碧雲天

時常碰見一些微小微小的明星。這兒的微小是指他們的知名度。我主觀地認為，他們都跟我們有著分別。願意曝光，願意將自己公開，公開後繼續接受別人的目光。即使是常演洗碗的大嫂，我看見她時，就感到她渾身有種光芒，他們像從另一個世界躍進我的世界。他們的世界，曝了光。

昨晚的讀書小劇場，她打開書本時，房間的光線亮起。她壓下聲線時，房間暗黑了。我從頭到尾盯著她。她跳舞，演她寫的角色。我希望找出，她是否真的能專注至忽略任何目光，仰慕的，惡意的，模糊的，粗糙的。然後，她似乎成功了。如果這不過是一場欺騙，觀眾還是願意給騙到的。然後，我想起很搞笑的扮型人士。旺角款，銅鑼灣款，中環款。你從大學款，跳升至中環款，以為不同款，其實也只是款。事情之所以如此搞笑，是來自煞有介事。煞有介事的以為自己不介意別人的目光，卻又多麼的在意。以為別人都不知道，其實反而如放大鏡，將真身曝光。

海灘栽花


我欣賞願意多做一點點的人。譬如，電視機裡郭藹明演少奶奶，她願意透過些微的肢體語言或口頭蟬，告訴我們她不甘只當一位特色欠奉的少奶奶。張衛健每部劇也有口頭蟬，只是長時間重覆，反不見得是「多做了」，他不過是在重覆。見一份工，有人總願意上網多少查一查公司資料。認識一個人，有人願意瞭解身家職業性取向外型之餘，探聽他/ 她的眼神。這些一點一點，俗稱心思，亦可視作誠意。有人愛投資盤算，有人願意先踏一步，多做一點點。沒有明顯著數，有人願意付出。身水身汗地。

那天我們談及跳舞。一種從心出發的肢體活動，先打從心底裡喜歡自己，忘我地透過肢體，天賦的肢體，表現最自己的自己。「忘我」就是摒棄日常裝扮出來的那個自己，活出體內的自己。感染力因而產生。豁出了自己。身水身汗地。

自由與呼吸

女孩的電影，流露的女孩特質，只是真實女孩的冰山丁屎小角。girl, interrupted. 誰想出這樣的戲名來？女孩是蓄意讓自己受到干擾的。她們大概更不能忍受空白。女人呢？有時她們如同死了。一如21克裡說的，靈魂已遠離身體很久，歇息去了。我想起女人纖體，難怪她們總追求輕點的體重。我想起走在中環的女人。想起某些朋友，多麼想給你們一個激烈的擁抱，只怕你怪我唐突。雲露娜對祖莉說，「你不自由」。我的眼眶（又）濕了。那天我告訴你「你不自由」，是我先哭出來還是你呢？哭，除了釋放，還是為了呼吸自由。眼淚可以洗滌，明天依舊上妝，上班，落妝，下班。

今早，到了九龍仔公園扮魚。久違了的氯氣味，生硬的蛙式，而我仍未掌握得很好，我指的是把頭伸出水面，吸氣。看，原來連呼吸，也需要學習和練習。practice makes perfect.　

試探


記得那年到北京，有名團友的嘴巴不好伺候。印象最深的一次，她說飯後果西瓜有香蕉味。全桌的人嘩然，接著邊吃邊狂細味，嚼至瓜不成瓜，務求能找到一絲蕉味。吃至第四塊，突然，我和另一位團友終於嘗到香蕉味了。幾乎尖叫，發現新大陸。[後來一起發現廚房，一盤盤西瓜的旁邊，端放著一把把香蕉。]

碗豆公主睡在十二張被褥上，然後她感到被下有東西。[一顆碗豆放在被褥底，為的是試探你對生活的觸感。]

綻放


電視裡的人整形。阿嬸坦言希望別人留意她多一點，曾怨母親為甚麼弟弟長得好看，她卻肥醜。甜姐兒整形後有機會拍攝電視劇，她娓娓道出接著的整形計劃。整形與否，沒甚麼值得爭辯。但這兩位阿姐的態度很懸殊。阿嬸對自己怨聲載道，她說別人笑她肥醜，但短短一個節目內，多番嘲笑、看不起自己的，還不是她自己。甜姐兒覺得整形完全沒問題，別人笑她是「人工美」，她笑指做完手術的病人豈不都是「經加工的人」，和她一樣。導演稱讚她的演出。另邊廂，阿嬸整了鼻樑，割了雙眼皮。眼皮割得太深了，很多人說太假。她說洗臉時碰到鼻子會痛入心痺。她展開了另一場自我踐踏。

幾米有本書「心中每天開出一朵花」。如果認為「愛自己」畢竟還太抽象，這樣說大概較易意會吧。要待薄自己實在太易，我每天不得不提醒自己。綻出一朵花，每天。花朵，就是自我滿足的微笑。

我們決定

[生活]


父親為我的健康著想，硬要我六時半起床跑步去。說甚麼為我著想，他根本是想找個伴兒吧。睏得要命，最討厭沒睡飽時給冷水洗臉，眼睛好像登時腫了。其實有沒有必要這麼早？跑步怎麼不能在晚上？氣呼呼的穿上跑鞋。還是下樓去。明明討厭做，為甚麼要做。愈想愈討厭他（自己）。球場上盡是耆英。勉強的跑了兩圈，已經累極。真討厭跑步，總是做不好。為甚麼總是做不好。可能是因為自己不配。


[生命]


父親邀我去跑步，我想清楚後，發覺自己雖然年輕，畢竟運動太少了，跑步也許可以訓練我的毅力。所以，最後，我決定應邀。冷水洗臉，猶如給人摑耳光，但事後的確清醒了很多。打開手機，是today's fantastic的字樣。我的眼睛發光，很美麗。今天將要因而變得不一樣。穿上跑鞋，走到球場，很多耆英，他們踢的不是足球，而是盛了水的屈臣氏膠瓶，真有創意。上回跑了三個圈，今天試著跑四個圈，原來也不是太難。為此，樂上了半天哩。

活生生


這季的超模，看傻了眼。她對mercedes說，你的身體很弱，你的心理很強，你有心事。她又對shandi說，shandi需要家庭。有人給過你擁抱嗎？shandi搖頭。我不相信這些女子是在演戲，她們太活生生了，有血有肉。這季每個參賽者也很不同，不像上季般，單是金髮大胸的已有幾位。她們的不同，各有心事要克服，是令節目動人的主要原因。當然，評頭品足也別有趣味。呢件得呢件垃圾，夠你罵半句鐘。可是，摒除這些主觀品評的原始衝動，想像她們，一位位排除萬難，追求另一個人生，不一樣的人生，不一樣的自己，已經足夠令觀眾感動良久。她減了五十磅才參賽，她瞞著老爸，她有病，她沒有家庭支持。這群女子。

怎會有偶然和彩數？成功，或不成功，總是要左切一忽，右切一忽。所謂磨勵。五分鐘後看你，你已是另一個人。

假如

狐狸尾巴代表純樸/ 神情儀態只與生俱來/ 豆腐腦是脆的/ 靈堂的指定動作是舞蹈/ 情花沒有毒/ 墨魚只噴出水花/ 海水有沙粒的顏色/ 樣貌體段大量複製/ 人類天生是雙性戀/ 吃蔬菜致肥抽煙可纖體/ 陳記葛菜湯生意給陳記孟婆湯取代/ 人吐納歌詞/ 是非可選唯讀檔儲存/ 朱古力等同偉哥/ 人在當紅時會凝固/ 糖果不甜。咬落。唔，太腥/ 洗澡只愈洗愈髒/ 取死亡證時才命名

拼湊

想起旗袍，上海女人，紅花。細細白白的皮膚，幼且彎的揚眉，櫻桃紅唇的弧度，都是那麼的剛好。有本書定時拿在手中翻，滿眼舊式廣告海報，女人一式穿上旗袍，沒有任何海報能比這更奪目懾人。是女人的神色，性感到你暈。尚且常見紅花，不為點綴，而是搶目。紅花從不甘於當配角。時而是一大朵粉紅玫瑰，時而小巧的牡丹。出人意表。她們還抽煙。穿著碧綠旗袍的她，是在別人眼內無法不亮麗的綠色，外添白緞碎花小背心，坐在沙發沿，右髻碎劉海，黑亮的頭髮最性感；另一個她居然在旗袍外披紫絨長袍，袍邊如狐狸尾巴，靜躺在她的窄肩上。白狐尾上有朵血紅玫。她們的煙在緩慢釋放。海報登大的字：
「哈德門
還是他好」
忍不住微笑。恐龍絕種了，這種廣告這種女人神色，也順便絕了種。現在勉強懷舊複製，也恐怕絕不能成就那回事。那時代的女人的自若。如今的，怕是另一種麻目罷。很喜歡張愛玲畫過的那些女人插畫，她們的服裝都很綽約。裝扮始終是天性，氣質是練習。
*「明天會有太淡的煙和太淡的酒，和磨不掉的堅固的時間。而現在，她知道應該有怎樣的忍耐。她已經醉了，而且疲倦得可憐。」穆時英/ pierrot

害怕

仍然害怕陌生人。明顯是不成熟不世故之徒。有時不禁也問問。喂，為甚麼害怕，咦，叫自己害怕的又是甚麼。很多人友善、樂於助人、笑/ 臭面迎人，那自己是因為太計較別人對自己的看法嗎？還是為了接下來，在一段未知、未現形、成形的關係中要選哪款形象而暗自懊惱？是害怕給標籤，還是沒有標籤。不願給定型，還是唔夠型。少說話，或者不作聲可以遮掩害怕，但終究仍是害怕。

和誰人相處，也是在輪流刮沙。愈刮愈出，現出真我血痕乙條，可驅風，散暑、悶、熱氣。再繁忙快要氣絕，生活再迫人或再不夠迫人，均可藉刮沙之樂，難得糊塗。不用一貫專業地挽著手提包護胸口保衛自己。和大夥兒一樣，我仍害怕刮沙這種身體接觸，深信身體髮膚，受諸父母後，便完全屬於自己。弱小心靈一方面在暗地顫抖，然後有朋友說，和你刮沙沒有科學根據。便再不予以理睬。我又不知如何是好。（打下「刮沙」二字，覺有趣。最近讀過甚麼，誰和誰用過的詞，吞了過後總會條件反射地在自己的東西緩慢地吐出來。）

註：如果以上說得太糊塗太胡混，不用告訴我了。皆因最近小妹自信含量不足，現正積極尋求貨源。

兩極

比較，尺牘，沒完沒了。我為人也很計較，自己知自己事。悲觀時會跟自己說，不要比較了，一個是橙，一個是榴槤，比較是無謂的，一個燥熱一個濕熱，怎樣才算你贏，為甚麼要贏。有核生果跟無核生果，誰贏？但悲觀時我問：為甚麼我無核而他有核？為甚麼我肉很多，而他無論身型有幾瘦，都仲可以再瘦？為甚麼人人爭住吃他，為甚麼他多汁我乾癟。當你悲觀，而又選擇將悲觀曝光，自然有些積極人生的樂基兒向你走來，說：「人生是美好明媚的，只要你樂觀，甚麼事也能解決」－－為甚麼你能樂觀而我要悲觀，為甚麼你配享有快樂而我不，為甚麼你那種叫樂我這種喊悲。唉，就咁痴佐線。

一個人

「一個人」，我最近不止一次看到這三個字。記得剛跟醫生離婚的莎樂上跳舞班，一對兒、第二對兒、第N對兒，均以圓滿的步伐從一邊舞到另一邊。只剩下她在一邊，孤獨地。導師及眾人在對岸拍手、揮手，說著他們以為是鼓勵的話，著莎樂也舞動著過來。她卻終於按耐不住，向陌生人發了火。另一個場景：她在馬路邊等過馬路，急不及待要到對面岸，紅綠燈是多餘的。身旁還有他和她，當然是互拖著。車子突然來了，心急過岸的一對兒雙雙退回陣線。當然，很難會留意到，有半對兒也獨自在退回陣線後感到些微的陣痛，為的是一對兒入心入肺的「共同進退」。她終於想起莎樂的痛了。是人逕自走進相同的場景，還是場景慣性要設下圈套。也許，當你一個人的時候，方注意到場景的存在。

說說看

總覺得說出口的，成為話語的猶不及說不出口、不願說出口、不知從何說起的嘴中話（總噴不出口，徘徊口唇邊）吸引。人年長（老）了，也就愈來愈覺得，人要是能夠不說謊已夠坦白，不一定誰開個題目你也能侃侃而談、毫不保留、面不改容的應對才算得上數。鯁在喉嚨的一滴唾液，只怕真的向你幽幽噴來，才大煞風景哩，有損市容。
p.s. 習慣看你，不一定出於喜歡吧。還可以出於不喜歡。這樣我們的計較也許可以少些。

字裡行間

西西解釋她為甚麼叫西西。我在想，還有比這更美麗的名字解釋嗎？兩個穿裙子的小女孩在跳飛機。走在一條最平凡的路，身旁有兩個男人擦身而過，我在中央，兼且自己暗笑：平排的二男一女，這是個動畫版的「嬲」字。此刻還想起日記的「記」字，總是在記自「己」，說著自己的事，跟自己有關的事總急不及待記下，向人侃侃訴說。然後，「正」字很像迷宮。中國人獨有的樂趣。恭喜晒各位。

我也坦白說

開始懷疑人們喜愛的不是劇集、電影。而是愛好評論。有人看半生緣，看見姊姊這樣待妹，趕巴士似的豎起手指在指罵。人們有的是系統。誰點準了他的穴位，他想也不用想，便有一大堆個人道理正引頸以待。有人一心二用，喜歡上甲又歡喜乙，誰都跳出來說你這樣不對那樣又不忠不孝不義。還要加句，你快上岸吧，我絕對是為你好。顏國樑日前患上憂慮症，他說當時有同事叫佢「睇開ｄ」。他對著鏡頭說：「我睇得開就唔駛患呢個病啦。」我好奇，那一眾勸說者的動機是甚麼？

最要命的，還是加上「坦白說」的勸說。「坦白說」後帶著的都不是好東西。一連串傷害人的話。加上「坦白說」，就像你接下來要說的，不再是個人意見，而是真理。你接受不了，是在對忠言逆耳。我們當然有責任愛自己，自我感覺良好，但不等於阿姐阿叔你有權以口傷人，以「坦白」兼裝白痴裝社交技巧不濟來作擋箭牌。

我的朋友才根本不用對我說「坦白說，你...」。

披著狼皮的羊

有朋友告訴我，你寫的日記和你外表不很相符。嘻，親愛的，你說得對。愈來愈多朋友有了網上日記，我邊在讀，邊在想，你們都跟我一樣嘛：你們寫的和我平日看見的你們，都不盡相同。小施說得對。儘管相約出來，面對面，捉著虱在談天，也不一定談某些話題。就這樣，我們各自各的寫，各自讀各自的，各自在受著感動。我想，所謂的貼心話，應該就是這些了。
有些朋友的一貫形象是，豪邁、堅強，笑聲是嘩嘩聲的那種。她的日記，居然是略帶寂寞、苦累。有朋友總有許多人圍著，保護著她，她像初生之小羊咩，樣子很乖巧純情。她的日記，散發著憤怒。有朋友獨立、堅決、話語從不帶猶豫。她的日記，亂作一團、心事如亂麻，與平日井井有條的她，天壤之別。我對這些一點不覺驚奇。這，才是人。朋友才能較完整的認識你。面孔掛了許多年，第一印象給別人看，也給自己看。看罷，演活了那個自己。面孔固然令你產生一定程度的瞭解，也有一定程度的謬誤。由於面孔將換不掉，用心寫心裡話是重要的，為我們自己。

播放命運

無意中與同學談起，方醒覺原來父母是青梅竹馬結婚的少數族群一分子。我問父親，從小孩、青春期到成人禮，一直在旁目睹對方轉變，不恐怖嗎？

他只搖頭和微笑，好像我問了蠢問題。然後，我就想起他們說過的「故事」片段（對我而言，這些確是歷奇），並嘗試把這些點一一聯起來。母親說，鄉村婦女用的衛生巾是比A4紙還要粗的黃紙，她每天都要行山採野，辛苦到呀，她都不懂分辨哪些血到底是經血，還是內側擦損了，她只知道既劇痛又要繼續走。父親說，他最愛讀十萬個為甚麼。母親說，外婆偏阿姨。外婆在門外罵她與妹相執，她在門內打到阿姨飛起，邊發誓將來絕不偏心。父親說下田時，滿足是水蛭。你到時還會像看到劇集那一條半條而尖叫嗎？母親說小時害過重病，幾乎取她小命。外公買香蕉給她吃，她心裡高興得要死，因為第一次吃。因為病，原本要買她的人家轉而買了她妹。父親說，十多歲時賺到錢會留一兩蚊，同母親看戲。母親說，以前沒有電視沒收音機卡拉ｏｋ，但廣場有廣播，播流行曲：金花、紅太陽，沒有人不曉唱這些歌。

母親又說，甚麼都苦，但最苦是剩下她在鄉下的幾年，父親在香港。她又唔識字看不懂他的信。還要替我姑姑洗底褲同布質姨媽巾。她現在想起仍有點恨姑姑。父親沒說甚麼。

也想過自己點死

1. 呈弧形的天橋上小巴高速行駛，在小巴轉彎的一刻，它沒有轉彎，不合物理地逕自直線地衝向天橋下。2. 清真寺對面的馬路，正值紅燈，在和一大撮人等。呆住了在看馬路中央的安全島。突然，有個看不見是誰的少女把我推了出去馬路，剛巧有輛私家車駛來，給撞至飛起。少女從玩樂聲轉為尖叫聲。3. 七十了，在看少女雜誌。面目模糊的孫女來拉我的手，開心得太緊要。甜死了。七十年都不知自己有心臟病，卻因心臟病發而死。

隱喻

三位八婆看大魚。故事故事，為甚麼有人會討厭故事，熱愛撒謊。為甚麼有人會厭惡冒險，熱衷苟逸，再反過來歧視冒險者。再視之為怪物。我喜歡巨人在喃喃自語：只怪我太大了。我總是吃不飽。我喜歡父親說：我一出生已經很「我」，只是你看不懂我，這是你的錯。我喜歡兒子口中的喪禮。我喜歡人人笑臉迎人、群黑中有紅衣家屬的喪禮。我喜歡以童話以故事的名詞來包裝，包裝事物物理原有的真實性，要包裝是為了怕嚇倒你。怎能說是不真實：當你遇上一生所愛，時間停留不動，要愛上你，我根本不需要認識你，只須認定你．是．唯．一，在「我們」的一輩子內去認識對方。愛是生命的唯一目標。（仲駛問！）但竟有人會定下事業、成名獲利為目標。（唯有祝你不至獲利回家嘔吐）至於死？不過因為drying out，所以要回去。這樣想，我就不怕。

氣

有些人的形象於我是特別深刻的。我不一定認識他們，然而，他們所體現的整體外觀，那種「效果」，我就是記得。而且將不時重現在腦海。

巴士經過馬頭圍道，這街道一向有很多室內設計店。那天我在車上望出去，在一間叫majestic的店前站立著那中年西裝友。他在派傳單。他的神情半帶靦腆、筆直的西裝與他的粗框眼鏡再與途人視他如糞土的眼神加起來所引起他的不安、中年危機、有點寂寞等等等等。一下子很複雜很多形容詞圍著了他。我是有點震撼的。為甚麼我要看到這些呢？我又不認識他。他又看不見我。我知道，在某一天幾乎要忘記他的時候，這樣的人辦這樣的西裝粗框眼鏡加上majestic店面，都要一一在我夢裡出現。

劉若英在電視機。和友人談氣質。各人說出自己的看法。美人說不能長得太美，會好distracting，我說與美不美沒有關係（但又同意美人的說法，唔小心騎佐牆添），看到中年西裝友，我多了些概念。我認為，氣質，是由內到外的（太太口服液腔），連白撞既人都好像有點認識你－－或者是你滲了出來浸親人地腳跟。

最近我在想，有些人在日常跟你相處，沒有看你的日記。另些人看你的日記，沒有見過你。這不是太有趣了嗎。我覺得自己像碎片。又相處又看日記的呢？都還是在看碎片而已。