他們說要在銅鑼灣賣唱, 縱觀昨晚的表演, 甩嘴的盡情甩嘴, 跳線的也不甘示弱, 我想我們是會成功的吧, 成功出位地難睇呵呵呵。工作太多了, 案上一大堆做不完的事情, 大概是我的假期症每秒鐘發作, 下星期阿姐要來了, 心情很緊張, 還未為她安排一連串港式活動呢。阿姐很溫柔很疼我, 我也很疼她, 想她和朋友都玩的盡興, 每次一想到這些丁點就沒心情清理案上的一大堆屎, 可是屎也有死線也要出街我操、我靠。每天都被問為甚麼你昨晚那麼晚回家, 心裡面好納悶, 我最不想最不想的事情發生了, 就是多了一個老豆。嘗試容忍好裡面的一點點難頂位, 受不了時再算了, 跟我的完美主義精神拉扯, 隔一會兒就在心裡撕花瓣。走、不走。不走、走。滴滴答答滴滴答答, 七上八下。我只想善待善待我的人, 可是原來一點也不容易, 有七七四十九份諒解在裡頭, 日子尚早哩。阿姐說跟某同事兩情相悅, 可惜他有女友, 可惜他遲疑被動。我一邊跟阿姐聊一邊揪緊了心, 實在太明白阿姐的心情, 被動的男孩那麼多, 不被動的又太癲。這樣的情節, 每年每個辦公室發生不下一萬次可是由於這次是阿姐不是別的茂利, 我就比較能夠體會到她的切膚切心之痛了。我總會專心感受和記起阿姐的痛, 她的溫柔都是從痛裡歷練出來的吧, 溫柔因而堅定, 心海好大好大。越說越想念她和姑姑, 是從她們, 讓我深刻記得如何徹底愛一個人, 義無反顧的包容和呵護, 還有她們溫柔的眼神。

不想工作。

想撕爛案頭的工作！是一份一份撕爛啊！

親愛的肉丁說為我開心但也擔心我, 不知道為甚麼就很想哭。我想其實有很多人把我放在心上, 但我沒有時常看見和感恩。Ego發漲到不似人形的同時, 等到花兒也謝了再開再謝的同時, 把自己搞的難受, 別人也不好過。像一套不能再老套的韓劇, 明知道造作令人難受但還是自顧自地很激烈。他說討厭說謊的人, 可是我也討厭自己過分坦白。情緒都寫在臉上, 來不及掩著臉護著大鼻子走人。當我痛恨時我痛恨, 當我開懷時也很過態。怪你過份美麗。我很想對著他的耳孔低聲哼唱, 就只有你聽得見。就只在你傷心的時候。我把臉埋在情人的胸前, 不見天日, 這才想起: 我知道有人愛我。我知道有人愛著我。

所以我跟肉丁說, 十一月一起去旅行。無論如何。為了我發現, 原來自己也懂得愛人, 並沒有自己想像中的暴烈。啊, 坦白說, 我沒有很大信心但只好踏實地繼續過每一天。

pic taken by simpson

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當大泡沫爆破的時候 我就楞在一旁 吃著不怎麼愛吃的雪條
只有裝成最不難過的樣子 我才能不難過
不用騙很多 剛剛好騙倒自己就好了
把雙腿屈在久違的被窩裡 突然
淚就會流下來 從來都不相信有人會懂
我只需要有一個人
會叫我忘記憂傷以及有關人等 然後自己傻笑的人
打太多太多的字了 每天
舅母問我究竟打字速度有多少
我不敢說出數字 因為
連我自己也不敢相信那個數字
只有繼續說其實不能解作不知道的「不知道」
了了

是我 令等待的日子慢慢變長

媽媽在勸我要再進修, 甚至肯資助我。嘴裡我是說沒錢, 其實我在考慮的是時間問題。她又忙於給我安排相睇。這個我反而有興趣, 因為也想看看其他父母安排相睇的麻甩佬。不知道為甚麼, 她越想替我安排一切, 我就越想離開。不知道幾年後我會在哪裡。我想學的是肚皮舞、人體畫以及調酒進階啊。我不在乎前途。在電話裡我唯唯諾諾, 不知道該怎麼回應。好像很吸引似的, 有人給你付錢, 這麼緊張你的前程。可是那都不是我想要的東西。都不對了。有人在唱I'd love you by my way. 我只想說相逢何必曾相識呀。你那麼愛我, 可是你給我都不是我要的。我們那麼親密, 可是沒有預期中的接通。在巴士上我咬了一下唇, 心裡在叫喊, 很想很想離開這裡。很想見見世界上的另一個我。我知道自己一定不會自殺, 因為與其自殺, 不如自動消失, 去另一個很遠的茂利地方, 假設自殺的動機只是想重新開始。流很多很多淚, 一直都是在巴士上。想在另一個我不認識的地方, 狠狠地活, 狠狠地跳舞和愛慕, 穿上我不認識有生命的裙子。流很多很多淚, 在一家有昏黃燈光的小酒吧裡, 一頭黑白胖貓滑溜溜的擦過我的左足踝。我不了解自己, 可是我要求你了解我。周潤發曾經跟白流蘇這樣淡淡然又狠狠地說。

禁慾兩個月, 再次走進店舖非常驚惶失措。因為全部已經換上了秋冬裝！太生氣了, 夏天啊夏天, 太短了。為了進行我的四眼計劃, 我必須入貨, 要買好些素淨的上衣。好緊張呀好緊張。我在電話裡跟S 這樣叫囂。我問他很多問題, 那些少女才會問的老土問題。他也居然一邊答我一邊取笑我, 其實幾好笑。我發脾氣。當著眾人面前非常的生氣, 為著一些雞毛蒜皮的事情。於是我一邊發怒一邊背負著內疚, 那非常磨人。因為我知道自己的神情和嘴臉, 將會很傷人。我覺得這似乎是很自私的事情, 把壞情緒洩露出來, 浸著人家的腳跟。我已經很努力將火氣壓下, 用武力鎮壓, 無情情用坦克車無情壓扁。可是火舌越是囂張呀。(同事居然說我的皮膚好了, 我別過臉納悶, 左臉有暗瘡一大顆你還沒看見呢, 痘子足以證明我這星期的氣急敗壞。)下一步就覺得很無助。可是他們都沒有雞飛狗走, 只是我自己一臉尷尬像犯錯小孩被自己罰站。我也想過不如自行撤退。也許我這麼暴烈的一個人, 並不適合其他人。不適合做人家的朋友, 不適合做家人和情人疼愛的人。他們都會熱烈的來問我為甚麼、我怎麼了。可是我說不出來。真好笑, 原意是不想傷人, 可是到底還是傷及了無辜。真是天妒紅顏囉。我的怒氣, 醞釀在我的女性身體內裡, 就像昨晚跟同屋喝的英國啤酒, 快速灌下 (因為趕著睡覺) 有很濃烈的焦味。然後我說, 這個不好喝, 焦味重。

唔, 你洗臉的樣子沒有來得及被拍下, 可是給我牢牢的記住了。嘿嘿。

獨自走在油麻地 街道仍然泛著熱油味 熟悉的 不熟悉的 穿插 經過
霹霹啪啪 一個男人追著另一個男人 將他按向牆邊 雙手在背後 出示職員證
心裡嘀咕 做戲嗎 不是 原來是真的
原來警察真的會穿便裝 扮型為首要任務 其次是英明神武地半夜三更追捕賊人
在街道上大呼小叫將賊人乘之於法
身為良好市民 除了心生仰慕 也只好繼續經過 扮無事扮平淡如水
無論再熱鬧再繁囂 不能進入眼內的 就永遠進不了
與我無關 不痛不癢 不疚不淨
唉 好納悶 那也早與你無關了

其實有幾怪

哦, 想不到會殺到埋身, 年年和wingwing點了我名。我也嘗試寫５個怪癖, 接力玩玩吧。

(遊戲玩法可參考年年網: http://the-amateur.biz/)

1. 很喜歡聞天拿水味。小時候聽說聞得多會弱智, 不敢買來聞。但每次塗甲油或者經過有人髹油, 都會起勢偷偷猛索, 暗自升仙。
2. 很留意每個人的身體和小動作。腦袋晨運就是在地鐵車廂, 想像每個坐著站著的人裸體, 擺出各種姿勢, 或繼續做自己的事。
3. 習慣凝視陌生男人。但遇上「回應」就會退縮, 心裡叫喊: 哎呀, 我輸了。
4. 遇見眼熟的人, 會一直想他到底像誰或者甚麼動物, 直至想到為止, 到時會歡呼或者不停告訴別人。遇到相識, 盡量不會相認。只會偷偷監視他的一舉一動, 直至離開我的視線。
5. 會默唸喜歡的人中文全名, 許多許多遍。像唸經。

好, 點名時間, 有興趣就一齊玩啦!

美人

(http://beautyinthebeast.blogspot.com/)

饅頭

(http://www.xanga.com/home.aspx?user=makeyouhappy)

siumicmic

(http://www.xanga.com/home.aspx?user=siumicmic)

ahsimsim

(http://ahsimsim.blogspot.com/)

H

(http://www.kanbukai.com/blog/)

[半夜三更之我暈了]

半夜跟同屋一起N度看老友記, 喝啤酒吃零食, 開心到暈。下班了扮陽光少女拍檸檬茶廣告, 老土但又快樂到死, 追看著他的橫間上衣有點暈眩。想起你叫他四眼仔, 饅頭說「個名咁老土咁既」就暗自笑到缺氧。老細召入房說要教我錄影節目, 窮途末路突然多了條財路, 幸運死, 多得祖先奶奶保祐。整晚下雨涼陣陣捲著被舖睡沙發, 溫暖愜意到暈。趁無人時大聲播歌跳一陣舞, 手舞足蹈的自由感覺依然超棒。聽無限次楊千嬅簡愛, 快會背「說愛你」了。同屋話我natural high, 又笑死。請問何時拍我的睡姿給我看, 她說我的睡姿酷似佛教某符號。肉丁icq傳來短訊說想過來住一兩天, 一起抽煙喝啤酒落街食宵夜, 再笑人家MSN的徵友INFO, 天, 光想像已經開心到暈。到TVB見工的你請加油, 如果人工理想可以入贅我們銅鑼灣家。朋友來探望我, 一起看照片, 簡單到暈了, 整晚一起傻笑。說下星期給他介紹女孩, 他傻笑得更厲害。饅頭將六九聽成綠豆, 幾乎笑到失聰。他叮囑我小心夢見他的陽具, 又是一陣劇烈萬鈞的駭笑, 想像他的臉換上陽具的樣子。就快笑到不行了。

在心裡一遍一遍默說, 情慾是互相渴望。如同教徒每天在胸前刻畫十字, 一樣虔誠。唯有虔誠, 令雙手不再顫抖。或者更顫抖。兩副軀體的互相渴望。仇視; 恨不得吞納恨不得撕殺對方。卻又戀慕; 恨不得吻遍, 描摹、細細留戀。在愛恨兩極端拉扯, 歇斯和底里。一言不發, 神情肅穆, 然眼裡流露高漲的佔有慾, 像火。千年的乾枯等待某刻被點燃的渴望, 積存的渴望日益壯大, 再也容不下, 一瀉地。承認渴望因而屬於邪念。黑暗的街角, 將兩股渴望壓在對方身體上。吻落在耳際, 沿肩膀滑落, 及至腰際。緩慢而急促, 十指緊扣。電影裡中年男人說, 他發覺跟男人更加好玩。我記起來了, 越美麗的東西我越不可碰。就盲目地讓渴望一味坐大, 籠罩著兩副白光光的肉體。親愛的, 假如你還記得, 一邊喊害怕一邊往前衝的: 顫抖與狂喜。

當我承認最極端渴望時, 就楞住了。在黑壓壓的畫面面前, 渴望火舌高張。饅頭說, 她不知道甚麼是嗔。原來我也不知道。

半夜三更教差差講粗口。

Repeat after me: 「妖」 (Yiu)
Say it in anger, once again: 「妖！」(Yiu！)

我已經很努力用彆腳的半鹹淡英語跟差差交談, 不斷撩人傾計, 咁大個女未試過。當我想像出他一個人在香港的寂寞, 以及你們聲稱很愛很感動的愛。可能他將壓力都轉移到你身上了吧。不要覺得太難受啊, 我兜口兜面「妖」了差差幾聲, 當是幫你出氣。繼續相親相愛好了, 如是者。問題慢慢解決, 別焦急。會好起來的。

我們青春到不行了

一起泡在很髒的海水裡玩各種花式。UNO激戰到兩三點。馬路上戰戰競競踏單車、滑下斜路、些微張開雙腿。在失控中感到踏實。玩大富翁玩到想喊, 因為窮到喊, 第一個率先破產。挽著手臂同行, 喧嘩叫囂。開一瓶青島, 原來夏天喝凍華田也很棒。大量薯片、可樂。穿著五顏六色的便利雨衣, 在滂沱大雨中踢水兼扯帽, 拉拉扯扯。鬼佬見我騎得危危乎, 用純正廣東話著我, 去啦去啦, 去啦, 前面有斜路呀。是呀, 窮到仆街, 也有覺得無論如何要花點錢的時刻。找個假期, 躲進梅窩。最重要是跟這一班喪人前往。從大學趕交功課、找不到工作、找到工作、從對工作盛讚到對工作生厭或不以為然。喪玩UNO的感覺還是沒變！唯有對著這班老朋友, 說「我愛你」不會面紅。也只會在他們面前說無限句粗口, 不用顧及甚麼無無謂謂的。希望UNO激戰快快上載, 等不及重溫, 我們瘋癲UNO眾生相。This is YOU！

(生為BC人, 死為BC騎呢鬼)

我的休息方式

熬了兩次薏米水, 一包藥, 戒了一星期啤酒, 就放棄了。淡而無味的薏米水叫我生厭, 我曾經想過拌些阿華田粉喝。對不起, 親愛的阿遠, 讓我體內多餘的火跟我的慾望一直隨身吧。抽一兩根煙, 掉幾次煙灰在白色沙發, 呷冰涼的啤酒, 天下無敵。拜託, 這才像是夏天。星期天我想待在家裡, 跟愛我的家人一起, 無所事事。於是失約了。關掉電話, 徹底失約。厭倦了安慰某人。別再來問我愛不愛了, 其實很明顯是不愛。只是當著面說不出這樣的話, 既然你把自己包裝得那麼脆弱, 我連碰都不敢碰, 怕你在我面前碎掉。託饅頭給我們買Dunhill。同屋S 說我並不是喜歡抽煙。噢, 為甚麼她這麼厲害呢。我想從爸爸那裡偷兩包大陸煙回來。可是回家發現他轉抽了一種味濃的煙, 藍色濾嘴。可是一點也不漂亮, 完全不感興趣。(但還是想偷) 晚上寫了很長的信, 半夜讀著回信, 流淚了。總是只有你這麼勇敢, 署名愛你的。我們會一直相親相愛嗎? 我不敢說, 因為眼睛沒有長到那麼長, 去到那麼遠。只是隱約知道密密地, 綿綿地, 我們已經一起建立了很多, 到了今天, 已很不容易捨棄了。我當然疼惜你們。儘管這個月出糧了, 同時發現還要節衣縮食至少多一個月, 我也會熬下去的。一步一步的走下去, 途中會痛, 途中會落淚。可是不想停下來不走。整個下午在聽妹妹的歌曲清單, 有林俊傑, 有Twins的救生圈。痛, 但是快樂。

可能只有天蠍座明白同時發生的痛和快樂, 與及無時無刻。但我骨子裡也是金牛底, 教我如何不愛每一個你。只是有時不敢給人知道。時而暴烈, 時而緩慢, 時而輕柔。

[十萬個為甚麼]

在yahoo字典查「躊躇」(to hesitate; to dither about; to hold back (from sth.))
旁邊有「拼法相近字彙」
竟然有「驗大便」(1.to have one's stool tested)
還有「驗小便」(1.to have one's urine tested)！

原來yahoo字典都係癲架
難怪我愛她

取出記事本子寫下八月要買的東西。無聲無息地就寫滿了一大頁。第二天早上給自己的電話吵醒。打開短訊瞇著眼睛閱讀。原來信用卡公司叫我快點交最低還款額。刪掉訊息, 繼續睡。想念那天跟阿遠在廟街吃的煲仔飯味道。只有這麼一個星期六早上可以晚起, 不要吵我好不好。短訊又來。哦, 是的, 今天是好朋友的大日子。加油。打了短而快促的鼓勵話語過去, 繼續睡。不過大概寫一萬字也比不上一個真心的擁抱。整個下午呵欠連連, 問親愛的同事 (教我用電飯煲蒸水蛋的笑瞇瞇同事), 為甚麼睡四小時比九小時精神。她繼續瞇瞇笑。有這樣的人作伴真好, 可以減低我的戾氣。

情願生活次序大兜亂、所有事情繼續無理一直錯配、爛掉。甚至塌下來。也經不起無味的生活。瞥一眼無印宣傳單張: 「整理生活」。暗自在心裡說了句粗話。那是很神經質的概念。

金髮媽媽和滿臉鬍子的爸爸, 有一個金髮藍色波子眼的女嬰。漂亮得像從海報跳出來。女嬰坐在嬰兒車, 在吃一塊塊的米通。爸爸跟她開玩笑, 把米通遞給她、收回來。孩子眼見自己渴望的米通給沒收了, 就別過臉哭了起來。哭得很淒涼, 彷彿整個世界已經崩潰一樣的哭。我看著這個孩子、這塊米通, 也很想用盡力氣哭出來。是誰說的, 不喜歡孩子。因為不喜歡那種連命也要給了他的感覺。可是孩子那麼小, 對渴望的東西那麼渴求, 如何能夠硬起心腸不給。這不是個好玩笑, 爸爸。一點也不有趣。美人說我的星盤不知道有甚麼 (完全忘記了, 只記得結論), 總之我是個會得寸進尺的人。我很貪心, 永永遠遠覺得不夠。覺得自己不夠, 覺得別人不夠。總來不及收起應該收起的部份, 總把鞋子穿壞。在路上盯著涼鞋, 心痛得想哭。很多時候都會覺得不被了解, 這種感覺很不自由。是的, 我很貪心。很多話不知道可以怎樣說, 總是只能說到表層, 因為不懂得說下去而停止了。不如寫一封不知道給誰的信。總是不知道給甚麼, 一直牽著走。走在時髦的街道上, 我時常想「怎麼辦呢。怎麼辦。」不夠聰明, 也不夠笨。不上、不落。好像有甚麼出錯一樣, 甚麼都不對勁。可是沒有人能夠告訴我, 到底是怎麼回事了。如果有天真的出走, 像女嬰別過臉使勁地哭起來了。如果。真的有重新做人這回事嗎? 做個跟現在徹底不一樣的人, 一手推翻目前的自己, 一地都是。我會很努力的追尋和渴求, 可是也請體諒我累/ 淚的時候。

我不知道如何言說哀傷。很用力、也很受傷。很忙碌、也很寂寞。無時無刻。

是啊, 美人。可是我記得我們看每個房子都有尖叫呢。我們只看了三間房子, 幾乎在同一個地段 (灣仔、銅鑼灣其實很難區分哦)。總是一眼就落在每間房子的優點, 這間很大, 那間很企理。連經紀覺都得住不得人的那間, 我們也興奮地商量怎樣裝修, 令她「住得人」。後來我明白了, 根本是人的問題。我有信心一起訓天橋底都會半夜笑出來的。最近認識了少女W。是真正的廿歲少女, 在酒吧做著兼職。打電話來跟我哭訴跟家人合不來的少女W, 覺得搬出來住人生就會不一樣的少女。突然覺得老了很多, 在少女面前。才一兩個月前, 我也覺得搬出來的人生會不一樣。怎麼說呢, 是預期的不一樣, 但幅度縮小了很多。甚麼時候我才畢業, 甚麼時候我已經老了, 懂得照料自己成為不用質疑的事情了。前後才不過幾個月。這麼看來, 成長真像玩跳樓機。一上、一落。下一次看你已經是第二個人。再驚魂甫定或者剩下半條人命, 但還是死不掉吧。(有時候我們不是會取笑電影中的主角嗎? 無論是跳樓、爆炸, 總之是很難很難死掉的主角。哈哈。)

很想很想做到, 然後做到了。正如身體不顧一切地暈倒在地上。(可能你也知道, 我一直在堅持著一些很可笑的事情。而其實我連這些事情是甚麼也說不清楚。可是卻因為不清楚, 而更加堅持。) 發覺沒有想像中那麼難呀, 也沒有想像中那麼容易。其實夢想很清醒, 一點也不迷幻吧。(把搬家這麼小的事情稱之為夢想, 好像不太漂亮吧。但想來其實我的其他夢想同樣小得可以--然而在小裡開拓也很美好、也闊落。) 本來以為可以嘻哈終日, 可是到頭來其實是一個人處理很多瑣碎事情呢。(不過很感激同屋們, 她們已經處理了更多更難的事情 哈哈) 不過, 正如每天上上落落八層樓梯。我一點也不覺得辛苦。我想堅強會一天一天的建立起來。不要以為達到了某一點, 事情就會告一段落,就會馬上成功, 馬上快樂起來。是快樂的, 可是馬上又要投入下一秒的生活, 忙著建立甚麼了。每天的時間都不太夠用。不知道從甚麼時候開始, 開始追趕著日子。覺得要趁著________做出點事情來。

原來你上來那麼激動嗎? 那就找天跟我們少住幾天吧。哈哈哈。難道你又要養魚? 饅頭真的會回來嗎? 等呀等呀, 努力地不知道等待著甚麼的夏天。

當我尊敬, 就會紋風不動。

因為從心裡面滲出尊敬, 所以窩在沙發上不敢動彈。電影裡的男人和女人總是那麼任性, 如果沒有記錯, 電影裡更多女人比男人任性。大概那會很自由吧。只要心裡喜歡, 就可以在太陽發白的一個下午, 赤裸走在沙灘上。(為甚麼要穿衣服, 有時我不明白。衣物可以很美麗和精緻, 可以成就一種氛圍, 名模站在天橋上, 如同文字一粒粒肅立在書本裡, 同樣會產生令人易於沉迷的情緒。)只要喜歡, 就可以跟任何人性交, 不用顧及蠻橫而畢直恭敬的社交禮儀。只要喜歡, 可以擁抱可以親吻, 不用怕尷尬。大白天開派對, 跟不認識的人跳舞, 認識火和海。圍著火堆跳肚皮舞。塗綠色的甲油。或者坐陌生人的車子從這裡到那裡。我們竟然那麼抗拒親密, 這個瘋狂的現實令人咋舌。我崇拜任性的人, 他們自由得令人髮指。

荒誕的電影情節不容於生活當中。電影裡少女說, 只因我們在這裡。如果我們在別處, 人生就會不一樣。life wun suck then. 擁有漂亮臉蛋的他, 走到沙灘上。穿花裙的少女搭訕。在森林裡做愛。然後他沒有了衣服, 女孩借了花裙子給他穿上。他穿著花裙子踏單車回小屋, 風拂過他的臉。不如一切就這樣簡單好不好, 如此令人心曠神怡。不用諸多技巧和掩飾, 不用說廢話, 不用惶恐等待和忍耐。驀然回首, 我的天, 我們都太輕易相信, 被教育到以為不妥協現狀就會死掉。敏感度從此從皮膚表面流失, 形成一個不再屬於你我的旋渦。我們站在一旁, 目睹真正的錯失。

赤窮七月

1. 跟赤窮朋友保持聯絡, 交流赤窮心得
2. 少見朋友少上網, 進行「一直得把口」計劃
3. 五蚊雞食三餐, 媲美五餅二魚喎喂
4. 死去閱讀吧啦, 行咩街丫
5. 到期但無錢找卡數, 巴巴等出糧。出糧先找囉, 駛死
6. 死死氣OT吧啦, 鬼叫你赤窮
7. 飯局靠朋友施捨, 每人分少少俾我, 試晒咁多碟
8. 帶飯啦! CANTEEN十幾蚊個飯咁貴!
9. 為佐緩和赤窮下心理緊張, 要放一日假, 食個TEA (梗係人地請)
10. 赤窮人士係游手好閒架嘛
11. 鋼之熔金術師之仲未搵到金舖熔金換現金, OVER!

八月啊! 八月啊!