭d bra咪得囉!
甲丙: 嘩 好呀! 用紫色o個個!

甲乙齊聲: 我地決定以後叫你做媽媽!
丙: 手中燒賣不禁跌佐...

甲: 我用SRT幫你CHECK過, 原來你之前做過好多世師奶! 咁今世你仲一心諗住做?!
乙: (委屈, 擰手巾狀) 做師奶有咩唔好喎

哈利波特散場
甲: 我睇到喊呀
乙: 邊個位
甲: 最後佢地互相擁抱講拜拜時囉
乙: ????!!!!!普通社交禮儀都喊?!

甲見乙某早上洗碗背影狀甚憂鬱
甲: 做咩呀你, 撞邪呀
乙: ...吼

甲: 你又bid咩鬼, 面交定郵寄呀
乙: (口快快) 面寄

撞彩

有沒有告訴過你, 我喜歡看法國電影, 是因為裡面的顏色。

洗了澡, 刷了牙, 師弟在房間裡練氣功, 房子沒有人。跑到後樓梯, 這回沒有上天台, 因為發覺後樓梯有白白的牆壁也很美, 就在那裡待下來。站著, 有時老土地蹲著, 卻又怕有鄰居進出難免核突, 因而提高警覺有沒有人。緩慢, 抽出, 那第一根。之前撿回來的煙包不知丟落哪裡, 同屋說可會一直流傳下去, 也讓另一個人撿到。現在是黑色的全新的一盒, 擦, 手指擦動鮮紅的火機。就在那裡抽抽抽抽抽, 再呼呼呼呼呼。站起來, 蹲下來, 再站起來。在安靜裡惴惴不安, 有時竟有坐過山車的感覺, 或者大量的性愛, 通宵達旦, 裡頭的刺激和尖叫聲音。從深啡色的窗看出去, 有另一面白色的小牆, 想透視那面牆壁, 想想透心事。前幾天翻開書本, 緩慢地一行一行閱讀的英文。We are much bigger than we think. 閱讀神秘的小書, 一切都讓我很興奮。讀著黑色煙盒上的警告字眼, 一邊深呼吸, 一邊想深呼吸有助健康。他們都教我意到氣到, 所有事情都來自我們的念頭, 所相信的(beliefs), 包括我們所意識或從不意識到的。饅頭已經預設好吃再多的東西也不會胖, 我也想預設吸煙有助美容和調節內息, 而絕不傷身。一個人, 兩根煙。我們的念頭和S-O-U-L, 引領我們遇上甚麼人和事情。將不同的顏料碰撞在一起, 我們廣東人常說的"撞彩", 經邁克寫出來, 這兩個字好像特別的美, 像我和每一個人的相遇和之間的, 電光火石, 絕對不是運氣。失去聯絡的更絕對不是無厘頭疏遠。年紀小時有太多未知只好信憑成人所說的緣份, 現在當然還有很多未知, 但不再將無厘頭和未知稱為緣和命運。離開樓梯時頭暈暈, 發覺原來很餓。餓了就攝進屋裡, 叮點甚麼來吃。聽著日語歌, 繼續漫長的閱讀。

他說想看<祖與占>。叫我想起很多人的愛情, 並想集齊所有的杜魯福和渥美清。

睡至中午, 起床, 告訴別人昨夜的夢。喝一杯暖開水再說, 看他們喝芝麻粉。有人做氣功, 有人下午躺在新梳發床看一套囈哦式的法國電影, 有人拿一大袋衣服下樓去, 沿途跟誰打過親切的招呼。集體到超市買一大堆食物, 十多元滾個湯, 吃兩天。無數的燒賣餃子香腸麵包, 留待午夜宵夜大擦。一邊喊餓一邊喊肥死, 卻仍一邊瞪著對方的黑眼圈厚顏暴吃。她說習慣了尖叫, 我笑說你的尖叫永遠像坐過山車。捧著湯碗, 深呼吸並接收到身體在吸收營養, 內裡因子健康愉快。師弟練氣功的錄音帶天天播放: 祝各位健康愉快。像林夕的歌詞一樣扎肉, 並隨之根深蒂固。沒有被誰發覺。久違的網誌, 他的氣味還留在床舖, 大家都在寫零五回顧。於是我在心裡總結, 應該學懂好好唱一次"烈女", 賀一賀。夜涼, 在銅鑼灣天台抽煙。有時一個人, 有時兩個人。冬天不想喝啤酒, 找暖煙代替。擦一次火, 許一個願望。將笨重的茶几賣給鄰居法國人, 我們那麼嫌棄, 他這麼喜歡, 我半呆地迅速完成一百元的交易, 生怕變卦和願望落空。而且他在我面前跟朋友說法語。這樣說好像很荒謬但第一次聽法國人說法語, 發覺原來真的跟電影裡的一樣, 難免驚喜兼當堂打了個突。零五年, 四眼仔跟我說, 他買了陳奕迅的新唱片。從那天起, 我時常聽很多遍"夕陽無限好", "不良嗜好"和"人來人往"。後來, 心裡覺得委屈和憤怒, 就去聽林憶蓮。某個下午還一邊聽林女士一邊給他熨襯衣, 然後等待被吻。現在心裡重覆播放著的是, 去年牽著手看過的煙花。

在許多個大宵夜後過後並知死, 於是今晚熬白蘿蔔減肥湯。可是下了太多山楂太酸, 唯有再次自己喝光。看勁歌頒獎典禮眼濕濕, 去年我唱過半首烈女, 但忘卻點唱"夕陽無限好", "勞斯. 萊斯"和"無賴"。擦乾眼淚, 來年目標是去水腫。流水帳的生活, 夾雜著多句我愛你我恨你, 偶然還會有點狼狽地落荒而逃, 然每一次的笑聲哭聲都是真的, 每句慰問都有溫度。每一天都不一樣。我碗裡的酸辣湯要加醋, 因為受不了無味。阿門。

好風景多的是　夕陽平常事
然而每天眼見的　永遠不相似

這是剛從yahoo拍賣網某雙鞋子Q&A讀到的:

小姐，我非常熱愛及崇拜女性的舊鞋子，但唔係想要您廣告中的那一對鞋，而係那些被您穿得真正殘舊沈至破爛而要當垃圾扔掉的。我可以用HK$20向您買。可以幫我一下總比掉到垃圾箱?好。請直接聯絡我：

好變態! 但都好有趣! 好想識呢D變態佬/ 婆。

另外, 不小心讀到精彩對話:

問題 1
可以當面交收或上你鋪頭交收嗎??因為我想趕及聖誕交換禮物時用,希望你可以幫忙~~
2005-12-20 18:21
問題 2
hi can trade face to face ma? because it 我也想趕及聖誕交換禮物時用. Can you leave your contact? thx
2005-12-22 23:44
問題 3
d摩打聲會唔會好大聲架??
2005-12-27 15:17
答案
ｓｏｒｒｙ售罄
2005-12-29 14:44
問題 4
震動時會唔會好大聲？thanks！（可唔可以形容下）
2005-12-28 23:18
答案
ｓｏｒｒｙ售罄
2005-12-29 14:44
問題 5
同可唔可以變速震動？
2005-12-28 23:28
答案
ｓｏｒｒｙ售罄
2005-12-29 14:44
問題 6
仲有冇飛機杯??mong kok mtr 面交幾錢?
2005-12-30 17:56
答案
不用加錢，３　ｊａｎ（星期２）ｏｋ？
2005-12-31 08:43
問題 7
咁幾錢for 1 ? 用一次??
2005-12-31 17:49
答案
飛機杯$48 for 1, 可循環再用
2005-12-31 18:02
問題 8
我想問下g點震棒仲有無貨呀?同埋我想問下如果郵寄的話,要什麼手續呢?thx!
2006-01-01 12:28
問題 9
can u send some photo of the 飛機杯 to me see???
2006-01-03 18:48
問題 10
唔該~~~仲有冇雙震蛋?
2006-01-07 00:01
問題 11
雙震蛋$65 仲有無？
2006-01-07 01:34

好欣賞佢地堅持要面交. (!!) 仲攪到我半夜三更, 諗起SATC既Charlotte York添.

假日在抄詩

鄉音 (北島)

我對著鏡子說中文

一個公園有自己的冬天

我放上音樂

冬天沒有蒼蠅

我悠閒地煮著咖啡

蒼蠅不懂甚麼是祖國

我加了點兒糖

祖國只是一種鄉音

我在電話線的另一端

聽見了我的恐懼

錯錯錯

黑貓明明肥胖, 可是在雜物堆積的桌子上, 不管桌子再小, 牠還是能夠不撞倒任何物件穿越。晚上一起看電影始終愉悅, 可是那天誰說了我們越來越遠, 很努力地拉攏可是靠不近, 聽的時候沒有多想, 因為忙著回應, 事後才懂得傷心, 慢慢滲出來, 死未。今晚想來, 配合今晚冷冰冰的對話, 心裡想大大聲哭出來但是沒有。有個朋友以顧問的高姿態企圖安慰和給予提醒, 可是他一直在大大聲的談自己的事情自己的恨根, 對著電腦, 朋友不住的投訴和仇恨字眼, 只想尖叫fuck off然後不了了之。沒有人相信我, 因為有時甚至連自己也不確定, 自己的心意。女朋友叫我不要受sex appeal影響, 應該早早離開。沒有人相信我愛這個人, 這是有時我想起會覺得驚訝的問題。而那個幾乎視我如soul mate的人, 我每次跟他對話都感到頭痛非常, 從來沒法接通。這算是哪門子的溝通。而我對面對面抱著的情人鼓起勇氣說我愛你, 換來一句may be。死啦, 連當事人也不信。Again, 哪門子的溝通。離開多麼容易, 那年給車撞倒了我還是拍拍屁股走了, 我知道自己不會因此死掉, 也說不出沒有誰會死掉的情話, 覺得很虛假。可是現在困擾自己的問題是, 為甚麼不能好好愛一個人。可能忙於相信相親相愛是世界真理, 於是忽略了人有情緒。我想某個人開心但是常常做不到, 很挫敗。瞄準目標多次自以為手到拿來, 結果連方向也錯。有時想乾脆放棄好過, 大家開心。大家不過求開心, 為甚麼要憂傷。為甚麼明明歇斯底里但要裝冷靜地溝通, 明明沒有解決問題但仍然要牽著手欺騙。

於是, 半夜, 我在妒忌一頭黑貓和想東想西, 在敷完救不到皮膚和我的蘆葦之後。並由於為著Ego很大的那個朋友光火, 很生氣地罵了人。

hey im sick of your talk. good (the bloody hell) night.

沒有甚麼不值得原諒

事情可能由那天晚上唱了許多首楊千嬅開始。

今晚, 一家人吃過餃子就看"早熟"。看見爸爸偷偷印眼淚, 後來我也在另外一些位置流淚了。今天是長這麼大以來第一次覺得所謂的「無憾」, 那就是, 即使爸爸某天不在了, 我也不會覺得後悔。雖然大言不慚, 不過那是我那一刻非常真實的感覺, 確鑿得有如某個早上, 隨身聽中誰給我留下的Black Box Recorder的聲音, 或者某個晚上圍坐一起看的演唱會中, 歌手背後的鼓手, 手中一下一下一下一下落下的狠勁。咖啡流下來, 我說我不喜歡喝咖啡。那天晚上她說, 這不就是選擇。有時我笑笑搖頭說, 嗯, 不懂得解釋。而其實真相是, 解釋會將一切揭發, 無厘頭深化淡化和扭曲, 扭曲, 不知給甚麼力量造成和引領的扭曲。而我討厭這樣。後來, 在很多很多次之後, 在幾個人之後, 我學懂了默默耕耘, 而減少歇斯底里式咆哮, 那似乎不能改變甚麼。唱「終身學習」會想起肉丁和自己, 而「一直掛念」是饅頭的歌。有時不懂如何跟你們分擔, 只好在某些角落和不關你們事的時刻, 做些無關痛癢的事情。醒來的每一天都是不同的, 是的, 當每天還有自己愛的人和自己能夠擔當的事情。

儘管有時候未必能夠完美, 但他們知道我疼他們, 我們互相擁有對方。這就是我最美好的2005年。

註/ 觸動爸爸的那一幕戲, 我不會忘記。就是曾志偉站在對岸, 對兒子房祖名咆哮那一幕。而前一個晚上我還唱了「愛人」。