已經很久沒買書沒看書, 那天買了一本很精緻的。大江健三郎《在自己的樹下》, 希望這次能順利讀完。除了魯迅在新藝出版的那個系列之外, 這本書的設計也是我喜愛的那種。總是覺得, 字體和字體大小, 顏色和插圖, 標點符號, 印刷效果是模糊是清晰, 紙張質地。都有份參與打進人類心坎的工程。魯迅的那個系列, 封面是乳白色, 只有幾隻類似隸書的毛筆字寫上書名, 例如「魯迅: 而已集」, 已經深得我心。內文的字體懷舊, 像流行穿中山裝的年代街上派的小報的字體。直書之餘, 標點是像聖經那樣, 給排擠在句子外的。看著新書那些插圖, 那麼鮮麗而模糊。發怔之餘, 懶惰讀者鮮有地喜歡。如果要總結如果能夠彆扭地總結懶惰讀者的無理要求, 那就是, 不要搶了文字的風頭盡可能清新簡樸, 但存在對細節的執著。

我沒能明白。我感到委屈和不自在。其實我不知道自己有甚麼地方不對勁兒。我多麼害怕冷冰冰的言語, 我多麼害怕得罪傷害和麻煩到任何人。可是還是有很多冷冰冰的言語。我沒能明白。是不是我在放大事情其實並沒有任何事情呢, 是不是我哪兒做得不對做得不夠好不夠成熟呢。是不是我太脆弱不夠堅強。如果是, 我情願有誰狠狠的罵我一大頓將我數臭, 將我罵哭。我情願這樣。因為我就不用哽咽在喉嚨頭不上不下的好辛苦。我就有理由狠狠的哭鬧一場。還要假裝甚麼事都沒有我甚麼都沒有介意, 也沒有任何冷冰冰的氣氛。我覺得自己像個做錯事的低能小孩。而其實我沒有做錯任何的事情。我只想有公平的對待。

是他也是你和我 (2)

還是要跟風並且毫不特別地寫。我終於知道, 為甚麼他們的離去我們難免感觸甚至會落淚。因為他們根本都是組成我們的一部份。我是很喜歡「舊夢不須記」和「忘盡心中情」的。還記得自己小時每天準時看<天龍八部>, 其實都是為了聽「兩忘煙水裡」。

是他也是你和我

我特別記得那天自己學習時的焦躁, 雖然那很短暫。雖然開始有能力調適情緒讓自己很快重新投入快樂。當時覺得某些舞步很難老是跟不上, 覺得自己笨死了跳得不好於是馬上無心機。覺得有些人跳得好是應該的是萬二分的合理是老馮。誰三歲起就學芭蕾舞她現在十九歲, 誰學了七年爵士舞兼職教舞, 誰又演過音樂劇誰又比我靈活誰比我有那種該有的細胞。我跳不來是應該的, 他們跳得來是合理的。事後才知道朋友那天跳得那麼好看那麼熟悉而且有感情附在身上, 是因為練習了好幾天, 每天數小時流了很多很多汗水。朋友告訴我關於她說過的話。別人都問那個女孩, 怎麼你跳舞那麼出色, 看錄像帶一遍就記得所有舞步。年輕女孩說, 世上沒有笨的舞者沒有遲鈍的舞者, 只有懶惰的舞者。要跳得好的唯一方法是不斷練習。可是我跳不來應該是應該的吧, 總有人會比較有天份的吧。是的, 是的, 不過親愛的, 要跳得好的唯一方法是不斷練習。天份可能是我們用得最勤的藉口, 太好駛好用了。順便將別人付出的汗水和努力無限度縮小, 縮成自己滿意的程度, 繼續將怨懟蔓延。

奇怪。開始有朋友覺得我喜歡所以就是習慣了跳, 我喜歡是應該的我習慣了更是應該的。噢誤會太深了, 老友。我跳得有多「好」我自己知道, 你不信可以跳一遍給你看哈哈。我還是太懶練習不夠勤, 也還沒有習慣和自信自如的看鏡中的自己, 只是膽子一天比一天大, 笑容一天比一天多一點。每天就只是多一點點。如果世界上有一種美麗是可以經努力而得來, 跳舞一定是其一。未上課之前幻想上過課就會像那些美麗的舞蹈員, 可以瘦得很好看皮膚很好, 穿背心牛仔褲就夠好看, 上課後當然發覺自己只是幻想力太強勁哈哈, 不過我還是為自己從中得到的快樂而感恩。我又很嘮叨了其實我不過想說, 我踏前了。

醬的生活

一般是八時半起床。太累就賴床半小時, 不累就早半小時起床。如果家人都出門了就播歌伸伸四肢, 不然就上上網。十至六, 既定上班時間。準時二時半至三時飯氣攻心習慣躲起來午睡一會。有約就應約, 有課就去上課, 不然就去做運動。其實只愛騎高身單車偶然是steps和太空漫步機, 太複雜的不敢操作。回家就從堆積如山的影碟摸一隻來看。受不了太悶的就順便睡覺。每晚都在沙發睡。清醒時摸黑起來播隻唱片伴睡。

廣東人或香港人會說「這樣的生活」。操國語的就是「醬的生活」。

累個賊死, 然後想不出為何這麼累。明天要上班一整天。唉想起就格外的沮喪。是沮喪是累呢, 我都不會分辨了。不大敢去睡怕明天太快來臨。現在這一幕的背景音樂是<我和彊屍有個約會>無味的對白, 原來妹妹在看錄像帶。她說不好看, 但她天天都看。我天天說累, 但繼續讓自己累。同事們都習慣見到我打瞌睡的樣子了我想。我說, 不想再影畢業相了, 那很累人的。我還未想累到出面。醬的生活。我都不知好嬲定好笑。我要催促Janice帶我上深圳買影碟。而且很想很想很想很想看大量的小丸子啊。好, 終於重新有了生存的理由。不過是一秒半秒間的事。

每次做心理測驗達到這樣的結果就總想咆哮。做了十次Sex and the City我還是Charlotte, 我不想是Charlotte呀, 不是Samantha也至少是Carrie或Miranda。而這次代表我愛情生活的電影是Casablanca。媽媽昨天跟我挽著手走, 告訴我她曾經受過的傷害。她說她已經很堅強, 可是那段時期沒有人可以傾訴, 也就每晚自己躲著哭泣。她說至今想起來還是氣。我說都過去了。她說想起來還是氣。我不懂得接下去安慰她甚麼, 只好用右手抓住她的肩膀繼續說過去了沒事了。

「我同你媽咪都會係咁架啦。」有一天爸爸跟我說。我初時聽不明白。原來他的意思是, 他無論如何不會離開這個伴侶。他說起來不好意思, 不知道是表達問題還是男人的故意, 他當時含糊其辭。但我那一刻的感觸是很深。如同今天媽媽跟我訴說時的一樣深。媽媽說曾經想過自殺, 當時爸爸跟她說「那我也跟你去死。」像電影一樣老套但我現在打著鼻子也酸酸的。我想關於他們的事我知道的會比妹妹多, 因而更加懂得所謂的一輩子。爸爸做錯過事。在這段關係裡他也不是完美的。可是我明白他也是人也有軟弱的時刻。媽媽當時沒有去跳樓但經歷了像跳樓一樣的事。不是誰偉大誰包容, 而只是兩條命一直連在一起。很簡單而複雜。複雜是因為剪開簡單的表層後, 內裡是每一件非常瑣碎的事。可能是她打一個噴嚏他的一聲問候, 可能是她幫他揉藥酒。我愛你他們只會在模仿電視白痴對白時跟對方說。但我聽在耳裡, 笑在心裡。要是誰感到羨慕, 我就覺得你大概還沒有懂得。我其實想說, 那些一輩子那些終生伴侶。就像爸爸以前教訓我: 「成績唔係天跌落黎既。」

我開始覺得可以不那麼介意自己體內純情的成份。因為我就是從這麼一個家庭從這麼一對父母走出來的東西。我無法不相信世間有真愛世間有一輩子的愛情。

極樂女子調教

本來想去睡, 但現在狂啃這個日記。

http://www.blogbus.com/blogbus/blog/index.php?blogid=19566

太有趣, 女子太有趣。阿彌陀佛, 蜜絲佛陀。捨不得去睡。

物傷其類

物傷其類。那天爸爸覺得吃紫河車當補品沒甚麼大不了時我說。我不怪他, 事實上我最近特別的不怪任何人。除了今天。我本以為每個人都是從自己的過去, 一步一步一步一步一步的走來我們的面前, 成為我們面前的一個人。想別人的沒甚麼, 回顧自己過去一年的步伐大概要暈眩。我本以為很多人即使不知道這個, 也至少願意尊重每一個人。今天女同事在傳閱她大嫂的結婚照, 她大嫂剛結婚。她一直在說未婚夫的大哥在中大當博士, 順得人, 高高瘦瘦的不難看。可是她大嫂中五畢業長的胖醜長的太蠢說話笨而且人很煩。西式婚禮上說話不得體。女同事續說, 她整天說的最對的話就是「感謝天父給我這麼好的丈夫」。「因為以佢咁既質素, 真係幾生修到/ 執到」。那一下子我的胸口是有股氣頂住的, 幾乎練成了氣功。夾雜在無數嘲笑聲和貶人說話之間, 我沒有漏聽了這句--她平淡的說了句「那時大哥經常在中大待到很晚, 大嫂就拿湯去給他喝。」幸好, 我沒聽漏。我祝福善良的一對兒, 遠遠的。

「大哥四十歲時一定有婚外情。」女同事說。

我一直對和自己有某一點相像的人很有好感, 會待他們特別的親厚。例如名字跟我相同的, 名字都是孖字的, 都是天蠍座的, 都是這間學校畢業的, 都笨笨的不大會說話, 都是尚算努力但偶然容許自己躲懶的, 都有點完美主義特質, 都害怕昆蟲的等等。並且視這些相同點為生命相遇點。這位同事是我理大的師姐, 然而好感一早殆盡。原因是她太討厭笨的人, 而我曾經問令她不屑的問題。「佢個樣真係生得好蠢呀。」今天她說的時候我在心裡不停藐嘴, 並且半帶怒氣的想, 你何嘗值得擁有快要結婚的幸福, 你憑甚麼囂張品貌俱無。你這女人。想罷才感到自己過份了, 在說著跟她一樣涼薄的話。我早決定將好感留給更值得我關心的人。美人說在那段時期想過給我唱<傷痕>。網上朋友留給我的綿綿的言語。你載有笑意和鼓勵的一抹眼神。我無法言說這些感激, 只會默默記住, 想好好記住一輩子。

Don't move, if you have no feelings.

誰說我不懂說謊, 我只是覺得沒必要。我時常記起小時很愛說謊, 覺得騙倒別人自我感覺強勁。只是有一次, 當我獨自在家再次偷看電視不做功課而父母突然返家。他們質問我, 我當然用一貫老實無邪的樣子極力否認。他們沒有罵我反而微笑, 說「你一定看過電視你一定看過」。我強辯怎麼可能, 你們老是冤枉我。他們居然說「你長大時就會知道。」當然, 我長至很大時才笨笨的知道, 看過一會兒電視是會發熱的道理。

今天和友人去看電影。關於他悄悄學跳舞。而美麗的她說, 八歲那年在洗衣店遇上一名很美麗的女人, 邀請她和家人去看她參加跳舞比賽。那美麗女人在跳舞時向她眨一下眼睛。她把那眨眼當作是預兆, 去學跳舞。我納悶, 怎麼沒擁有這些美麗的童年。而只有黑白童年, 像Pleasantville那樣的童年。很乏味。結婚十九年的妻子說, 我不懂跳舞的啊。他送她紅玫瑰他說, 你懂的。你已經跟我跳了十九年了。沒必要說謊, 跳舞時我是愉快的。沒有再平凡的句子, 平凡得不能引錄, 可是那始終是最貼近事實的說法。我認真的想想, 誰會不喜歡跳舞。想不出來。還沒跳, 可能只是未到時機而已。反正是「你長大時就會知道。」

p.s. J. Lo在歡送會時穿的黃色裙子太漂亮, 希望今晚可以夢見那種鮮黃色和她髮上的花。

http://www.miramax.com/shallwedance/

Lolita. (擁有美麗譯名的片子) 歌手, 唱一首觸動的歌就無憾。女人, 一輩子內能拍這麼一張照片就乜都夠, 乜都得。

I can see a burning flame, it is your future waiting for you. /

我會不自覺地哼著這首歌。是不是很白痴和太純情呢。無可救藥。我還記得某些逐步糊掉的年輕年頭, 我討厭白痴的人和事, 咒罵皆大歡喜和自己。去年我罵四葉草有多厲害我沒忘記, 我罵不知所謂的2R作狀死的戴夢夢我罵那些男主角和石修的仔仔, 還有那幕經典低能永遠難忘的四女床上戲, 她們碌來碌去談心事談男孩模仿礦泉水乜差廣告。我記得自己好想嘔, 完全頂佢地唔順。但今年我竟然看四葉草而且覺得接受到, 我已經摸不著頭腦。我已經為自己摸不著頭腦很多次了。猜不到下一步自己還會/ 敢幹些甚麼來。想著就覺得變態。我指整件事情而不是我。聽說這些事情就是成長。是嗎, 真的嗎。

我只是記得, 每次覺得自己有少少醒, 就會撞親或者仆親。總之有些糗事發生, 像要摑我一記耳光制止我這樣想, 為止。我只是知道, 每次我罵起人來, 下一步我就會做著跟那人一樣的事來。所以, 誰都不必驚訝, 我大概就是這麼弗得。會不會有哪天我可以做回妹妹仔, 扯橫額趕著去做誰人的FANS呢, 甚至可能覺得Yumiko好靚好性感, 條件反射嘔血或流鼻血。

I'll be okay, searching everywhere. 哇失驚無神覺得自己好青春。

我討厭冬天。我忌諱冬天。我詛咒冬天。我但願沒有冬天。我不敢處身冬天。我因而靠攏夏天。我在冬天時的手腳總是冰冷。我唸唸有詞。

可是就只有在冬天, 掌心才有所謂溫度。還有這首歌: <大約在冬季>。是爸爸最喜歡的歌。

那天我在作夢。我的家有一個溫柔的姊姊和像女孩子的弟弟。還有其他我一直想擁有的人和事。然後發現自己原來沒比現在開心很多, 老土而發人深省地。繼而在夢裡我問, 我係唔係發緊夢呢。扭自己面珠, 然後說原來唔係發緊夢。

試舉例說明之呀笨 (2)

回家不久快累死就從電視看見斌仔。他三十五歲然後被叫斌仔, 妹妹說。他廿歲出頭然後因癱瘓看天花十三年。旁述在嘗試介紹他的人生。概括一個人的人生, 再次以短而無力的言語。當言語治療師教導他唸「開開心心」, 我目睹他臉部表情的變化, 因而輕微哽咽。我不是覺得誰人很慘很值得可憐。車淑梅唸那句「斌向明天」時, 就差點沒嘔吐。斌仔, 你的表情讓我記起某些事情。全世界追求積極的人生, 於是不容許你死。還有比這更霸道的事沒有。那些送大量心意卡給癱瘓病人, 告訴他輕生是多麼傻人生原是多麼美好的事的人。謝謝你們, 你們令我今晚很衝動。「斌仔就是斌仔。」有衝動想爆粗和說這句話。太討厭那些大條道理的人。你的道理到底有多大條呢, 告訴你, 我已經很討厭道理然後你跟我說你的道理特大條。為甚麼有些人的世界總是那麼的狹窄, 總是眼裡只有自己。非常美國式的人們。難道覺得自己簽一萬個簽名就很偉大嗎。更多是為了自我感覺良好吧, 多於真正關心他人的生命。要是真的在乎一個人, 就不會在遠處擦著大餐然後揮揮手, 對不能動彈身體變形的他說, 人生原是多麼美好, 你不應該看不開, 你絕對不能夠輕生, 那太蠢了。斌仔回答有禮。但我想, 收到這麼白痴和缺乏人味的心意卡, 冷不防的是更加寂寞, 進一步想死。記得斌仔說癱瘓後遇上的小蟑螂。美國式行徑就很蟑螂式, 十分滋擾。而且它是盲的, 亂衝一通。橫蠻。很討厭很討厭很討厭很討厭！可能我打一萬次很討厭, 還是沒法減少我心頭的半點討厭。

我想去找他, 然後不強迫他聽我說看我表演自己有多偉大。如果給我每天遇一個這些心意卡人士, 我也要寫信給董建華求死。

她和他的事情

我記起她說她的朋友都好叻。我記起她愛朋友的文字和相片, 還有我的朋友。他們大部份是孩子氣和特別。還沒有看破世界和世情, 始終是繼續各自碰上各自的釘子, 黑夜中才敢撫摸傷痕然後第二天繼續扮作不特別地過不特別的活。也許我們都平凡得無話可說, 誰看見誰也不會有眼前一亮或暈浪的特級感覺。不過, 每個人還在每個人的生命裡, 承受各種不大不小不痛不癢的掙扎, 輕微而深刻的快樂。我於是無聊地覺得應該感恩。我於是想, 有好些事情, 可能就只有自己頂得順自己。正如大部份人不會習慣在別人面前自慰。現在的網上日記多得驚人, 我讀著。我默然。大家都是看那幾套電影, 寫那幾套電影。大家似乎都喜歡閱讀某些音樂某些作家, 愛情, CAFE, 酒吧, 搭訕, 美麗人兒、一切貌似高級品味產品。大家似乎都友善健談而不喜歡港產片、港產劇集、笑片、一切貌似低級產品。我起初感到有點納悶, 原來自己不過是那大家的不知多少億分之一。而我也一如大家般急不及待。要展示。同時只敢展示某些部份。我不(再) 敢以為自己很特別, 只希望至少在朋友眼中如是就足夠。大概洐生了感情, 我們才因而特別。可是我無可救藥地記得, 那些「始終是做自己好」的時刻, 一直是自覺(比他人) 特別的時刻。

曾經在書店見過這個好生震撼的名字。一直沒(能力和耐性) 看漫畫沒打機, 卻就是一直暗自渴望讀這本漫畫。她和他的事情。於我總是像那, 特別不可思議的揭秘感。

望梅止血: http://novacaine.net/karekano/

過份合理地, 想起王菲的老歌。/每隻螞蟻 都有眼睛鼻子 牠美不美麗/ 總是自以為轟天動地, 其實地球不過是轉了一度, 而那, 大概也說不上是你我的功勞。

那天, 有我愛的人兒

如墜進一張光的網

關於為甚麼你遇上芒果而她遇上玫瑰的事。今天終於領會到, 是因為你關心的始終是芒果, 而她眼裡就一直只有玫瑰。所以看見別人的網在播某首歌, 剛好我最近也在聽同一首歌, 就會覺得那除了是種遠離的默契外, 還是種如有雷同, 實屬不巧合的快感。世界除了自己, 還有其他人。除了小王子, 還有其他星球的人。和花兒。

好朋友說想過怎麼誰誰沒有和你在一起。當時沒說甚麼, 其實在心裡嘀咕, 除了不愛和不夠愛之外, 還能有別的原因嗎。真是個殘忍的答案。不過我想大概就是那麼一回事了。(突然又自覺勇敢) 而網友告訴我他朋友最新的愛情故事。某男子和女子在擠擁的地鐵車廂給擠擁著, 雙方交換了眼神, 女方忍不住笑了。出了閘, 男的追上前。就這樣在一起了。(大意如此, 我應該又一邊重述一邊改寫了。) 如是者我只好相信, 不是我不好不是我不夠好, 這次的傷口是為了等待下一個最合適的。當等到了, 我會提醒自己說這麼一句: 原來就是這麼容易的一回事嘛。

* 那天我也去了牛棚, 見了廿九几他們。聽到了他們的聲線, 看到了「真人」。原來都比我想像中嬌小溫柔啊。他們都很親切 , 而我呢應該就很別彆。哈哈哈, 原來我怕生保。回來後告訴了Michelle有關講座討論過的事, 她很感興趣而且覺得很有意思。我想只有我們才會覺得有意思吧, 只有我們有那種計劃。我跟Michelle和自己說, 我會開始計劃了。還在等甚麼, 傻瓜。當天的牛棚, 有動人的年輕的Band Show, 我一個人發怔站著聽了很久。那真是個美麗的地方。森遜說快要拆了而我才第一次去。我真笨, 總是很晚才知道事情。不過不要緊, 有機會就多去, 補償一番。有時我會想, 為甚麼自己遇上好人好事好牛棚。:)

遲我一天生日的朋友說, 自從我說覺得馬國明是六星之中最帥的, 她就懷疑起我的品味來。而我卻認為, 喂你見到他真人再說吧, 說不定你會尖叫。尖叫於他的身高和笑容啊。今天在巴士上問同事見過方中信沒有, 我實在想知道他的身高和帥度。她就告訴我最近宜多逗留在飯堂, 因為台慶前遇上較紅人士的機會比較高。我就有點興奮和期待。我實在好奇, 為甚麼鏡頭前就會變胖變難看了呢。那是有甚麼原理甚麼構造呢。還是, 那胖了的部份和消失了原有的美麗, 是來自觀眾的過度苛刻呢。當他們站在我們面前, 才不得不馬上醒覺自己的平庸之姿。我還記得數年前和媽媽一起看<流星花園>, 每次言承旭出場我們就在同一秒尖叫啊。看見他摟著大S就自己也給融掉了。哈哈哈。如果給我碰見言承旭就好了。不過我擔心自己會暈倒。

上星期做台慶趣劇的節目, 看見許多年前的發哥, DoDo姐。我一直就很喜歡發哥的幽默和率直, 而DoDo姐那種漂亮和笑容是少見的。依稀對某些片段有印象, 看看年份。十年前？1996年？原來其實我從來不承認自己長至這麼大。從來不覺得自己已經距離廿五歲和三十歲這麼近。(！)我不是怕去到那些地方那些新的年月, 只怕我還沒有準備好任何事情, 任何事情就總以最自然最沒有痕跡的形式降臨我的生命。

你知道嗎, 有時我真討厭方中信周慧敏。

挨傍之間

有時我們為談論生命而亢奮, 有時我們靠著彼此, 卻更深刻感覺到, 生命就在裡頭。就在大家那挨傍間的許多小縫。實在太容易分辨, 一首歌是否存在生命。只要是令人一怔的聲音和歌詞。就在今晚, 放一張林憶蓮的唱片伴睡, 我暗自決定和微笑。是朋友借我的, 借了一橦唱片給我。不知他現在在幹甚麼, 希望他也有挨和傍的小小空間, 在那裡給自己畫一個世界。我貪心, 希望那是一個快樂的世界。同時想起了年年寫的, 關於在肚臍的基楚上創造一個世界。嗯。可能那足夠讓我想一輩子。(http://theamateur.hk.st/)

那天從港台節目, 看從監獄出來的他的人生。他說跳舞和教跳舞讓他更容易與人溝通。他從前覺得溝通很不容易。突然有點明白他所謂的溝通當中的糾結。很難跟別人解釋為甚麼看這些節目也會流淚。但我就是感受到, 他的生命切切實實的擺在我面前, 而那是活生生的有血肉的。他的苦難他吃力的笑。他找到讓自己快樂的事情, 真替他和我高興。生命, 就在裡頭。有時我們能夠談論, 有時言語並不能大於生命, 因而遜於描述。我情願看十小時港台節目, 也不願看一小時的某些劇集。許是太假了, 沒能投入。又或者是, 那裡頭沒找到生命。

能共對每一天 就有開心歡喜

昨天看<皆大歡喜>。Sugar說她嘴角長了暗瘡, 男朋友卻以為她吃飯沾上杞子。她埋怨過兩天就生日而男友沒有表示。當她表示要企硬時, 眾女同事圍在一起揭露, 原來當日都是女追男, 才成就今天的幸福。你想吃燭光晚餐嗎, 自己訂桌。你要去旅行嗎, 填表幫他申請大假才去得成。除了捧腹大笑笑到標眼水, 我沒有話說。Bom bom bom bom bom! 只是響起那首主題曲。

YO! Spice up!

昨天和朋友扮辣妹, 超級好玩哈哈而且可以減壓。本來以為是濃妝艷抹播大聲音樂走在街上瘋一天, 但在街頭上我們又(忍不住) 亂跳舞, 惹來很多人圍觀被重重包圍-- 其實我們就這樣在街上已經很多人(偷) 望。於是乾脆由尖沙咀瘋到中環然後落蘭桂坊最後山頂。四處播歌亂跳一番。一直以來是以賓賓理會我們為主, 打拍子和唱拍照還邀請我們去他們的派對狂跳, 很熱情呢氣氛很好。從熱鬧的尖沙咀至中環到處跳, 整天也情緒高漲。有人經常給人撩哈哈, 我呢就扮好自己的角色, 本著反正只能玩盡這麼一天的大道理。有個白髮老伯經過居然指著我們說"Oh Spice Girls!" 嘩好厲害原來真的認得出。最始料不及和意外的是在蘭桂坊未上斜路前, 在商場門口我們又發瘋播歌跳舞, 竟然吸引了很多人, 不再是只有賓賓。其實我(們) 都不大會跳舞, 只是胡亂隨節奏扭動又狀甚開心的樣子, 加上化妝奇特造型浮誇 (遲些再上載造型照吧！) 男女老幼很多人爭相要合照呢。於是五尺十寸碧咸嫂, 變態AV粉紅有腳毛的BABY SPICE, 高瘦像俄羅斯妹的火紅GERI, 性感的豹紋爆炸頭MEL B 和矮小無腹肌有腹脂的SPORTY SPICE繼續跳跳舞, 拍拍照, 就這樣逍遙快活了很久。其實也只是一天而已。我想自己會因為這些怪人怪事, 然後就很不想死。哈哈。

* 我最喜歡的歌還是Wanna Be: "So tell me what you want what you really really want" 每次播起總特別起勁! 但Stop也是好的, 因為我們五人可以跳少量統一動作 (其他歌都是各有各跳的), 因為統一動作人家還以為我們綵排過, 其實我一直是(偷) 望著美人和饅頭做動作, 哈哈而且總是慢半拍。Elfie一直說我們像妖怪版, 哈哈我很同意不過要更正: 是可愛妖怪版。