現代人不是流行戴粗黑的眼鏡框嗎?

大概那副眼鏡的名字是「比較」。

最近只想重看宋飛。

煩惱是誠實的。

有時候會懷念以前勤寫網誌的日子。

當時, 還那麼有表達自己的衝動呢。現在, 雖然覺得自己的事都是雞毛蒜皮的, 但有時也會為此感到懊惱。

為現在的自己好像不擅長, 不懂得表達自己, 而懊惱。

尤其是, 我本來就不擅辭令。

以前感到壓力, 或者心裡開心得放煙花, 都會第一時間組織, 然後煞有介事的記下來, 在這個小本子。也不管有沒有認識的人在看。那種豁達, 現在的我, 已經失去了。

現在感到壓力, 只能夠好好的哭一下, 跟女友訴訴苦。有時候又感慨, 這大概就是成長。那麼, 我痛恨成長。

靠在床上, 我想起他說過, 做人本來就很痛苦, 所以要找樂子, 平衡一下。

做人真箇痛苦。有時我想, 大概孩子最需要及早清楚這一點。不過作為成年人的, 可能又要保密到他們適齡時候才揭曉。跟聖誕老人那個謊話一樣。

我時常提醒自己要當個誠實的媽媽, 所以相當痛苦。因為誠實自有誠實的好, 但當然也有誠實要承擔的苦果。

我應該去信佛。

然後唱一百遍王菲的只愛陌生人, 用那異常悅耳的背景音樂麻醉自己。

Nancy Meyers

i love nancy meyers. who doesn't?

wanna check her old movies out too......(yes, it's after tonight's 'it's complicated' vcd)to make sure if she's a born natural. im now interested in her 1987 'baby boom'.

jesus, sooo many genius in the universe.

thanks universe! welcoming more to show up themselves.

love u all.

爆破

不禁在心裡疾呼: 激死! JET 已經唔好睇!

好討厭D野去得太快。衰老得太快。哎呀呀, 茶沒有喝光早變酸。

正如星期日去茶樓飲茶, 咦, 唔係叫左普洱咩? 點解飲落似壽眉。根本就淡茂茂無味。連個色都唔合格。只有在鳳城喝會好一點點......說回JET。MAX MARA既裙同薛凱琪都靚爆, 不過只供欣賞, 暫時未買得起, 未CARRY得起。本來少少期待黎小姐既新書特輯, 可惜無甚特別, 而且不少部分都疑似繕稿。是對的! TRAILER不宜比電影本身好看的顯淺道理。照片仍然賞心悅目, 但整理方面大不如前。專欄方面, 只睇黎小姐的好多期了。

有朋友每天飲咖啡至少兩三杯。總忍不住問, 如果有天飲爆QUOTA咁點算? 有天再也沒有提神的功效, 你還會不會喝咖啡? 我愛(尤其港式)奶茶, 不好咖啡。但從來不敢多喝, 只在有需要(提神或情感需要)時喝。

好討厭D野去得太快。根本去=死。爆終有一日會破。

可能只係我庸人自擾啦。BUT。現在的高科技社會令人覺得好恐慌, 如果真有世界末日, 一定是高科技DRIVE我地去末日、去死的。打一粒字會有聯想, HIDE粒揧就可以LIKE, 一副疑似萬能的手機......天, 人類會不會腦殘? 還需要笑嗎? 還需要哭嗎? 還需要思考嗎? 其實我不需要未來有智能家居, 太耗電而且人會太懶。反而想在家添置天花板的吊扇, 反而想換走部所謂智能手機。大概有天大學不會有哲學系。(希望不會, 我妄想自己退休後入讀這一系。)......太IN了, 太ADVANCE了。太太太ADVANCE的一切。D野去到咁前, 人人都只係用家, 沒有人有興趣深究基本野, 沒有人關心。好恐怖。可以慢一點嗎, 請問? HELLO?! 其實無人在聽。D野太就手太容易得到好恐怖。

不如郁多D個身體啦, 我成日提自己。

否則有天總會忘記她是活生生的。

半夜的靜默

自覺已經喪失記錄生活的能力。多久沒有書寫了, 吁。以前我總是無法好好完成閱讀一本書, 現在卻總是無法完成一篇blog, 無法整理內心的說話--其實從來都無法整理好。

而我明明有很多很多話想說, 像每天香港堆填區的垃圾一樣, 成噸成噸咁計。所以不時搵知心友或不知心友閒聊, 彷彿從那些日常寒暄表面化而又無傷大雅的話語中, 得到精神上某種釋放。正如有人喜歡焗蛋糕, 有人鍾意打波, 有人跳舞, 有人唱k, 有人生仔, 有人養狗。

對, 這些閒聊像正職打份工一樣霸佔大部分時間, 吃掉大部分生命, 容易令人盲目--其實好得人驚呀諗真。但再諗真, 生命又往往在呢d閒聊當中。即係呢, 好似diane keaton同woody allen既對話咁呢。又或者, 阿媽哦你飲多啖湯呢句野當中, 都有生命。只要你諗真。吁, 此刻幾乎想擺個抽煙手勢。雖然不抽煙。那我們的兼職呢。或, 那我們的生命呢光輝呢sparkles。在哪裡。「你諗多左啦」, 某天同事k笑著說。係架, 天生掌中某部位掌紋班駁, 代表多野諗果批無謂女人。

天天都打字、有時打歌詞。其實我想打篇blog而已。真沒有大志。半夜時狠狠把一切關掉, 以為會換來一片靜默時, 其實還有時鐘在敲打著, 伴隨偶然的打字聲。雖然微弱, 聲音猶在。

老天爺就是在做這個動作吧。

狠狠把一切關掉, 把一切賜予你的收回。作為蟻人(沒有貶意), 雖然微弱, 聲音猶在。雖然書寫艱難, 不敢忘記祈禱和祝福。或者跳舞。總之不惜一切, 保持微笑和平衡。

係我心中大志。

在聽了無數的WONDER GIRLS之後, 點了THE NEARNESS OF YOU給小朋友聽. :]

現在越來越珍惜一個人的時光。

可以到網誌打幾粒字
抽幾張塔羅牌看看自己的心事
肆意放自己喜歡的唱片, 扭大聲一點也無妨
隔一會兒就跑去騷擾貓咪午睡
躺在沙發上享受日光浴, 吸收維他命D
(在愛上牛角包之後)塗一大團鵝肝醬在牛角包上, 精神會自動滿足
唱片播完後, 就會聽見很多鳥聲。有時乾脆什麼都不做, 只坐著聽。(其實有時比唱片好聽 :)
不按食譜, 亂煮出來的新式兼嚇人意粉(自己吃倒不用怕難為情或難為他人)

還是那一句, 總有一天, 我想自己會很想念這一切。

無痛穿耳

有沒有這種經驗呢, 小時候帶你去穿耳洞的人, 跟你說穿耳是不痛的。你信了她, 然後結果當然是很痛。後來, 我看見跟我一同穿耳的人, 同樣極力游說另一個人穿耳, 同樣堅稱穿耳不痛。

怎麼可能呢? 大家明明一同痛得大喊出來, 你轉頭又跑去告訴別人完全不痛。我不明白這種心態。

有時候覺得母親很可怕。真的, 於我是可怕, 足以令我敬而遠之。她供樓供到死死下, 然後我從小看著她的物業貶值、折舊, 心裡已經是十萬個為什麼。她大概又是「為我好」(這大概是我這一生中最討厭的三個字), 她一直為了我們不買樓而吵架。我深感無謂, 無聊, 十萬個為什麼。我很累。妹妹叫我不要介懷媽媽刻薄的話, OK, 我再次不放在心上, 我當她無心、不理智、更年期。但懷孕令我有時會情緒波動, 真的不想再額外應付她的負面情緒了。冷靜下來的我就想, 大概這是提醒。提醒我要當一個較成熟的媽媽。OK, 我於是期望自己可以盡最大的努力, 讓孩子自由選擇和生活。我不會覺得孩子是我的一忽肉, 我只是負責生她養大她的人。到她長大後, 她自有想法, 她自有照顧自己的方法, 不用我操心。這是我在心裡對上天許下的一個小承諾。

體重不算增長很多, 我問醫生, 是不是正常呢, 我另一個朋友好像胖了很多。孩子不是踢得很頻密, 我又問醫生, 是不是正常呢, 我的朋友孩子踢得很密。醫生不慌不忙的作答, 你不需要跟別人比較。有些孩子比較乖巧, 有些比較活躍。我如夢初醒。是的, 為什麼從小就拿孩子比較呢。這明明是我小時候最討厭的。

己所不欲, 勿施於人。這一刻我悟了。下一刻不知道。

'we have to be very strong, if we want to do something very wrong'

Quoted from my little airport 浪漫九龍塘.

為什麼不(買樓)

有時候有人問我。

為什麼不記住這個密碼呀, 還有那個重要的電話號碼, 還有誰和誰的內線呀。又, 為什麼不買樓呀, 為什麼不計數呀, 為什麼不加班賺多D錢呀, 為什麼要住舊樓不住新樓呀, 為什麼租樓不買樓呀, 為什麼要養貓呀, 為什麼不裝修呀, 為什麼不打理家務呀, 為什麼不整理床鋪呀, 為什麼不一回家就洗澡呀, 為什麼要聽著歌睡覺呀, 為什麼又要購物呀, 而且為什麼總是在買杯子呀, 為什麼不喜歡影相呢。

為什麼不。

我寧願花時間想一想: 現在的作息時間是否合符自己的心願? 現在的工作還在喜歡嗎? 對身邊的人每天的愛都有在滋長嗎? 有沒有努力表達自己?

我有沒有在愛人?

(給長輩: 為什麼總是要重覆你們做的事? 為什麼不可以繼續風流地生活, 而不把按揭計算機按個不停, 盲目跌進那個陷阱。即使有天真的會買樓, 希望也是為了自己喜歡而買。)

前陣子常常失眠, 這很不像自己, 幸好開始戴白水晶在右手睡覺, 而且發現了一首不錯的催眠曲, 不是自己熟悉的歌手, 只是在網上偶然聽到的日文歌, 聲線甜美得令人覺得, 可以聽著它愉快進入夢鄉。於是一直聽了好多次, 哈! :)

是藥師丸博子:
http://www.youtube.com/watch?v=C-5AJEzbCe8&feature=player_embedded#

不願看電視

看了二十多年電視, 終於也開始意識到, 看電視有可能令人越看越蠢, 越看越麻木。這是一個很嚇人的小發現。

最近回到家裡, 總是不想自己或另一半隨手開電視, 然後呆坐一晚之後, 發現時光都沒有意義地溜走了。我更願意開音響, 緩緩地聽一些綿綿的情歌和戀人絮語, 安靜地看幾頁書, 塗甲油, 足浴, 甚至是緩慢地編織自己喜歡的粗冷圍巾。

為了這些私人的寶貴的時光, 我開始想迴避電視了。世事真是無奇不有, 電視精也有想迴避電視的一天。

有一天洗臉, 突然想起一件事情。

沒有用記事簿記事情, 反覆想著這件事情來令自己記住。

我在想的是, 偶爾聽見別人埋怨自己的老闆或者上司。

如果, 我是我身體的老闆或上司。我是否稱職呢, 我又是否明白事理的ceo。

有沒有不任意勞役我的器官, 盡可能不讓他們ot, 剝削他們的私人時間, 體恤員工, 讓器官之間放工後偶爾抽空抖下氣, 例如去聯誼去吹水去飲野, 去個小旅行。我有沒有為他們提供員工福利呢, 例如開心下, 食下好野, 放下鬆, 笑下。

這樣想的話, 就想盡好做ceo的責任, 不對自己的身體任性。盡可能早睡, 不喝冰凍飲料, 多吃蔬菜, 做點適量運動。最近日本流行的朝日族, 也很有興趣嘗試, 其實也就是早睡早起。如果不再任性地睡至自己醒, 而早一點起床, 早一點開始新一天, 似乎又是另一種生活。可能身體會更好一點。:)

接freelance翻譯有時會遇到這種小問題。對方讓你開個價。

不如你開個價, 我看看可不可以接受? 對方迴避。他說現在的翻譯員做得不大好, 所以想換。不如你告訴我你現在給他多少? 當然又不肯說。ok, 然後我根據內容和你給我的時間, 開了一個價。對方的語氣好像有一點被拋窒, 然後強作鎮定。

是的, 我會花盡自己去玩樂和休息的時光, 替你嘔心瀝血地譯好。對於翻譯我是真的認真和投入的。我開的價, 目的是賣我的心血和休息時間, 而不是想大你。 而說實在的, 這些玩樂和休息的時光, 對我來說非常寶貴, 就是值這個價。

事前事後的人都建議我開更低的價。ok, 也許這是市場習慣開給翻譯員的價錢, 不過奈何我總覺得偏低, 總覺得不合理。於是最後我還是豁出去了, 不問別人和市場的價錢。我嘗試開我自己的價錢。因為我接了這種工作之後, 總是盡心盡力地做, 而多數都是自己滿意的。開這個價, 甚至收這個價, 我都問心無愧。

可能別人會覺得我是獅子開大口了。我倒是覺得自己理直氣壯的, 價錢也光明磊落。

下周試做目標: 高賢哲的咖喱鮮雞湯。

在家工作的日子

吃過午飯後為自己準備了兩公升普洱茶, 一大碗青提, 以為可以抖擻精神, 趕好貨。可惜今天在家工作仍然很懶散, 怎麼辦。

只是一心想著今晚可以吃冷麵。:)

遠離巫婆

一直都覺得bobbi brown的產品一流, 但服務九流。

其實已經盡可能縮短逗留這個counter的服務時間, 仍然偶然需要受氣。可幸, 繼之前再次在時代呆等兼受盡巫婆的氣之後, 讓我在新世紀分店(finally!)遇上一位可親的店員。太好了, 希望以後可以stick to 這位小姐。

由於相逢恨晚的關係, 親切的店員小姐令我當時有點受寵若驚, 手足無惜, 於是順勢加入了bobbi club。十分期待生日驚喜禮物。

好, 遠離惡鬼, 以後都只會在那裡入貨。

ps. 巫婆真係sales中極品, 作為化妝小姐, 她係長期無敵黑面神, 擅長皮笑肉不笑擺明唔想見到你, 而且會呼喝、鬧鬼d客, 長期駐守timesquare counter嚇鬼你。可能因為客人太多, 巫婆想幫手趕客。亦可能只係我比較唔好彩, 次次都遇著佢m到果時。

循環

是的, 我怕惡性循環。於是總盼望惡性循環停止。

1

星期五晚加班到九點半, 回到家裡任何家務都不想做。洗澡後馬上倒頭就睡。可是睡了兩小時後突然醒來, 再也睡不著。很痛苦, 因為人累極, 很想睡, 而且身邊人熟睡如豬。上網看一集電視劇, 有一點倦意, 回到床上還是輾轉, 並開始頭暈。除了病, 通常我頭暈的原因只有一個, 就是肚餓。於是碌起身, 淥個壽桃牌麵食。吃的同時盼望飯氣攻心會睏。OK, 終於在沙發入睡, 好像是早上六點。

2

睡得不好自然肝火上升。一起床打電話料理好公事之後, 睜開眼馬上就要做十萬樣家務, 於是心情極壞。有人打完波回來, 馬上幫忙料理家務。沒有吵吵嚷嚷問長問短, 只是靜靜地替我完成沒有完成的部分。做完家務洗過澡, 心情回復過來。有人提議下午茶吃什麼。全都是我愛吃的選擇。不知名的怒氣真正全消了, 很感謝。飯後取消原定四點的瑜伽堂, 因為四肢實在乏力, 頭實在有點昏。靠著大黑貓小睡一會, 醒來先覺得似番個人。於是我們一起坐船, 從北角到九龍城碼頭, 船上的時間總好像特別慢, 因此特別愜意。他拍日落照, 我看日落。抵步後到吉之島買些少菜和肉, 等巴士回家。終於重拾我最珍惜重視的周末放鬆時光了, 掛著滿意的笑容落船。

3

回到家裡, 緊張大師媽媽劈頭責怪為什麼遲歸, 手腳咁慢早知佢買云云。馬上「覺得」心煩, 不想答理。「覺得」自己替她買菜的一番好意反被責怪, 有點委屈。OK, 後來一想, 早上有人停了我的負面情緒, 輪到我停媽媽的。於是媽媽一問我一答, 幾條問題後又再嘻嘻哈哈。終於做好幾道小菜, 在爸爸的協助下。我好開心。因為可以在周末回家, 給家人買些菜, 煮些小菜。這是我每周的小心願。味道未必是頂瓜瓜, 但一家人吃得舒服自在, 有傾有講, 看在眼裡覺得很足夠了。

4

飯後我看了烈火雄心大結局, 還因為阿成差點死那一幕而流淚。我想大概很多人批評大台的劇集吧, 我卻覺得有不少都很好看, 烈火雄心的人物角色設定很好, 特別是阿成, EASY和ENCORE。之後看李添勝的志雲飯局。每次看志雲飯局我都好像那些愛聽故事的小朋友一樣, 坐好, 靜靜地聽, 默默地感動或者欣賞-- 我知道, 電視難免有些部分是假的, 做枚的-- 但何妨一信置之。況且讓你來道你的人生, 你又真的能夠不加鹽加醋不為自己美言幾句嗎? 所以真假與對錯我希望自己做到完全不計較。

5

小時候最討厭是被大人拿自己跟其他孩子比較。
不過長大後, 才發現自己有時一樣在心裡拿自己的父母跟別人的父母比較。
是的, 爸爸媽媽沒有受過很多教育, 說話常常吵吵鬧鬧粗粗魯魯, 沒有什麼錢, 沒有樓收租, 沒有車可以威威, 退休沒有什麼保障。
不過, 我真的由衷感謝爸爸媽媽。他們不善理財, 不擅辭令, 不懂投資, 不夠精明 (某程度上我還不是很有他們的影子, 哈!) 但是, 他們總是笨拙地出盡奶力地愛自己的家人。無試過共富貴, 但肯定共過患難。想到這裡, 就覺得他們其實很富有。
夠了, 夠我用了。夠我用一世了, 如果學會這個世間上最了不起的本領。

在石峽尾的下午

買來一個橙色波點小枕, 上網時墊著手, 望著會微笑。是handmade的。

買來另一個茶包書簽, 在想應該送給哪位愛閱讀的朋友, 還沒有拆開那個"Miss tea bag"的小紙袋。也是handmade的。

handmade這個字眼在腦海中浮動, 不知怎的有點感動。可能覺得難得。

喝了一小杯馬嬲搣, 看好多寶寶的小圖畫畫展, 用手機拍下照片, 作為桌面的圖片。每天看著這些可愛的天使寶寶, 由心微笑。

沒有很多看頭, 但在這裡待一會兒, 偶爾來的納悶給掃走了。應該多去找些畫展來看吧。

虛榮

有一天收到短訊, 是一向幫襯的內衣店大減價, 低至幾多幾多折。自己的反應嚇了自己一跳, 完全不在意, 沒有一絲興奮, 沒有後悔正價時買了, 不怕看見買了的ITEM減價, 其實…根本也沒有衝動去看看。可能自己已經虛榮到一個程度, 覺得自己有了最好, 最想要的了, 次貨不想要?割價傾銷我反而唔BUY?事後自己發省, 為什麼呢? 好奇怪, 我不是有錢人, 但我有時覺得錢不是錢。想起來嚇窒自己, 連自己都想說句"有無搞錯"。是不是太享樂主義呢? 竟然突然review, 可能真的到達了能力範圍內的extreme.

自己不是發左達, 但不知從何開始, 自己的生活過得猶如發左達一樣。非常堅定地相信人生苦短, 工作目的只是賺一筆錢過日子, 凡事一試, 喜歡的就做。我把自己這種"不是發左達但生活得猶如發左達一樣"的生活態度稱之為"虛榮"。有時這種虛榮真的很有快感, 有時又會滿足到飽滯, 有時又會清醒地晃一晃腦袋, 想理智d做人, 覺得只是虛火一場, 不要真的豁出去, 錢使得太盡有危險。加上結交數名富貴朋友, 覺得有錢人的生活是舒適, 但也跟自己的生活不是有太大的分別, 因為自覺目前也在舒適的狀態, 人家試過的我多數都試過。可能, 目前的階段我就是追求這種生活?

過幾年後, 不知道又會踏入什麼階段。有時期待, 有時有d怯。有時面對離譜又正常的自己, 好難唔發神經。於是, 最近我又開始閱讀。每逢覺得自己過了火, 我都想挑戰閱讀, 看見自己有沒有戰勝閱讀困難症(是, 我知道很荒謬我從事so-called文字工作但有這個病, 但是真的)。