那天, 有我愛的人兒

如墜進一張光的網

關於為甚麼你遇上芒果而她遇上玫瑰的事。今天終於領會到, 是因為你關心的始終是芒果, 而她眼裡就一直只有玫瑰。所以看見別人的網在播某首歌, 剛好我最近也在聽同一首歌, 就會覺得那除了是種遠離的默契外, 還是種如有雷同, 實屬不巧合的快感。世界除了自己, 還有其他人。除了小王子, 還有其他星球的人。和花兒。

好朋友說想過怎麼誰誰沒有和你在一起。當時沒說甚麼, 其實在心裡嘀咕, 除了不愛和不夠愛之外, 還能有別的原因嗎。真是個殘忍的答案。不過我想大概就是那麼一回事了。(突然又自覺勇敢) 而網友告訴我他朋友最新的愛情故事。某男子和女子在擠擁的地鐵車廂給擠擁著, 雙方交換了眼神, 女方忍不住笑了。出了閘, 男的追上前。就這樣在一起了。(大意如此, 我應該又一邊重述一邊改寫了。) 如是者我只好相信, 不是我不好不是我不夠好, 這次的傷口是為了等待下一個最合適的。當等到了, 我會提醒自己說這麼一句: 原來就是這麼容易的一回事嘛。

* 那天我也去了牛棚, 見了廿九几他們。聽到了他們的聲線, 看到了「真人」。原來都比我想像中嬌小溫柔啊。他們都很親切 , 而我呢應該就很別彆。哈哈哈, 原來我怕生保。回來後告訴了Michelle有關講座討論過的事, 她很感興趣而且覺得很有意思。我想只有我們才會覺得有意思吧, 只有我們有那種計劃。我跟Michelle和自己說, 我會開始計劃了。還在等甚麼, 傻瓜。當天的牛棚, 有動人的年輕的Band Show, 我一個人發怔站著聽了很久。那真是個美麗的地方。森遜說快要拆了而我才第一次去。我真笨, 總是很晚才知道事情。不過不要緊, 有機會就多去, 補償一番。有時我會想, 為甚麼自己遇上好人好事好牛棚。:)

遲我一天生日的朋友說, 自從我說覺得馬國明是六星之中最帥的, 她就懷疑起我的品味來。而我卻認為, 喂你見到他真人再說吧, 說不定你會尖叫。尖叫於他的身高和笑容啊。今天在巴士上問同事見過方中信沒有, 我實在想知道他的身高和帥度。她就告訴我最近宜多逗留在飯堂, 因為台慶前遇上較紅人士的機會比較高。我就有點興奮和期待。我實在好奇, 為甚麼鏡頭前就會變胖變難看了呢。那是有甚麼原理甚麼構造呢。還是, 那胖了的部份和消失了原有的美麗, 是來自觀眾的過度苛刻呢。當他們站在我們面前, 才不得不馬上醒覺自己的平庸之姿。我還記得數年前和媽媽一起看<流星花園>, 每次言承旭出場我們就在同一秒尖叫啊。看見他摟著大S就自己也給融掉了。哈哈哈。如果給我碰見言承旭就好了。不過我擔心自己會暈倒。

上星期做台慶趣劇的節目, 看見許多年前的發哥, DoDo姐。我一直就很喜歡發哥的幽默和率直, 而DoDo姐那種漂亮和笑容是少見的。依稀對某些片段有印象, 看看年份。十年前？1996年？原來其實我從來不承認自己長至這麼大。從來不覺得自己已經距離廿五歲和三十歲這麼近。(！)我不是怕去到那些地方那些新的年月, 只怕我還沒有準備好任何事情, 任何事情就總以最自然最沒有痕跡的形式降臨我的生命。

你知道嗎, 有時我真討厭方中信周慧敏。

挨傍之間

有時我們為談論生命而亢奮, 有時我們靠著彼此, 卻更深刻感覺到, 生命就在裡頭。就在大家那挨傍間的許多小縫。實在太容易分辨, 一首歌是否存在生命。只要是令人一怔的聲音和歌詞。就在今晚, 放一張林憶蓮的唱片伴睡, 我暗自決定和微笑。是朋友借我的, 借了一橦唱片給我。不知他現在在幹甚麼, 希望他也有挨和傍的小小空間, 在那裡給自己畫一個世界。我貪心, 希望那是一個快樂的世界。同時想起了年年寫的, 關於在肚臍的基楚上創造一個世界。嗯。可能那足夠讓我想一輩子。(http://theamateur.hk.st/)

那天從港台節目, 看從監獄出來的他的人生。他說跳舞和教跳舞讓他更容易與人溝通。他從前覺得溝通很不容易。突然有點明白他所謂的溝通當中的糾結。很難跟別人解釋為甚麼看這些節目也會流淚。但我就是感受到, 他的生命切切實實的擺在我面前, 而那是活生生的有血肉的。他的苦難他吃力的笑。他找到讓自己快樂的事情, 真替他和我高興。生命, 就在裡頭。有時我們能夠談論, 有時言語並不能大於生命, 因而遜於描述。我情願看十小時港台節目, 也不願看一小時的某些劇集。許是太假了, 沒能投入。又或者是, 那裡頭沒找到生命。

能共對每一天 就有開心歡喜

昨天看<皆大歡喜>。Sugar說她嘴角長了暗瘡, 男朋友卻以為她吃飯沾上杞子。她埋怨過兩天就生日而男友沒有表示。當她表示要企硬時, 眾女同事圍在一起揭露, 原來當日都是女追男, 才成就今天的幸福。你想吃燭光晚餐嗎, 自己訂桌。你要去旅行嗎, 填表幫他申請大假才去得成。除了捧腹大笑笑到標眼水, 我沒有話說。Bom bom bom bom bom! 只是響起那首主題曲。

YO! Spice up!

昨天和朋友扮辣妹, 超級好玩哈哈而且可以減壓。本來以為是濃妝艷抹播大聲音樂走在街上瘋一天, 但在街頭上我們又(忍不住) 亂跳舞, 惹來很多人圍觀被重重包圍-- 其實我們就這樣在街上已經很多人(偷) 望。於是乾脆由尖沙咀瘋到中環然後落蘭桂坊最後山頂。四處播歌亂跳一番。一直以來是以賓賓理會我們為主, 打拍子和唱拍照還邀請我們去他們的派對狂跳, 很熱情呢氣氛很好。從熱鬧的尖沙咀至中環到處跳, 整天也情緒高漲。有人經常給人撩哈哈, 我呢就扮好自己的角色, 本著反正只能玩盡這麼一天的大道理。有個白髮老伯經過居然指著我們說"Oh Spice Girls!" 嘩好厲害原來真的認得出。最始料不及和意外的是在蘭桂坊未上斜路前, 在商場門口我們又發瘋播歌跳舞, 竟然吸引了很多人, 不再是只有賓賓。其實我(們) 都不大會跳舞, 只是胡亂隨節奏扭動又狀甚開心的樣子, 加上化妝奇特造型浮誇 (遲些再上載造型照吧！) 男女老幼很多人爭相要合照呢。於是五尺十寸碧咸嫂, 變態AV粉紅有腳毛的BABY SPICE, 高瘦像俄羅斯妹的火紅GERI, 性感的豹紋爆炸頭MEL B 和矮小無腹肌有腹脂的SPORTY SPICE繼續跳跳舞, 拍拍照, 就這樣逍遙快活了很久。其實也只是一天而已。我想自己會因為這些怪人怪事, 然後就很不想死。哈哈。

* 我最喜歡的歌還是Wanna Be: "So tell me what you want what you really really want" 每次播起總特別起勁! 但Stop也是好的, 因為我們五人可以跳少量統一動作 (其他歌都是各有各跳的), 因為統一動作人家還以為我們綵排過, 其實我一直是(偷) 望著美人和饅頭做動作, 哈哈而且總是慢半拍。Elfie一直說我們像妖怪版, 哈哈我很同意不過要更正: 是可愛妖怪版。

Just the way you are

一早起床, 不用上班, 心情(登時) 大好。瞥時鐘一眼。十時許, 迅速穿大號T恤運動褲, 衝上小巴去旺角。好開心。加州FIT十一時十分有JAZZ課。剛在幻想跳舞老師像QE裡的跳舞J一般型和可愛, 戴鴨嘴帽的鬼佬低著頭繃緊著進場, 他遲到, 而且全程低頭不看任何人一眼, 大部份時間是自己悶聲不響的跳。我覺得沒有激情和愛心的老師很悶, 讓學生覺得自己像個白痴--尤其是長期跟不到的學生(哼！) 。他跳得再好於我也毫不吸引, 根本沒有與觀眾的世界接軌。基本上我是, 全程完全跟不上哈哈, 幸好只有我一個人跳沒有熟人。如果和朋友一起跳我們一定伺機嘈吵起來, 一起頻呼跟不上。在最前排跳的腰間有贅肉的姐姐雖堅持穿超窄小背心贅肉令人側目, 但她跳得很好全程是跟得夫人, 屁股扭的起勁。她比老師更有激情, 至少我喜歡看她跳。課堂完時大家禮貌跟老師說THANK YOU, 我就不禁藐一下嘴想說收皮。然後去了踏半小時單車。甚麼？腳累個半死才消耗三十幾卡路里。吃條薯條都仲多。而且單車座位的設計, 令我自覺像多了半條子孫根。仍然好開心。和媽媽飲茶, 兩母女吃了兩碟點心, 大部份時間在聊天吹水, 談談十年大計。(勁哩, 知驚哩。) 好像十年沒見那樣聊天。下午得GAY中之霸陪同購物, 為明天發癲買了必需品。本來今天打算看<桃色>, 但時間不對只好延遲。然後持續很期待很期待明天。現在很想很想尖叫。要去看影碟讓自己收聲和平衡。

I see trees of green, red roses too

為甚麼在同一條路上, 你注意到玫瑰, 他注意的是蝸牛呢, 而她只會為貓兒駐足。聽Cliff Richard的聲音有治療作用, 感覺像多了一位爸爸。為甚麼他對我有治療作用而對你沒有呢。

朋友, 為甚麼我遇上的是你。而不是他他他。或者它或者祂。如果覺得問為甚麼不重要, 那是因為根本毫無頭緒。試試問你今早為甚麼(不) 刷牙就知味道。

I see trees of green, red roses too

I see them bloom for me and you

Pretend you're smiling when you're blue, dear
And true love will come to you

像不像小飛俠之類的童話。卻又那麼的真實。

還記得年少時的夢嗎

有時我會想起和你相識那一天的事情。大家的第一句話是甚麼。第一句逗對方笑的說話。第一句提的問題。是誰先給對方展第一個微笑呢。第一次覺得對方有趣的時間位。大家穿著的是咸封年哪套衣服。哪雙鞋子。梳哪款老土髮型。大概你還沒有戴隱形眼鏡。告訴對方的第一個笑話。對著對方的第一次尖叫。我忍不住問你生日(其實是要知道星座)。第一次產生的默契。還有神奇的心理感應。第一次擊掌。第一次一起喝的飲料是甚麼。第一次細看對方。第一次挽著手。第一次一起唱感動的情歌。第一次為對方流淚。第一次受對方感動。第一次捨不得。和揮手。

飯後我將她的日記列印出來細細的讀。太驚訝列印出來的效果, 無法形容。比原本的更加赤條條。更加性感。本來某人說未經書寫的就尚未落實, 而我現在是切實的感到, 未經歷列印的始終尚未是那麼一回事。告訴你, 我曾經也很老土地想虛構一個故事同時妄想感受世人。不得不佩服對自己能力的想像力原來已經那麼偉大。然後當然是發現自己在紙上撒謊沒有想像中以及面對面那麼純熟。在紙上或對自己撒謊, 除了極度彆扭, 幾近殘忍。如果仍然有寫故事的衝動, 我建議, 不如就寫日誌然後假裝那個人不是自己, 假裝那故事那經歷那憂傷和自戀只屬於「她」。然後列印。只有這樣, 才能感動世人。不過事後盡量不要記起(想起) 這一幕, 一個猥瑣的男人或女人在廁所拿著你的日誌正在讀。

她不要女兒被姦

媽媽是標準電視迷, 圈子除了家庭和工友, 就是電視的世界。似乎她很多價值觀也來自電視, 可以說, 她是透過電視觀察世界。譬如說, 女孩子到酒吧一定會有此遭遇: 被不法份子落藥在那杯極度純情的芬達橙汁, 然後被迷姦, 翌日起床時掩著臉哭成淚人懊悔不已兼不知所措。而媽媽不會區分卡拉ok和酒吧。每當她見到任何類似卡拉ok或酒吧的場景加一名無知少女, 就不忘警惕她無知的女兒, 不要到那種地方去, 不要去廁所以免賊人有機可乘, 不要喝飲料。我記得自己第一次聽時, 禁不住哈哈大笑很久, 然後說媽咪, 你真係睇得起我喎, 多謝俾面。之後每次也是乾咳兩聲笑笑就算。這麼不幸經歷這麼轟烈的人生我想自己永遠不會擁有, 目前的轟烈亦一律由我負責自製。(失禮。) 媽媽不識字, 但不知怎的, 我總覺得她很聰明。當她說一句傻話時, 她知道那句傻話的效果。儘管被取笑和嫌棄, 但達到關心的效果她也就不介意, 她會一直說傻話。當我沒有耐性跟媽媽好好說話, 露出敷衍和不耐煩的語氣, 總是馬上後悔。因為我知道媽媽懂得分辨敷衍和愛她的說話。因為媽媽有看電視, 而我總是想像她將劇集裡的頂級孝順子女和我們暗暗比較時的樣子。

在比較後來我才明白, 媽媽怎會不知道女兒被姦的可能性高低呢, 只是, 基於億億億萬分之一的可能性, 她還是要嘮叨女兒, 確保沒有丁點不幸的事情, 發生在她的人生。或者, 媽媽才沒有想這麼多無謂的事情。她只會衝口而出那愛的言語, 並一輩子以她的語言警惕著女兒。

我這才記起, 我們一直玩得很兇, 而玩的時候像極了一個個小孩子。只有笑聲充斥的世界。

這叫活該

總是莫名其妙的做些蠢事。在四肢疼痛到處瘀塊的今天, 膝蓋有傷口, 竟然去做yoga。於是乎, 提起手時只記掛疼痛, 忘了放鬆和用力呼吸。老師還熱心地走來將我的膝蓋壓在地上, 心裡已經妖聲四起, 索性說「對不起我做不來」。他說, 那麼你的筋一定很緊, 更加要做。壓完後才說, 你的筋原來很鬆。當他說左腳放在雙手中間時, 我的腳距離雙手一掌之闊, 當然他又要矯正我。將疼痛死的雙手, 抬得很高。對面的四眼哥哥目睹我的痛苦表情, 露出深表同情的衰樣。最要命的是扮倒掛V的動作, 那是翹起屁股整個人成九十度。我雙掌瘀痛卻要支撐整個身體的重量, 直至做完四次用力呼和吸。幾乎標眼淚。原來放鬆人體的活動也這麼不容易和吃力, 要好好抓緊每一口的呼吸, 感受一口接一口的氣從鼻孔到腸的運行, 當我聽老師的話要高度集中精神去聽去觀察我的呼吸聲, 同時傳來前面男人鼻寒般的呼吸聲。躺下時臉又幾乎碰到那男人的毛巾。真是不合時宜。甚麼都不合時宜。 不過我會繼續上課, 繼續做不合時宜的事, 直至合時宜。

剛塗了那支名字是Happy的body lotion。味道很濃烈, 嗆鼻。只適合在家裡塗。從來不知道快樂原來是濃味。

籌備

今天很高興, 有我最喜歡的環節尖叫和吹風。雖然炒了車大腿瘀了一大片, 但還是覺得開心。而且告訴了你沒有, 我一向喜歡瘀塊的嘛。一句話就可以讓我樂上半天噢踏在平地但飛上了半空。然後你不知道是哪句話。可能, 竊喜已經很足夠。我說過會放下的, 因為這樣最開心。皆大歡喜就好。摺埋辛苦誰會領情呢。

我所關心的朋友不開心。而且有好幾位。我是擔心的但不知道自己可以做甚麼。喜歡的人對你不是那種喜歡, 喜歡的人對你有過那種喜歡但現在沒有了要求分開, 有朋友甚至傷心得說不出難過的原因。雖然事情始末我不是最清楚, 但有多難受可能我是略有領會的。嗯, 我只能夠繼續告訴你們, 親愛的, 你們都很好很好。在你們目前不開心的世界, 希望不會過濾這麼一句話: 你們都很好很好, 而且不只我一個人這麼相信著。很想對著大海呼喊, 同時祈求某天某個時刻傳到你們的耳朵然後你們相信了。就像曾經你們給過我的話。<青出於藍>大結局我很老土地看了, Miss Wong說「即使心碎了, 但心仍會跳動」。為了幾次不平凡的心跳, 就要承受幾億次的心碎。可是心仍會跳動。如果每一個目前的時刻, 都是為了準備下一個目前, 下一個時刻。那麼現在是心碎是不開心, 就是為了準備將來的幸福吧。越來越覺得自己是一邊在準備好自己, 一邊等待。好像在籌備一項盛大的宴會, 過程是很忙也有心碎疲憊停下來的時刻, 但到了時候, 時刻就會來臨。預期中會出現的, 還是會出現的。

回想起早前, 不開心時世界會變得很小, 縮成只容得下一個人的大小。整個世界充滿淚水。我每次總是事後才敢回望, 朋友的一句話一刻的願意聆聽, 自己願意吐苦水的一刻, 是多麼的重要多麼的攸關。經驗之談, 請不要讓你的世界只剩下一個人, 那太孤獨了。

甚麼事都在發生 (2)

甚麼事都在發生 (1)

幸福黃手絹

半夜看影碟, 竟然很激動。當高倉健跟他說, 朱美是一個女人。女人是很脆弱的, 像花一樣的脆弱。你不能呼喝她, 色狼似的待她。否則, 你就不配做九州的男兒。我莫名其妙地流淚。要捱過多少個眼神給割掉多少片心頭肉受過多少次深刻愛的教訓 (東京愛的故事 vs 深刻愛的教訓), 才能令一個男人說出這麼幾句話呢。完了半生, 成就幾句話。歷練了煎熬了幾千年, 提煉成一粒麥提莎似的仙丹。

看這些電影後, 真的覺得Lost In Translation沒有想像中的了不起。

一場誤會

生平的最大誤會, 就是被以為我愛看書。初相識朋友問我平日愛做甚麼, 已經開始不包括閱讀。我發覺隨便找個人問問, 閱讀的份量也遠比我多。很久沒見的朋友致電問, 她該買甚麼書消遣。我就介紹余華的小說。才想起最後一次看 (完)小說已是幾年前的事。閱讀對我來說, 除了需要極大的耐性, 享樂時間實在不多。我已經挑選得很嚴格的了, 詞藻太華麗的不看 (賣弄!), 小說不看 (忍受不了自己要死追爛追), 普遍沒特別點子的不看 (點解仲要睇？), 台灣的多數不看 (詞藻太華麗我看不懂)。可是經精選後讀的, 還是久久沒讀完。很多時候我甚至覺得閱讀是干擾。黃碧雲的作品我喜歡<其後>, 但其他讀少少已經覺得快累死。於是近年已變成, 讀讀人家的網記就算。我愛讀的, 多是比較真心的分享。我想自己真是太膚淺太懶太不長進了。哈哈哈。

空間

在那裡看見, 很多女人敷上面膜有白色的有粉紅色的, 很多女人裸體或半裸, 誰露出美麗的乳房我會偷看然後很佩服, 最多女人圍著白色毛巾打轉, 今天甚至有女人在面膜上再戴眼鏡, 還以為只有在家的我才會做這傻事呢。一大個女人的空間, 如此的赤條條。不知怎的, 覺得大家不相識但有這種釋然和信任, 很是難得。真覺得全世界應當劃一成為, 天體的空間。以免大家對胴體對性想得太歪想得太美好, 她們就只是美麗自然和坦率。嗯, 還有可愛。

睡前歌: 小薇/ 海浪 (黃品源)

你我情如白雪

明珠今晚是Perfect Storm. 零興趣。總是一個或一群英雄面對世上最顯而易見的災難, 再運用所謂智慧毅力團結去處理去克服, 橋段當然老土, 看著英雄們, 更覺得像公園裡無聊嚷著玩遊戲然後罰自己的孩童。難道只有整座山傾下整個浪撲過鯊魚追住咬, 睡火山爆發有恐怖份子遇上外星人, 人類才會有反應。像在說「除危機外人類沒有七情六慾」一樣的荷里活程式, 我想自己不如以往般熱衷了。還不如拍拍你我一天內的情緒起伏遇上的途人目光, 腦海中每把微弱聲音, 紀錄你我每刻的自私懦弱空洞, 純真熱情傻氣。剛看日本電影, 只拍石田純一到酒吧喝杯GIMLET, 跟酒保搭句話, 跟女人調句玩笑。他一個人走在東京的街道, 配首合適不過份的背景音樂, 於我就已經夠賞心悅目。

愛世人是偉大的項目, 英雄當然不死 (雖然超人也死了), 我還是無法投入而且洞悉, 那些龐大的事件, 到底跟我有甚麼關係。我只是活生生的在小角落生活, 死了未必見報。/ 女人問石田純一, 你不打算 (跟我)生孩子麼。他答, 我只打算照顧好自己。/ 是鐵一般的事實呀。這個「自己」包括你的家庭事業愛情之著落友誼還有自己。生活的重擔子, 就在這裡。就是很真實的。生命當然輕, 對我來說, 生命泛指音樂, 藝術, 哲學, 甚至宗教, 一首到(你的) 肉的歌詞。那天晚上經過電視, 聽見葉德嫻唱I love you for sentimental reasons. 天啊, 就自動飄到十哩老遠了。她唱得真的很好很好。馬上助我計了一道生活壓力減數。

My Best Friend's Wedding. 對我重要的電影之一。另一隻影碟, 女人問男人, 為甚麼你要離開我。男人答女人, 我誤會了自由是另一個意思。這種對白是致命的吧。我知道自己開始迷上日本電影了。那些舊片, 要逐一搜羅租來看。

FIT到震

聽說太理想的戀愛　總不可接觸　我卻那管千山走遍　亦要設法去捕捉
聽說太理想的一切　都不可接觸　我再置身寂寞路途　在那裡會有幸福

量度後才知道, 原來我的心臟每分鐘比別人多跳動四下, 每天比別人多跳5760次。她問我平日是不是很緊張。我想自己的心一定很疲倦只是一直不知怎樣跟我說。

之前準確到我怕的心理測驗說, 我的人生目標應該是, 設法令自己快樂, 學會計減數。我會遵命。而事實上, 只要是令我快樂的事, 哪管是輕微的快樂, 我也樂於抓住。為此, 儘管是欠債纍纍, 還是要做會員哈哈。因為GYM, YOGA, 跳舞班和SAUNA任玩, 合起來聽起來太令人興奮, 太令人舒緩了。而且那天上跳舞課時照鏡子發現, 原來是有減肥的必要呀。嘻嘻。

心理測驗: http://diary.yam.com/hercafe/article/71028

拮和旅遊

我在讀一個人的日記。我不認識她, 但一頁一頁的往前看。而她, 是天蠍座。當然了, 每每讀到拮大脾的, 總是天蠍座。女。我不知道拮大脾的具體原因, 大概是「咦原來你也是這樣/ 原來不只我一個人」。大家的經歷(當然/ 不當然) 不一樣, 然而那種灰調那種靜穆和面紗, 總是存在, 總是熟悉。然後我讀到她記下的這句歌詞。「某年某月的某一天 就像一張破碎的臉」。突然覺得很真實。還有關於自殺的。而我這幾天就恰好都在想關於自殺的。自殺的人為甚麼自殺呢。譬如我死了, 世界會有不同嗎。為甚麼埃塞俄比亞的人肯沒有乾淨食水肯滿肚寄生蟲到最後一刻, 然後才死去。為甚麼有人好像事事「無乜點」, 卻跑去自殺。兩者的痛來到這裡, 還能夠比較麼。有可能作出比較麼。很久以前就不敢也再沒有罵自殺的人蠢或無腦, 因為覺得離題。我從不敢跟父母訴說自己的苦事, 總覺得, 跟他們從前經歷的相比, 只怕他們會瞧不起我的那些, 所謂(小)苦痛。(只有當母親痛惜地說我消瘦了, 才知道她領會到我的辛和苦了。其實我又那裡有去領會她的苦。題外話。但真可笑, 其實題是甚麼。) 今天我不禁想, 誰輕誰重。秤子在哪裡, 在誰人的手裡。望著窗口往下望, 嘩原來我真的畏高。然後想像自己S型地躺在那裡, 給白色粉筆圍著。場面有點搞笑, 但我不敢笑。今天和家人吃飯時就想到, 這種舉動, 大概只會帶給他們終生傷害。而這不是我所願。且當自殺是突然放棄現有的, 揹著背包, 到一個未去過的遙遠他方旅遊, 譬如希臘非洲。決意展開另一場體驗吧。可只要那個「人」仍然是我仍然是你, 那怕是死了, 轉換成幽靈, 白布或一滴水 (隨你喜歡, 世上最自由的是你的想像力) 的任何形體, 依然是你寂寞孤獨的形體。說不定, 你生前像陽光, 死後便會到歐洲希臘這種比較明媚的地方。否則, 就會到中國最赤貧的地方吧, 甚麼也沒有的地方。

<此時此刻>於我的那種深刻, 是來自它的真實。裡面的人寂寞, 空洞的生命。她們好像有很多好像一無所有, 像明白一切像懷疑一切。再寂寞再空洞, 我希望我們願意相信, 那些都不是一輩子的, 只是目前的時刻。熬得過就是神仙。如果選擇不這樣想, 多想一刻半秒, 大概就是去旅遊了。呢段咁X長的文字不過想教訓我自己：「不要因為目前的境況不如意, 沒有人關心, 孤獨而自殺。」這是我想來想去的無聊結論。(不排除過程更無聊) 哈, 雖結論老土得很但總算自己想過一回, 也就可以死心。我想, 我該相信沒有甚麼是永恆的, 只有時刻連在一起。

(在寫這篇日記中途, 離位去看<皆大歡喜>。看見阮兆祥就哈哈的笑。我真想有「舅父」陪伴。正如我看Mr. Bean, 他的nasty野, 我時常偷笑。心裡不住承認, 我也是這樣的呀。)

粉餅減壓

上星期去的途中還跟Moo說, 我應該跟老師說調到星期六上課, 下班後很累了, 還要動手動腳的也許會受不了。可是踏進課室動了不久, 就發覺那可能是我一天裡最放鬆的時候。首先, 第一眼是課室。有鏡牆, 有軟地板。大家都脫去鞋子, 一起做拉筋鬆筋。而踏入課室的第一步, 眼睛是傻了。不是不知道課室會這樣佈置, 而是沒想過自己有一天, 會走來學這個, 感到有點生保。老師用咪高峰說, 習慣在鏡子中看自己。呼一口氣。老師說, 不要怕醜呀千萬不要怕醜, 不然就跳得不漂亮。怕醜的這個「醜」, 是虛擬還是真實的呢。哈哈。今天老師說, 這次跟不上做不到, 下次再做再跟就可以, 不要介懷。是的, 老師說得很對。介懷太多事情, 體重會直線上升。

其實不是很溫柔很女人的那種舞, 而是要型要硬要快要爽要俐落。我們在學的舞步, 就是陳慧琳那首PHONE殺令。看著鏡中那一團粉餅, 由粉搓成的軟爬爬四肢, 有時忍不住, 好想笑一大餐。咁大個女都未試過「型」。真的。今天是第二課, 習慣了看鏡中的整個自己。對, 是整個自己。快要看到一個型的自己。是一團型的粉餅了。哈哈, 等我。今天在想, 要一直學, 學不同款的。有個同事好像比我還繃緊的, 大概可介紹給她吧。電影FOOTLOOSE裡是一個「跳舞是犯法」的小鎮, 但你試試在香港街上手舞足蹈, 跳得不錯可能有善心人扔零錢, 跳得騎呢大概有人致電青山抓你了。

根本痴線

<辦公室忍笑習作: 我覺得好笑喎>

昨日，我菲律賓工人行個街市，聽到有個賣魚佬講話有條友仔叫做賭神，係你。哈哈……我當堂嚇左一跳，然後得啖笑。呢個世界，居然有人自稱為賭神，咁即係分明當我流唧！拿！我就叫賭聖，你賭啤都要帶隱形液晶體眼鏡啦，我睬你都o徒氣，直情睇穿牌o既，呢d就叫特異功能。呢度有隻A士，只要我輕輕一"chu"，就即刻變為一隻皺左o既A士，因為我未發功丫嘛。我發左功呀，變副麻雀出呢都得。你話我果然無厘頭呀，我夠話你訓醒戇九九咯。望咩呀﹖條氣唔順呀﹖發個輪黎大家研究下。當然，你要補番一百幾十萬過我就唔在講架啦。啤咩呀﹖學野唔使錢呀﹖抄底我聯絡電話係香港︰3345678，我再重覆一次係香港︰3345678。你唔搵我我冇所謂，因為呢d係你o既損失。十點後鐘唔好打黎，因為我訓左！(周星馳寄比劉德華餅錄影帶/ 賭聖)

原來一直記不住這本書的名字。

牧羊人的奇幻旅程>牧羊人的奇幻之旅

原來是牧羊少年奇幻之旅啊！牧甚麼羊人。我原來真有很多無心裝載的時刻, 哈哈。但我的心容量有多大呢其實。很想很想知！

騷

有沒有告訴過你, 一直覺得穿旗袍的女人最壞, 尤其數年前看完<花樣年華>。猶記得多年前不認識的中學師姐。(「猶記得」, 老土得像中學作記敘文的開頭) 烏亮黑髮, 齊陰下是一雙杏眼。她穿粉紅色水手校服然後塗紅甲油。這身造型太夠嗆太夠絕, 害我不時還會想起她。(咦, 離了題是為了回來。) 所以, 當張曼玉穿五花八門五光十色的艷麗旗袍搖飯壺行斜路然後不敢勾搭梁朝偉, 就覺得「車, 扮晒野」, 她的勾搭行動一定未圓滿結束。期待在<2046>繼續尋找壞女人的心路歷程。

穿一件藍色的旗袍 讓你看得神魂顛倒
愛你愛到無可救藥 想嚇你一跳
穿一件藍色的旗袍 抬起了肩膀踮起了腳
高貴的女人不會怕老 你配我算公道
我多瘋狂 在你面前理智統統取消
你給我穿一件藍色的旗袍
我給你帶一頂白色的禮帽
我們是前生註定 早晚要擁抱

藍旗袍/ 范曉萱

我覺得自己是心眼壞的女人。礙於天生外在條件囿限壞不起來, 只好退而求其次, 間中扮下乖扮下純情但求不過不失只壞壞心眼作罷。還真像男人身女人心那些傢伙的心聲剖白啊。真難頂, 哈哈哈。而且, 對陳慧琳陳慧嫻這種沒興趣, 對章子怡極有。

出錯

也許問人意見是傻舉動了, 尤其那是關於自己人生。今後學會不要問, 要不就問心裡。人家始終是從他的眼睛看你, 那世界是屬於他而不是我的。有時在公司挑自己的錯別字會覺得害怕。大概一直也太害怕有錯的人生。以為是人家是世界不容許, 實情是我不容許。十分的嚴格。就像是舉起了69公斤但不肯/ 敢放下以為放下就是輸。就像是我連贏和輸都沒弄清楚。

和金牛仍然不咬弦。決定甚麼也放開, 撒手, 不管。而這種生活這種態度, 好像是頭一次有的, 我這是幹甚麼了。幾乎又想問出了甚麼錯。罷了, 很懶。甚麼也想不通甚麼也懶得去想, 最舒服就是不答理。

客氣和偉大的話不要說, 但我放下了。可能如你願吧, 至少如了我的。拍拍灰塵, 繼續上路。

型唔型

以前覺得少寫一點, 話少一點, 不那麼嘮叨, 人好像也型一點。(現在: 對面樓有麻甩佬換衫唔拉廉, 被迫欣賞排骨半裸人體。想點呢。) 現在醒覺反正不會型到哪裡去。/「任何事在尚未被描述之前，它並不算真的發生過 。」--Virginia Woolf/ 工作上已經整天對著電腦, 而且要打很多很多字。但回家後, 我可以打更多的字。為甚麼這麼多話。是現實生活中話太少了嗎。

工作二三事。

公司裡沒有很多人用速成。但我很喜歡速成的配詞系統, 有點幽默。有時按錯鍵配錯詞可以免費逗自己樂一樂。例如, 我十次九次打「她微笑」都會打成「她微臭」, 「人身攻擊」成「人生攻擊」等。你對, 是很無聊的。

真擔心自己會放棄加盟明珠台的夢想。是時刻擔心。要先學法文但我從未學過聽說很煩。要看更多節目但有些電視和真人騷是悶悶悶出鳥鳥鳥來。今天公司有飯局之餘更連有驚喜。(飯局是賀一名貌似林文龍的人加盟做我上司的上司。) 驚喜是終於知道盧超x是男的而葉x英是女的！我之前以為是調轉的呀。我們更坐在同一張桌子呢開心死我。方奕x長胖了成熟了(少許而已)比起數年前見他, 還有師兄張x鳴(講到好似識人地咁)。當然, 只是暗暗興奮, 難道去嚇怕人家。一定是我太仰慕他們之故, 眼中的他們都有股仙氣。我留心他們的笑話, 哦原來跟我們這邊的差不多, 是多了一兩句英語。原來他們也是普通人。盧生有禮地常為我們倒茶, 他一定不知道我心裡高興到傻了。

同事說方生呀不是翻譯主任了。我嗄嗄聲問為甚麼。他認為有太多行政工作要兼顧了, 所以交了給黃x華做。(不是黃日華啊) 然後我心裡喊天啊, 實在太有型。識得say no, 尤其是對地位和金錢, 我覺得我做不到啊。偶像的分數再飆升。在同事面前學習收斂我對明珠心深興奮, 避免尷尬。

然後我想, 也許我們都將未做/ 沒有做(未得到/ 沒有得到)的事情, 誇張得過份, 想像得天馬行空的美好。當做到了, 事情就會縮小成我們身軀的大小。變得平凡。

i hope to be as cute as her when i am aged. 

i was relieved (with smile). kids are just the most lovable creatures in the world. 

去派對囉

昨天睡得少, 才賺那二百大元。港紙。我肯定自己接這份工作不是為了錢。怎樣都好, 久違了的翻譯啊, 你提醒我, 翻譯有多吃力不討好 (請將你想像出來的「吃力」和「不討好」乘大至少十倍)。一直想不通, 怎麼這麼用腦的工作, 薪金卻奇低？做PA要眼明手快通天曉左騰右騰月薪卻是慘極, 但做的人甘之如飴, 因為喜歡電視和電影云云。做區議員可以近中午才回來先去飲餐靚茶午睡到三時吃茶點然後收工(親眼目擊過的, 造成成年陰影)。跟幼稚園生一天的生活差不多, 卻有厚厚銀紙收, 一不小心, 更會被阿毛誤會他熱心公益竭力服務社會呢。我唯一想到的是, 有人利用人家的熱誠。你熱愛電影嗎？你自稱熱愛語文？難得你咁熱愛, 典解我要俾多個錢你。而付零錢的人根本不會臉紅。十年難得一次有人讚我譯得好(要知道我的翻譯, 已給人辱罵了許多年), 幾乎連二百元都不要了。覺得自己像那些窮酸秀才在賣畫, 路人甲經過讚句咦你個印幾靚喎, 就忙不迭將畫推送。

我細細個就聽過佢個名: 尤關的是「面子」, 不是錢銀。俾面萬能。

我原諒你

開始懷疑沒有原不原諒這回事。所謂原諒, 就是雙方隻口不提, 繼而(對自己)假裝不介懷, 或乾脆「忘掉了」。痛苦多半不會不小心忘掉, 多半是我們在痛定思痛後, 痛得不敢再想, 才使出那一招。那不原諒恐怕就是(大膽)承認了。

看Bad Education, 感覺有點像那時看Lost In Translation。沒有話說。對於真實的事, 我總是驚訝得無法言語。

回家後看<情義兩心知>, 深作欣二。雖然有很濃郁的情(核突的形容詞), 但不知怎的, 總是覺得非常的暴力。片介說有千葉真一, 找了許久還是沒找著(真田廣之也是找了好一陣子)。莫非他年輕時太帥, 我看走了眼。如果我要改一個日本名字, 大概就是像「深作欣二」這種。如是者, 一天看了兩部戲中戲。

另, 自從前幾天冒充血滴子到處傷人後, 這幾天是不知怎樣收科。

雖然自知是始作俑者, 是麻煩製造者。不過清楚得很, 最微小的友善動作, 最不能舉足輕重的一句話, 已足夠讓自己心存感激, 而且許久不能忘。受教育近廿年, 實戰地活著逾廿年, 人好像有成長了, 精神年齡好像提升了, 卻還是存有這種卑微的心態。這種心態, 可能只適宜讓自己知道, 在社會上在工作上在感情上, 你卑微？幾乎等於你死梗。然後二話不說, 被牽制住無法動彈。聽歌時聽到「只懂得對你好」, 就覺得像童話一樣。

Night so young song so cute

What do you get when you fall in love?
A guy with a pin to burst your bubble
That's what you get for all your trouble.
I'll never fall in love again.

What do you get when you kiss a guy?
You get enough germs to catch pneumonia.
After you do, he'll never phone you.
I'll never fall in love again.

What do you get when you fall in love?
You get enough tears to fill an ocean
That's what you get for your devotion.
I'll never fall in love again.

What do you get when you fall in love?
You only get lies and pain and sorrow.
So, for at least until tomorrow,
I'll never fall in love again!

[By Mary Chapin Carpenter, My Best Friend's Wedding Soundtrack]

書摘

有羽毛裝飾的綠色帽子，
一把口琴和一支笛子，
彼德小話擁有的不外如此，
可是
帽子戴不上，吹琴又不曉，
濕了的笛子響不徹雲霄，
他只好走到沒有蹊徑的樹林去了。

作者: 彼得小話 (Peter Suart)

'http://www.mccmcreations.com/index.php?page=mccmbooks&content=the_love&lang=tc'

Got it from corbis.com 

Sun is in 18 Degrees Scorpio. Intense and complex by nature, you have extremely strong emotional reactions to most situations. Feelings are often very difficult for you to verbalize. Therefore you have a tendency to be very quiet - - to brood and think a lot. You seldom get overtly angry, but, when you do, you are furious and unforgiving. When you make an emotional commitment, it is total -- you are not attracted to superficial or casual relationships. If you are challenged, you take it as a personal affront and tend to lash out and fight back in a vengeful manner. You love mysteries and the supernatural. A good detective, you love getting to the roots of problems and you enjoy finding out what makes other people tick. You are known to be very willful, very powerful and quite tenacious!

Venus is in 05 Degrees Capricorn. You tend to keep your feelings under control -- emotions are only released in serious or important situations. You are distrustful of others whose behavior could be judged excessive or immoderate. As such, you prefer to relate only to those who are older than you or to those whose position is such that respect and duty are more important for both of you than passion or emotional response. Be careful, however, of relationships that are merely based on practicality or utility or you will ultimately be lonely.

Moon is in 10 Degrees Taurus. Warmth, comfort, security and familiar surroundings are necessary for you to feel at ease. Very loving and affectionate, you prefer a steady, patterned way of life. Patient, calm and steadfast, you are not easily upset. Others look to you for support. You tend to be a slow starter and a slow mover -- others may try to rush you, but they will never succeed. Emotionally, you are quite stubborn -- your attitudes about people and things were firmly set in your youth and will change very little as an adult. You are also very cautious and conservative about spending money. It is not that you are selfish, you just need to feel secure. Beware of a tendency to become overly complacent and too self-satisfied.

磨折了靈魂

我一直不敢承認愛任何人, 就是知道自己會陷得很深, 但表現出來很淺。所以, 當有人指摘我沒有愛, 就像在我的心割一下, 掉下了一塊心頭肉。而我無從辯駁被迫承認。我甚至後悔告訴了你, 因為這讓我從此不能再親近你。男性朋友教我, 男孩子很容易喜歡人的, 只要你關心他。但親愛的, 你知道嗎, 我不敢。我竟然不敢。再無力接受任何形式或大或小似是而非的拒絕。

今天和女友在銅鑼灣逛逛, 順便告訴她最近我過得比較孤獨, 她笑說她豈不是打救了我。我心裡有點微溫, 你真的有呢, 你還帶我到文輝吃墨丸河。和家人之間沒有說話, 和朋友沒怎麼見面和聊天。兩天的冷戰間, 我感覺平靜。我沒有生氣沒有板起臉, 因為我根本不生氣。只是仍然神憎鬼厭。大概平靜是來自自由吧。這兩天難得是一個人過活--當然我明白人是群體動物的道理。但真的厭倦了到處哄人和扮野, 將自己拉攏來拉攏去。我知道自己這樣做目的是甚麼, 我沒有鬧情緒喎其實。我知道我很不可愛和麻煩。

有時我真不知道甚麼是愛。只是模糊的粗略的覺得, 是先因人而異, 後殊途同歸吧。他覺得愛是不管束, 她覺得愛是忘不了, 他覺得愛是萬般溫柔, 她也可以覺得愛是堅持和勇敢, 甚或是讓愛。每個人自有一套愛的系統。我常被指絕情冷血, 對自己嚴苛, 但要我有事扮無事扮萬分柔情, 嬲時扮唔嬲, 這才是對我的苛政。

(妹妹剛進房跟我談了許久, 哭成淚人。談不攏。我覺得自己真像惡魔。從來沒像這陣子般, 邪惡能力完全釋放。我是不是到處傷人了呢。對不起。開始不知道自己在做甚麼了。從何時起, 傷人成了我的目標？你們都不了解我麼, 真巧, 碰上這刻我也是。最近是灰到極了致。我在擺甚麼臭架子呢。心很疼腦很亂眼很模糊。)

填補

怎麼日記會一下子沒有了呢。揭了幾頁<牧羊人的奇幻之旅>, 當我們真心想做一件事, 全世界都會來幫助我們完成。我心裡在點頭。是的, 是的。我一直認為是這樣。那麼, 今天我是真心的想失去了吧。所以很多事情就圍繞著失去, 在跳動, 在改變, 在延伸。