矛盾

凡事也要襯絕真悶。我想起SATC中Bunny和她的黑白CHANEL。穿著整齊華麗端莊，但其實是名老癲婆，這配搭倒有點意思。人要如其名恰要如其分（或恰如其糞），尤其是女人。總有很多標準在等待我們去逐一完成和攀爬。像障礙賽像我最怕的行山。天啊，我不是運動家。怎會有運動家的精神。

這兩天精神上很累很累。係咁咦喊過下。之後感覺好過了一點。唉無論如何，也要活下去。哪怕是寂寞。必要時還要笑嘻嘻下去。皮相和內心這種矛盾如何得了。到底旁人看得出嗎？很想知。很想飛出軀殼看一下自己。看一秒就夠了。LOST IN TRANSLATION中CHARLOTTE獨自在房裡窗旁做的事，的確震動了我的神經。那麼的真實。

我想自己是愈來愈瘋了。

川

與生俱來的一雙手，充當我們生命的地圖。三十歲前看右手，三十歲後看左手。我的兩幅地圖都呈現「川」字，只是右川較左川纖瘦。我的川字皆屬粗線，兩個驕矜的川字均有斑駁的小格幼紋襯托。自小已特別喜歡我的二掌，覺得它們有很多話語要告訴我。無論是有八婆說我很幸運甚麼的，還是一天內發生多宗不如意的事，我總會盯著右掌心的川字。有時手執著兩幅地圖，我卻仍然不懂自己該怎麼走。該走哪條路才能安全、快樂地過我的活。該逃到哪裡去。該在哪裡找到安撫。有時地圖會給我嚇至滲出冷汗，由於我和它是如此的不能溝通。真是不幸，總看不通有甚麼玄機。都怪我是個毫無方向感的人。

壞女孩

遇上那些滿分（至少看來像）的女孩，我便誠惶誠恐，怕嚇壞她。乖巧孝順、愛回家、從頭到尾精讀每本富教育意義的書（甚至是聖經）、善解人意、愛聽古典樂、會彈七八級琴、著鞋一定著襪、放學回家溫習、開學前要準備一番（準備心神喎）、煙酒茶香口膠不食只食飯後果、同桌有人談及性便禁口、看見裸女會垂頭掩眼、看見裸男有自殺傾向兼不停祈禱。有時我會想，是成長環境造成？抑或是D-N-A？太複雜了，我不會懂。不過，仍相當好奇，究竟：會不會悶？還是人會「定」很多？因為不用多費心神去選擇和突破，反正做這些便萬無一失，幸福美滿，頤養天年，善哉善哉。

有時我竟膽敢認為，其中一類常被指為妖女妖精的雌性動物：二奶，其實頗惡做，有苦只會自己知，也許（只是也許）委屈度不亞於大婆。明知山有虎，偏向虎山行，我未至於尊敬她們，不過，仍認為她們所做的，儘管未獲任何人認同認可，卻不失為有勇氣之作。我的家曾受二奶兒（至今仍認定兒化韻很有趣）「襲擊」，有時我會想像那不曾見面的萬小姐是甚麼模樣（每次想起這事，同時會想像小玉如何捱得過來）。是不是只為錢。是不是沒愛過任何人。是不是只求溫飽有個假LV。她們的身體是不是只由無盡的名利慾望交纏而成。很複雜的類型。

我沒有資格品評或判斷任何人。然而，誰又有資格。

混鈍如我

口裡說「我不介意他的話我會振作」，其實幾近崩潰了。但那實在是小小小事一樁（客觀上），為甚麼對我的影響竟然不淺？為甚麼今時今日，我仍要不停追求別人的認同？太可惡了。頃刻間，便失去了重心。像搖搖板般兩邊擺動卻總平衡不了內心的聲音。甚麼事也幹不來幹不好搞不妥當呀真仆街。坐又不是站又不是。我們花了多少時間和心力，才令自己產生些少信心，開始對愛自己有點掌握，使自己帶著衝勁，然而，只需一句半句話，再加上自己的無張放大，從前積存下來的美好的都變泡影，人也給打殘了。

有人拿著搖控時很快選定台，坐著看得津津有味，現在我倒像那些按來按去，卻總按不對台的人。而我，實在極度討厭自己這樣！尤其在時間如此緊迫的日子！

虛假意識

【虛假意識】
這是馬克思主義中的一個特殊概念，意思是：社會中的「被剝削者」，會被一些與他們真實「生存狀況」不符的想法或觀念蒙蔽，以致對他們在生活中「被剝削」的事實「懵然不知」，甚至視之為「合情合理」。而這些想法、意識加起來，就是所謂的「虛假意識」。舉例說：考試失敗的人都會認定自己是「較遜色的」，於是會欣然接受一些較低薪酬的工作，並認為這是合乎情理。然而，他們卻不會反省究竟那些「失敗」是由誰來決定的。「虛假意識」一般由上層(或有權者)在有意或無意間「創造」出來，而最終卻能令「普羅大眾」(無權無勢及被剝削者)忘記他們的原來的(人道、人本、求公平、求公義等)特性與狀態。

{http://www.stephen-kg.com/2/webclass/webclass.htm}

聽完某朋友近況後感

出路

他大學沒唸完跑去當有機農夫。鏡頭前他樣子傻傻半帶天真抓著頭皮說：「很難平衡自己與父母的期望囉」然後說：「我很想喊呀而家」流下淚來。幾秒前他母親邊炒菜邊說：「我覺得好浪費囉讀大學然後走去做耕田佬好話唔好聽」。她對他的愛連電視機旁邊的我也感受到，雙方的愛有時也是痛。可是不痛又感受不到愛之深。

Jin是稍有知名度的華人hip hop歌手。他說：「父親當初不贊成我做歌手，我咪出多兩分力去幹。當初佢贊成我唱歌，我未必做到而家的成績。」

陳嘉銘唸完碩士後在港大兼職當助教，餘下時間籌備楝篤笑，自己寫劇本自己演出。他說，現在大學生期待課程要有笑話聽，否則缺課。上課時只預設自己聆聽，不會提出或思考問題。（他說得婉轉多了，聽來不像我說的這麼討厭）

父親近日察覺一些事情，且對我和他的意見分歧有些敏感。他會坐在我身旁看他認為很悶的戲。剛才那港台節目，我看呆了。他在煮飯也不時過來看。父母總很想瞭解和疼愛子女這點我很明白。因此，我不會選擇做他們強烈反對的事－－直至我令他們明白我要做的理由。我認為我有責任令他們明白。

中五中七大學也讀了很多出路指南。可是光讀人家的有甚麼用。出路是基於自己的每一個選擇。

也給我所愛的人們

我整個早上在聽

[銘印作用
imprint

1. 指動物剛出生時，在一段很短時間之內，會將第一眼看到的物體認定為母親。又稱印痕作用。2. 相同的對偶基因，視其源自父或母之不同，而有不同的表現。]

出自《科學人》2004年1月號〈看不見的基因組〉
一見鍾情也是類似一回事嗎？

[冷靜與熱情之間，就對了]
寒冬在窗外叫喊你的名字挑釁著你，你施施然在窗內調教著水的溫度。太熱令你變得通紅，沒有人知道那是羞赧還是激情所致。太冷卻像把隱形劍，在你冷不防的時候半秒之內把你刺穿，那究竟是一個眼神還是一句言語，仍有待估量。這種溫度調教，令你想起情人間的相處。

[詛咒]
自從看過＜你快樂嗎happiness＞後，我無法擺脫突然式的無故憂傷，尤其是當我想起那根本是個開始的結尾。如果不快樂從青春期便已與性的疑惑一起空降，那實在是很狡黠的一種詛咒。

[我的零四慾望列單]
所謂慾望，就是打算佔有的機心

亂嗡春風

1.1 自從數天前睡了一晚沙發（我家的沙發很好睡，完全符合都市人的身型），我的頭頂右邊（正確位置是月野兔右髻所在）像生了顆瘤般疼痛。已痛了數天，昨天揉跌打酒前，只在笑和激動的時候才痛，今天無論我幹甚麼也很痛，渾身不自在。有誰能告訴我，睡沙發那天我幹了甚麼呢？也許是夢見和柏芝吃飯有點興奮，不小心碰到甚麼了。罷了罷了。

1.2 昨天看見我父親的表哥的大女兒的大兒子（也是叫Issac喎），他聰明伶俐呢，只有五歲，說話卻老成得很（還是，我太稚氣？）。沒有糖不給你抱，有維他檸檬茶立刻咧嘴大笑兼撲前搶，知道疼弟弟會給人稱讚便雙眼發光兼不時給弟送糖，又常豎起拇指說自己是「大佬」，是個大有前途的小公關。他媽的妹妹說，弟弟很喜歡學哥哥，哥做甚麼弟也照做。這大兒子常說：「你唔好逼我啦你唔好逼我啦」；前幾天在親友家吃蒸魚，吃著吃著，突然想起也該給弟弟吃，便叫弟：「你唔好掛住玩啦細佬，要食野先得架麻」想當年我這個年紀時，都不知自己在幹甚麼。這個哥哥挨cute真高。

1.3 今天只有9度，我不敢多言，因為新界地區的溫度更低（辛苦了，各位屯友）。但值得一提的是，我今晨竟能起床並晨運去也（穿得像個蒙古包）！真是不可多得的人材，嘿嘿（有沒有人也認為「黑」字很像個戴眼鏡的鬍子漢？）。

1.4 表弟有點起息。恭屎恭屎。他竟主動說要跟我們晨運，他究竟有病沒有？

1.5 假期完結了，沒有碰過終極報告。恭屎恭屎。

1.6 買了大小電視各一部，共三千蚊，算係咁了。你聽聞過沒有？日前有一老翁因與兒子爭看電視而劈開兒子九碌。

1.7 有一件小事，父母的反應嚇了我一跳。從前我認定了自己絕不會搬出去住，從嚇親的那一刻起，我動搖了這個念頭。

喜迎猴年

對於我家來說，每年的農曆新年也像沒完沒了的孿生兒：如出一轍，也許在細微細節上存在相異之處，但理念運作機制基本上是同一個樣的。

今年與往年的異處是：電視壞了而豐澤在初四啟市。

不得不承認，跟香港親友的確不很親近，甚至是有點疏離。雖然很不吉利，但一年只得一次相聚，令我很自然的想起清ｘ節。而在ｘ明節卻要穿得鮮紅且滿口連生貴子（常盤貴子也似乎說得通喎：祝你年年常盤貴子），放煙花兼花車巡遊在我看來是相當變態的事。我想起十多年前在鄉下過的年才真像樣哩：三代人濟濟一堂、圍著玩煙花、鮮美無比的熱湯。可是，跟美友一樣，因為一個錢字，母親跟父親那邊某幾位仁兄不怎麼咬弦，所以她對回鄉總是冷冷的回應。有時候我想，反正錢也討不回，不如大家和好算了，省回口水也省點紅血球。

母親說今年她最高興。因為債項都償清了。嗯，一家人齊齊整整才最高興呢。在鄉下的外公祖父母一干人等也都八、九十高齡了，仍聲如洪鐘的在電話筒裡大呼小叫，這些，已夠我們樂上半天。

你快樂嗎

他是個中六生。

他不愛說話，也不擅溝通和交際。與他那像花一樣懂人情世故的可人的姐姐截然不同。酷愛鎖上房門獨自上網打機，他想在每個遊戲也成為贏家。由於他的學業有點荒廢，家人遂拿掉他的電腦。

空閒出來的時間，他開始思考生與死的問題。他不明白何以自己的生存是這麼的鬱悶、沒有色彩。同時也不明白何以死亡是那麼的令人不寒而慄。此時，他開始經常遇見一團黑影。當他下定決心要把某件事情做好時，黑影總會纏著他不放。他為自己的無能感到沮喪。為了宣洩這股沮喪，他大喊大叫。而對於女性，他有點美麗的幻想。可是，就只止於此。他又感到更迷惑了。
直至有一天，姐姐帶他去看個駕著金邊眼鏡的斯文男人。那男人小心翼翼地問了一些他生活上的細節和對生命的看法，且不時跟他玩心理測驗。他心裡有點不屑，覺得那男人幹的事像個女人。可他又覺得心理測驗令他很亢奮。後來，他從姐姐與母親的對話中得知，原來那男人在跟他玩名為「思覺失調」的遊戲。

願我的表弟早日康復。

我拚命你消遣

十二少：誓言盡化煙雲字
如花：費盡千般相思

我忍不住又重看＜胭脂扣＞。有人說，整套電影哀怨纏綿，拍得很精緻，我統統認同。值得一提的，卻是戲裡總有一句半句對白，不斷在提示我：愛情是她的全部，怎會淪為閣下的消遣？

別把你跟別人的愛情相比好了，在同一段關係裡，你和他對愛的比重已可以很懸殊。是的，口裡說的一個模樣：大家都愛得要死。當然，我絕不是指要死才是愛。大家同樣百分百願意為對方犧牲任何任何。但她可以不顧一切重回陽間，找尋你、等待你五十年有三，你卻將她拋棄而獨自苟活，讓她寂寞著一個人。他怎麼忍心？與其說她暗中下藥狼死，拋棄型隱形人之涼薄薄倖豈不更狠更絕。

他老了，遇上如花。如花憤然離去轉世，他那一句：「唉我留係度獻世做乜呀」顯得煽情俗套。他仍然在消遣。自己既白髮又潦倒，看見她才想起愉悅時光，要她，只因自己活得不耐煩，因為悶才想起不是消遣是甚麼。

是消遣也好，是命根也好，最重要，別消遣過後又感愧疚。多鬼餘。

石琪評得中肯。

曾聽過這麼一個建議，頗有趣。就是把自己心目中最理想伴侶的條件記下，到日後找到一位心儀人士，再對照，保證會心微笑。有人說，這代表愛的力量，因為儘管對方沒有你所要求的條件，儘管他有著許多你看不慣的習慣，你還在與他一起。

還是，這些綺麗聯想只不過代表，你從來也不知道自己需要(need)的是甚麼。對，自問並不清楚自己需要甚麼，很多時只知道自己「要」(want)甚麼。他看來討好，我要。他是種很會遷就人的人，我要。他膽敢拒絕我，我一定要。慾望與需要真的很難分得清吧。不過，只要清楚自己「要」，便大可gogogo！還躲在一角分析前因後果，便不會有機會經歷和付出，永遠弄不清自己是否真的需要對方。

不知從那裡聽來，在與愛人初相識正值最甜蜜之時，記下他的缺點。在生他的氣時，拿出來看看：「小氣」（對呀）、「無聊」（又對）、「白痴」（超對！）。如此類推。如是者，便會怒氣全消。因為當日喜歡的他，已是帶著一大籮缺點來敲你的門－－你亦同樣帶著許多不完美相迎。這個法子很有勁，但問題來了，最甜蜜的時間，正值失明時期，如何擦亮自己的眼睛，去看到對方的缺點？

有人說，現在不時興說i love you，因為i need you 更令聞者窩心。自行判斷了。

恐怖大師

前兩天看的lord of the flies（有同學說中文名是蒼蠅王）好生震撼，令人感到心異常的邪冷。世上最可怕的，莫過於是人的心不再跳動，腦子裡大上大落跳躍不斷的只有捕和殺。很可怕。

＠Everyone has a beast inside.

人大概有很多條筋，慧根、劣根、胃抽筋。它們都確切地存在，要把那一條拔出，選擇由我。要把邪念怪獸一一釋放，悉隨尊便。

現在的恐怖片不是賣切肉鏡頭，便是鬼影幢幢，再不便是遮來掩去玩未知數，強調的多半是人類或不知是甚麼類的行為，我近兩天才真真切切的覺得：捕殺與己相異的同類的人的那種狼死兼狠切之心，才最叫觀眾不停的在抖．抖．抖。心抖，齒抖，腳也在抖（站不穩了）。嫉妒、排斥、剷除、清除（一個不留），這種機制真的是屬於人類的？對不起，是的。由人類發明、發揚光大，並沿用至今。從一開始對自己誤殺的驚訝慌張，演變成對自己的積極謀殺行為視為理所當然。過程中到底多了甚麼，少了甚麼，令人變成獸？電影原著作者說，他要寫的是evil，對不起，你太成功了。

阿彌陀佛。善哉善哉。

不斷有人在爭論，性本善還是本惡，可不可能，根本本來人便是中性的。爭甚麼爭？

??????

我發現有本台灣書的書名是：緊張大師希治閣。唔．係．呀．嗎。

小判斷，大件事

從前上課笑彎了腰的give me a break，今時今日想起仍不時竊笑，笑的是譯文：給我一條（波）罅。SATC正能提供大量這類的笑料，真是想「笑少回家」也做不到。今天看至SATC第5集，發覺有些位置真是難至近乎「不能譯」。可惜。好像不能為一些觀眾帶來歡笑一樣，所以很可惜。

鍾雪曼（明珠台譯的人名算是很不錯啊，對吧，至少看得出：有一種心機）與白嘉莉有一回小執拗，原因是莉對曼有判斷。每一個人對每一個別人也有判斷，對吧？我想，這一種近乎條件反射的壞習慣是能夠慢慢戒掉的，我也在戒掉中－－比戒煙戒酒戒賭難一點而已，但過程中的痛苦未必及得上戒毒。每一次腦海閃過因判斷而生的不公平想法時，我開始習慣叫自己一聲：「停」。開始時連這把聲音也沒有，現在幾乎每次它也自動的現身。除了自己，還有誰有能力讓你真正停下?真正舉步做每一件事呢？每一次笑人，就是把你從那個人扯遠的動作。

要是問及我的優點，我該算是個願意改善的人吧，從小到大也如是。下一年內，我會把最不濟的也改善過來。從不認為小小改動便會令自己不認識自己，認為不妥的便得承認（這一步才最艱難），然後想法子改善，要是有甚麼令自己不敢承認的話，這才算是真正不認識自己。

宣佈：正式進入HOLIDAY MOOD！

寂寞的聖誕老人

忽然記起，我們每一個人都是聖誕老人。
從世上最美麗隱秘的地方而來，我們每個人的袋子裡，都盛裝了各式各樣最美麗最動人的禮物，正想分發給居住在遠方的親人。
坐上雪橇，親過小鹿。出發了，像小學生第一次去旅行。途中各人受過一些冷風吹，也給冰雹擲個正著，還曾與同樣在天上飛的飛機一同受著氣流，一同險象橫生。有些人堅持不住，把一些最珍重的禮物放棄，以為這樣會令自己負擔輕一點，活得快樂一點。有些人忽視手中的地圖，結果迷了路，忘記了為甚麼要抵著冷送禮物，結局是蕩失了自己，有人想將禮物據為己有，遂鞭打小鹿到世界另一盡頭去了，找不著路回家。

現在，你知道為甚麼世上只剩一個真正的聖誕老人了吧？其實，他老人家也累了，卻就是找不著一個願意接棒的接班人。

吃人的新聞

他下班回家，苦悶。遂致電給一網上認識的朋友，二位單身漢遂聚集在窄小的單位一起消消氣?解解悶。

他拿著凍啤，走進廚房。打開冰箱，端出冷盤，與好朋友一起分享。「是白灼肉？」「不，是你的陽具。」「噢，那麼快便弄好了？真是急不及待要試一下。」

在德國，就有這樣子相處的「志同道合」的摯友。也許，在我們這邊廂是很轟烈很變態的一宗新聞，在那邊廂的二位仁兄心目中，是百年難得一見的知心友之間的神交。

聽說，他們是經網上認識的。從小幻想要吃人的他登出啟示，尋找想給人吃的「知心人」。應徵者來了，頭炮是切下他的陰莖，「一起吃了」。給人吃的一方如此大方的遭施虐，難怪吃人者能施施然的一味強調：「他們都是自願的。」我們這些旁觀者，真是不好意思再說甚麼。吃人，有人咋舌，有人視之為愛的舉動。他只吃愛的人，所以小時想吃最要好的同學，長大了吃這些所謂的知心好友。

還有報導指曾有科學家做過實驗，一隻吃了會玩迷宮的老鼠的動物，吃老鼠後真的能以差不多的速度走完迷宮。你相信嗎？記得無面人吃下青蛙，便發出青蛙的聲音。原來，這一切，都是有科學根據的。

所以人要忙於工作，忙於愛來愛去。從別類施虐與受虐之中，忘卻腦袋裡瘋狂的獸性念頭。
嗯，還有，他們說，人肉是酸的。不是這是生理反應還是心理反應。finding nemo 票房橫掃全球，說不定eating people也一樣。

林林尋尋

這幾天在想，原來自己也像千尋一樣，在這個國度裡，給攫取了原有的姓氏。因為小文來港的時候，跟了他姑丈的姓（我每次叫他姑爺都覺得自己像個妹仔，卻又沒另外更合適的稱呼），而為了多謝姑爺申請小文來港，甚至待姑爺過身了，姑婆說我們不改姓是覬覦他們家的財產等，我們卻始終沒有把姓氏轉回「林」。

我曾告訴一些林姓朋友或同學：「喂，其實，我也是姓林的。」有些人覺得很癲，有些人半信半疑，有些人不置可否。有時覺得自己好像佔了便宜一樣－－「同姓三分親」，那我豈不至少有六親。有時卻覺得是兩邊岸也不到，或者是兩個岸都不太屬於自己。我們一家與仍在祖國的大家族的關係亦如是，既親又不太親，說疏離嘛又不是。每次長途電話都是那些舊話。祖父母當然一視同仁，只是我自己覺得，我們一家就像是給切除出來的甚麼不知名器官，被迫獨自活著，遠方的快樂或痛苦，我們這邊都不痛不癢－－反過來也是。回鄉探親時倒像做訪問一樣，他們也像招呼些名人般寵著我們－－卻又帶點陌生。我總覺得像缺了甚麼似的。

從幼稚園到中學時代，我真的忘記了自己姓甚麼。直至預科才猛然醒悟：啊，原來有這麼一回事呢。啊，難怪跟他們不同姓。但也不要緊了，我想，自今天起，我會緊記這一個「林」字，不讓它在記憶中沖淡，得竭力與遠方的他們默默維繫著。

想起來，那個比我年長數個月的堂姊身子真不太妙。我或許能做點甚麼的，只是一直選擇不做。

眾裡尋他千百度

又逃不出《千與千尋》的魔掌。真的很喜歡啊。怎麼可能蘊涵這麼豐富的元素在一套戲內？第二次看的體驗，一點也沒有比第一次遜色啊。

一個人長大的時候，就是學懂自己走路的時候，一個人成熟的時候，就是學會霹靂啪喇的跑樓梯。

為甚麼自己的名字那樣重要？因為名字是我們來到這個世界時首先給賦予的，無論喜歡不喜歡，我們都與這個名字一同成長。不喜歡自己的名字，是不喜歡自己?不愛身邊的人?沒有根的證據。不喜歡自己的下場也許就像無面人一樣，永遠在改變自己去討好別人，吸納一大堆與自己無關的垃圾。當別人對你的假惺惺毫不賣帳，你便會崩潰?發瘋。你要的不就只是別人的尊重，但自己不尊重自己，沒有人會懂得尊重你的。忘記自己的名字，等於令自己永遠消失在某個國度，永不超生。

再奸詐的人也愛找一件東西來寵愛，目的是為了告訴自己：你還會愛。其實他根本已失去愛的能力。所以湯婆婆在白龍問她：「你還不知道自己最重要的已給換包嗎？」的時候，她第一時間是檢查金子?驗其真偽，而不是她自以為最心愛的寶寶。騙誰呢。

寶寶給錢婆婆變成小肥鼠後，千尋問錢婆婆：「可以將牠們還回原狀嗎？」錢婆婆的答案是：「魔法早消失了，他們要回原狀的話，隨時可以。」只見小肥鼠使勁搖頭。牠最終不單學會了站立，還會自己走。我想起原來自己也是隻小肥鼠。

「我要工作」是目標。可那是別人告訴我們的。「我要把爸媽都救出來」才是屬於我們自己的目標。千尋知道第一個目標後，她只想保命。看完爸媽?下定決心達成第二個目標後，她變了另一個人。

別人的反應是別人的反應。別人視尊貴的河神為「腐爛神」是別人的事。我們應用自己的眼睛來看世界，再判斷自己得怎樣做。

錢婆婆說：「曾經發生過的事，怎會忘記？你只是記不起而已。」至理明言。

以前的火車票都有來有回，現在的只有來無回。像不像有殺無賠？請想想現化人之間的疏離關係。是我們選擇了單向?閉固自己。

你相信嗎：眾裡尋他千百度。我們窮一生精力，目的，就只為了尋「他」。這個「他」是你的名字。晚安了，顏芳芳。

夢想城之旅

在我等車的時候，有一輛單車，在繁忙的馬路上穿插。車主不時向後望，以妨有大車因看不見它而撞倒它。我想，有時我們都像這輛單車一樣，給熱情蓋住了眼睛，以為很想很想便會成功，忽略了注意四周環境的耐性。這樣，有可能，會給輾斃的－－我指的是我們為夢想而衝的那一顆心。

今天第二次到夢想城，我對所有人的印象都很好。真想成為他們的同事。每次我踏足這裡，我都得深呼吸一下，因為，還不敢相信，我可以來到這裡，呼吸著這裡的空氣，還和翻譯組這麼的近！那位周生說，像《衝上雲霄》那樣多英語或技術詞的話，便得請翻譯組同事幫忙－－甚麼？那即是說，我有機會接近他們！那一刻，我的心臟停頓了。嘻。我想起中四選科時父親說：

「女，興趣填不了肚子的。」

很可能，有一天，我能告訴我的下一代：「仔/ 女，興趣是可以把肚子填得飽飽的，因為滿肚子是對生命的熱情和稀奇古怪但可愛的夢想。」但我很明白父親那樣說的因由的，他自小為了養家，別說是放棄興趣?夢想，他根本連想想自己的興趣也沒時間。我要在他退休的時間，讓他為所欲為，例如，學樂器?去自由行？

＠到底參加解夢班還是法語呢？

＠今天，我推了一份補習。然後，給另一份補習以同樣的假藉口推了。還給人愚弄了。算了，當他小朋友唔識世界，希望他日後別這樣了，在世界裡這樣子做事這樣子說話是可以很危險的。我真是罪有應得。

＠我要做得好好地，因為好不容易來到這裡，放棄，好笨。

＠小玉（家母）電了個公仔麵頭，很像卡通人物，笑死我了。