聰明的L

才氣橫溢的同事L問我如何慶祝聖誕, 我說要提醒自己別消費......太多。然後L再度拿自己開玩笑, 說今年聖誕又要唱歌了, 我當然洗耳恭聽。接著有人在車上唱了下列幾句名曲, 奠定他在我心目中的詞神地位。

Single bell, single bell, single all the way...

真心覺得好幽默, 我忍不住人馬仰翻。

然後在某個週末, 我跟幾名女友到元朗騎單車。騎單車對我來說是很神奇的事, 因為Keep balance喎, 對我來說從來不易。但要說很難, 又不是很難, 因為我是做到的。而由於無法跟旁人說很多話, 亦無可能玩smart phone, 騎單車讓我重新擁有很多真正的獨處時光。天, 那多重要。所以我一直努力跟孩子保持舒適的距離, 並且終於在心裡落實, 以不鬆不緊的那種方法來建議孩子這樣生活 (i.e.又名管教)。那真是個奢侈的星期六, 讓我有空靜下來, 欣賞南生圍附近的雀鳥和龍友, 想想一些虛無縹緲而永遠無答案的......小事。

例如, 為什麼我無法喜歡朋友C、同事S、親戚F? 為什麼卻那麼喜歡自己的孩子S? 是因為能量排斥的原理嗎? 就像原來兄妹或姐弟天生會互相排斥, 以免太愛對方而亂倫生孩子。小女子從前明明是很能夠遷就人的, 現在我卻是話不投機半粒字多、緣熄緣滅的信徒。

L那麼聰明, 但願他為我的無聊問題, 提供令人一笑置之的答案。然後我會告訴他, 我最近的偶像是幾名o靚仔: 睇晒d星。

相濡以沫

「相濡以沫」

出自《庄子·大宗师》，原文“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道 。 ” 濡：沾湿；沫：唾沫。泉水干了，为了保住生命，两条鱼吐沫互相润湿。比喻一家人同在困难的处境里，用微薄的力量互相帮助，延续生命。

現代人不是流行戴粗黑的眼鏡框嗎?

大概那副眼鏡的名字是「比較」。

最近只想重看宋飛。

煩惱是誠實的。

有時候會懷念以前勤寫網誌的日子。

當時, 還那麼有表達自己的衝動呢。現在, 雖然覺得自己的事都是雞毛蒜皮的, 但有時也會為此感到懊惱。

為現在的自己好像不擅長, 不懂得表達自己, 而懊惱。

尤其是, 我本來就不擅辭令。

以前感到壓力, 或者心裡開心得放煙花, 都會第一時間組織, 然後煞有介事的記下來, 在這個小本子。也不管有沒有認識的人在看。那種豁達, 現在的我, 已經失去了。

現在感到壓力, 只能夠好好的哭一下, 跟女友訴訴苦。有時候又感慨, 這大概就是成長。那麼, 我痛恨成長。

靠在床上, 我想起他說過, 做人本來就很痛苦, 所以要找樂子, 平衡一下。

做人真箇痛苦。有時我想, 大概孩子最需要及早清楚這一點。不過作為成年人的, 可能又要保密到他們適齡時候才揭曉。跟聖誕老人那個謊話一樣。

我時常提醒自己要當個誠實的媽媽, 所以相當痛苦。因為誠實自有誠實的好, 但當然也有誠實要承擔的苦果。

我應該去信佛。

然後唱一百遍王菲的只愛陌生人, 用那異常悅耳的背景音樂麻醉自己。

Nancy Meyers

i love nancy meyers. who doesn't?

wanna check her old movies out too......(yes, it's after tonight's 'it's complicated' vcd)to make sure if she's a born natural. im now interested in her 1987 'baby boom'.

jesus, sooo many genius in the universe.

thanks universe! welcoming more to show up themselves.

love u all.

爆破

不禁在心裡疾呼: 激死! JET 已經唔好睇!

好討厭D野去得太快。衰老得太快。哎呀呀, 茶沒有喝光早變酸。

正如星期日去茶樓飲茶, 咦, 唔係叫左普洱咩? 點解飲落似壽眉。根本就淡茂茂無味。連個色都唔合格。只有在鳳城喝會好一點點......說回JET。MAX MARA既裙同薛凱琪都靚爆, 不過只供欣賞, 暫時未買得起, 未CARRY得起。本來少少期待黎小姐既新書特輯, 可惜無甚特別, 而且不少部分都疑似繕稿。是對的! TRAILER不宜比電影本身好看的顯淺道理。照片仍然賞心悅目, 但整理方面大不如前。專欄方面, 只睇黎小姐的好多期了。

有朋友每天飲咖啡至少兩三杯。總忍不住問, 如果有天飲爆QUOTA咁點算? 有天再也沒有提神的功效, 你還會不會喝咖啡? 我愛(尤其港式)奶茶, 不好咖啡。但從來不敢多喝, 只在有需要(提神或情感需要)時喝。

好討厭D野去得太快。根本去=死。爆終有一日會破。

可能只係我庸人自擾啦。BUT。現在的高科技社會令人覺得好恐慌, 如果真有世界末日, 一定是高科技DRIVE我地去末日、去死的。打一粒字會有聯想, HIDE粒揧就可以LIKE, 一副疑似萬能的手機......天, 人類會不會腦殘? 還需要笑嗎? 還需要哭嗎? 還需要思考嗎? 其實我不需要未來有智能家居, 太耗電而且人會太懶。反而想在家添置天花板的吊扇, 反而想換走部所謂智能手機。大概有天大學不會有哲學系。(希望不會, 我妄想自己退休後入讀這一系。)......太IN了, 太ADVANCE了。太太太ADVANCE的一切。D野去到咁前, 人人都只係用家, 沒有人有興趣深究基本野, 沒有人關心。好恐怖。可以慢一點嗎, 請問? HELLO?! 其實無人在聽。D野太就手太容易得到好恐怖。

不如郁多D個身體啦, 我成日提自己。

否則有天總會忘記她是活生生的。

半夜的靜默

自覺已經喪失記錄生活的能力。多久沒有書寫了, 吁。以前我總是無法好好完成閱讀一本書, 現在卻總是無法完成一篇blog, 無法整理內心的說話--其實從來都無法整理好。

而我明明有很多很多話想說, 像每天香港堆填區的垃圾一樣, 成噸成噸咁計。所以不時搵知心友或不知心友閒聊, 彷彿從那些日常寒暄表面化而又無傷大雅的話語中, 得到精神上某種釋放。正如有人喜歡焗蛋糕, 有人鍾意打波, 有人跳舞, 有人唱k, 有人生仔, 有人養狗。

對, 這些閒聊像正職打份工一樣霸佔大部分時間, 吃掉大部分生命, 容易令人盲目--其實好得人驚呀諗真。但再諗真, 生命又往往在呢d閒聊當中。即係呢, 好似diane keaton同woody allen既對話咁呢。又或者, 阿媽哦你飲多啖湯呢句野當中, 都有生命。只要你諗真。吁, 此刻幾乎想擺個抽煙手勢。雖然不抽煙。那我們的兼職呢。或, 那我們的生命呢光輝呢sparkles。在哪裡。「你諗多左啦」, 某天同事k笑著說。係架, 天生掌中某部位掌紋班駁, 代表多野諗果批無謂女人。

天天都打字、有時打歌詞。其實我想打篇blog而已。真沒有大志。半夜時狠狠把一切關掉, 以為會換來一片靜默時, 其實還有時鐘在敲打著, 伴隨偶然的打字聲。雖然微弱, 聲音猶在。

老天爺就是在做這個動作吧。

狠狠把一切關掉, 把一切賜予你的收回。作為蟻人(沒有貶意), 雖然微弱, 聲音猶在。雖然書寫艱難, 不敢忘記祈禱和祝福。或者跳舞。總之不惜一切, 保持微笑和平衡。

係我心中大志。

在聽了無數的WONDER GIRLS之後, 點了THE NEARNESS OF YOU給小朋友聽. :]

現在越來越珍惜一個人的時光。

可以到網誌打幾粒字
抽幾張塔羅牌看看自己的心事
肆意放自己喜歡的唱片, 扭大聲一點也無妨
隔一會兒就跑去騷擾貓咪午睡
躺在沙發上享受日光浴, 吸收維他命D
(在愛上牛角包之後)塗一大團鵝肝醬在牛角包上, 精神會自動滿足
唱片播完後, 就會聽見很多鳥聲。有時乾脆什麼都不做, 只坐著聽。(其實有時比唱片好聽 :)
不按食譜, 亂煮出來的新式兼嚇人意粉(自己吃倒不用怕難為情或難為他人)

還是那一句, 總有一天, 我想自己會很想念這一切。

無痛穿耳

有沒有這種經驗呢, 小時候帶你去穿耳洞的人, 跟你說穿耳是不痛的。你信了她, 然後結果當然是很痛。後來, 我看見跟我一同穿耳的人, 同樣極力游說另一個人穿耳, 同樣堅稱穿耳不痛。

怎麼可能呢? 大家明明一同痛得大喊出來, 你轉頭又跑去告訴別人完全不痛。我不明白這種心態。

有時候覺得母親很可怕。真的, 於我是可怕, 足以令我敬而遠之。她供樓供到死死下, 然後我從小看著她的物業貶值、折舊, 心裡已經是十萬個為什麼。她大概又是「為我好」(這大概是我這一生中最討厭的三個字), 她一直為了我們不買樓而吵架。我深感無謂, 無聊, 十萬個為什麼。我很累。妹妹叫我不要介懷媽媽刻薄的話, OK, 我再次不放在心上, 我當她無心、不理智、更年期。但懷孕令我有時會情緒波動, 真的不想再額外應付她的負面情緒了。冷靜下來的我就想, 大概這是提醒。提醒我要當一個較成熟的媽媽。OK, 我於是期望自己可以盡最大的努力, 讓孩子自由選擇和生活。我不會覺得孩子是我的一忽肉, 我只是負責生她養大她的人。到她長大後, 她自有想法, 她自有照顧自己的方法, 不用我操心。這是我在心裡對上天許下的一個小承諾。

體重不算增長很多, 我問醫生, 是不是正常呢, 我另一個朋友好像胖了很多。孩子不是踢得很頻密, 我又問醫生, 是不是正常呢, 我的朋友孩子踢得很密。醫生不慌不忙的作答, 你不需要跟別人比較。有些孩子比較乖巧, 有些比較活躍。我如夢初醒。是的, 為什麼從小就拿孩子比較呢。這明明是我小時候最討厭的。

己所不欲, 勿施於人。這一刻我悟了。下一刻不知道。