明明昨晚睡得很熟了, 可是今天起來還是提不起勁, 還是承認好了, 我根本不熱愛工作。目前的工作只是符合我許多的要求, 可是始終難以熱心發奮工作。好像有很多瑣碎事呢, 妖! 頭都大埋。還沒有弄明白老師說的轉移重心, 向前傾的姿勢是那麼不自然和生硬。好累, 要休息。

挺直

恤衫已經熨過了, 可是穿上身難免會皺。要維持自信到底, 一向不容易。我也不知道為甚麼要熨衫, 既然不能一直筆挺下去。

該從何說起呢。

那年是十多歲我也無法準確道來了, 只知道我十多歲, 好像剛發育不久, 還在唸小學, 某天下午就在家裡隨手拈來一本雜誌翻, 讀後久久不能合上嘴巴。我不清楚自己是不記得雜誌名字, 還是根本從來沒空正眼去看那名字。或者雜誌名稱根本不重要。內裡似乎都是小說, 可是為甚麼我在閱讀途中會產生真實的感覺, 我也真的說不清楚。全部都是日軍如何殘殺中國人, 也有附上圖片。多年以後我上中學, 中史課老師給我們播放日軍侵華黑白片。我也無法解釋為甚麼那人人形容為震撼非常的黑白片段, 於我就是永遠及不上小學讀過的那本雜誌內的文字。我相當清楚記得有一段是日軍用槍指著那中國男子和他母親, 要他強姦老母親, 不然就槍斃他倆。最後他還是騎了上去, 他痛苦她痛苦, 他們就瘋狂的笑。強姦了她以後他倆還是一起被殺了-- 而且是把他們串在一起死, 維持他們性交的姿勢。多年後, 叫我疑惑的不是日軍的要求, 而是為甚麼兒子會騎上去。還有, 為甚麼我家裡有大量這類雜誌。為甚麼我一直無法抹殺腦海中那兒子和母親的影像, 真實的如同我曾經親眼見過一樣。還有大量的慰安婦辛酸史, 她們每天都形同公廁般活著, 想死可是又盼望有天不用再做公廁。我一邊讀一邊想像做公廁的心情。然而我已經忘掉了讀那本雜誌時的心情了, 還有我到底有否讀完剩餘的大量雜誌。書中的婦女和他們的被欺凌事跡, 都是歷史嗎?　還有頭顱串燒, 我不懷疑有人能幹出這種事情, 可是片段和照片是怎樣來的, 好像也沒人有交代過。被形容得那麼血淋淋的歷史, 我讀這些跟看標殺令的心情比較, 兩者是否有著差異。不過到目前為止, 我還不知道甚麼叫做「愛國」。奧運時中國多贏一面金牌我會感到高興和驕傲, 可是那只是比美國拿高興一點而已。我記得今年男子乒乓球奧運賽我有肉緊過, 可是現在想來, 到底我是否只是在緊張那個擴大了的自己能否勝出, 在那一場又一場其實可能無關重要的比賽當中。

今晚在油麻地等待交通燈時, 我才看見圍欄上有一面牌宣傳反日大遊行。之前有想過應該去遊行可是我錯過了。並不怎麼以此為可惜, 我為這個感覺而很有點懊惱。曾經以為自己比其他人「愛國」-- 面對一個我其實不大懂的詞語, 我居然曾經以為自己比其他港孩愛國。可是我還是錯過了遊行。而且覺得沒大所謂。那爸爸呢。他們一家曾經被批鬥得體無完膚, 可是他不理好醜永遠支持共產黨, 這是不是傳說中的愛國呢。奇怪了, 我明明記得自己某年暑假, 站在北京紅旗下曾經激動過的, 現在居然又為愛國感到模糊了。是不是年老了, 也就會因為健康理由而不再激動。

我一直那麼討厭政治, 是不是有天也會這樣對待所謂歷史。

無敵饅頭星期天真的將音響放在手拖皮夾箱, 然後一個人提上八樓。她還要拿自製的紅綠湯圓, 賀美人壽辰。我真是感動得無話可說, 同時恨自己怎麼那麼笨, 早該醒水自動幫忙。(啊呀!) 然後我們倆放著她帶的陶生專輯, 在擦房子。原來我們一起做家務時是那麼安靜。然後就是親愛的朋友來了, 一個個的都來了。阿瘦給我們帶來了坐墊, 他們就一個個的坐在地上了, 在黃黃的燈光下。途中不知誰說了句, 那個場面好棒。我吃了兩碗的饅頭湯圓, 再也吃不下甚麼日本拉麵了。湯圓一粒粒的黏在一起, 叫我想起大夥兒已經認識好幾年了。每次相聚都是嘩啦嘩啦的笑, 我想那是因為我們都很像孩子, 聚在一起時就單純的快樂, 事情就是這麼簡單。可能我們都可以就這樣簡單的老去, 一個個的過著一天一天, 然後始終靠著彼此哄堂大笑。我不知道是哪來的福氣, 那年進不了大學, 進了大專。認識了這班怪怪的朋友, 每個都是那麼獨特的朋友。我們瘋在一起的時候, 力量是很大的吧 (哈哈哈!)。他們說我昨晚好像瘋了一樣, 狂笑個不停。可是可是可是可是我想說, 我真心的快樂時, 就只會真心的笑啊。Billy在捐款後說要給他起Billy堂, 但我想總會有座BC Babes堂的吧。

一早起來, 不斷重複播放張韶涵的「快樂崇拜」, 心花怒放。妹推介我聽的。然後四肢都癢死了, 想一大個清早跳他個十多分鐘, 可是走在街上, 這樣太奇怪了, 只好死命按捺著自己。其實腳還是莫名其妙的暗暗跟隨節奏, 偷偷擺。上了巴士, 坐在心愛的上層窗口位置, 覺得今天未免開始的太美麗了, 安心等待美好事情發生。然後, 就有一抹陽光, 透過窗, 射在我的頭上。於是覺得最近有的甚麼委屈, 好像一掃而空。彷彿又看見傳說中「噗」的一聲會突然綻開的花朵, 今天我有很多, 誰不開心我就送你一朵。坐在車子上無聊, 音樂又在耳邊不停叫喚, 終於忍不住了, 就用手指跳舞了。哈哈哈, 很白痴, 不過我很喜歡自己這樣白痴。以前沒租場地練舞, 也試過用手指代替四肢, 腦海一邊重溫舞步的。這樣當然遠遠比不上真正的手舞足蹈, 可是總比呆呆的坐好。派對啊, 派對啊, 你真的忍心派對只有籌款而沒有跳舞環節嗎？跳舞比拱橋食雪糕好玩多了。媽爸這幾天都沒怎麼跟我說話, 真害怕待在家裡。可是又覺得不能太殘忍, 應該爭取待在家。剛才媽媽給了我一塊小玉, 說我今年犯太歲。她是想叫我以後要好好照顧自己吧。我太沒用了, 馬上就很想哭。很多時候就是這些點滴, 累積成勇氣和笑臉, 讓我們繼續有力氣走下去吧。夏天來了, 有人想念冬天。可是我等了夏天好久了啊, 夏天的陽光就是不一樣, 願你也有一抹陽光照在頭頂。 「放下了包袱的請跟我來　傳開去建立個快樂的時代」 可惜我不懂放歌啊啊啊, 但願不用說甚麼做甚麼, 你也有給傳染得到這抹氣息, 只要我們在一起。

浪

那時Season 5正在播放, 我已經是第二次看。爸爸路經沙發, 在看。電視機裡的Carrie正在避雨, 跟一個長髮的陌生男子。爸在看Carrie, 不, 也許該說, 他是在盯著她, 我在旁卻感到莫名的不自在。她在狐媚地笑, 如同沒有人在看她那樣, 跟一同避雨的陌生男子說: 如果這是一部法國電影, 我和你將會愛上對方然後結婚。爸爸說她很醜, 而且很姣。一個女子怎麼可能對一個陌生男子發姣, 他說。

另一天, 明珠台終於播Season 5, 我當然要看明珠的字幕。這次是媽媽路經沙發, 她也在看。shit。她看的正是爸爸曾經看過的唯一一幕Sex and the City。我知道這不是巧合, 可是說不出是甚麼, 只是知道不喜歡事情這樣發展, 並覺得討厭。好姣。她給予這個女子一模一樣的評語。三唔識七都要同人地搭訕究竟知唔知醜。你睇, 人地都走啦, 鬼頂得佢順咩。那時我不明白, 並且懷疑, 到底爸媽跟Carrie是不是一同並同時存活在這個世界上, 那長今又是何許人呢。那我呢, 我的立足點在哪裡, 我是不是還需要有立足點。發姣有甚麼不對。我今天一直在想關於發姣的事, 有甚麼不妥？我真的想不明白, 是不是注定這輩子也不會找到答案呢。我痛恨「注定」這兩個字, 力圖擺脫。我的情緒不穩定, 然而怎樣跟你解說那股想逃走的慾望呢。我想問, 究竟我等了多久了, 那究竟是個何許人, 能讓我等上這麼久。我快忘記了但我真的好累。好像那些狐仙或女鬼的故事一樣, 男人別過頭來看著女的精魂, 他們一如以往, 就像只活了幾十年般愚蠢。可是女的精魂總是像快要斷氣一樣, 跟他說: 我在這裡已經好久了。她們日夜修煉, 翻來騰去。而他以為才剛過了一個時辰。這些委屈又能跟誰去說呢。偶然路過, 就可以妄下這個判斷。沒錯, 她是姣。可是在某些人面前, 她還很寂寞很寂寞。有時彷彿只有一個人, 她更能活出尊嚴。她可以踏著高跟鞋, 微笑。承認自己愛紐約。而我仍然不明白為甚麼女人不能發姣。或者不是不能發姣, 而是當你做到出面, 就會受到指責。偷偷做不但沒有指責, 甚至會成功呢。explicitly/ implicitly。下班時路上有個小女孩經過, 還掛著小學生的面孔, 完全看不出有任何成熟的特質。可是她的小乳房崛起, 張揚地起革命。看見她我幾乎打了個突, 為甚麼要看見這樣的畫面, 真是活見鬼。為甚麼她的乳房那麼小那麼尖, 真想拍下當場的那種兀突。難道explicit地發姣也就是這一種兀突。青春期女孩穿的假胸罩有多醜, 你知不知道, 還記不記得。長江後浪蓋前浪, 我也快要成佛了。又是時候去讀拜金小姐的歌詞。

阿彌陀佛

'Secret' is like 'scarlet', if you mix up the syllables and add an 'L' and don't get too hung up on the 'ee' versus 'ah' sound. Scarlet is blood red. Red blood is what keeps your heart pumping. That's no secret, lover!

/Quotation from Mounttao/ 參透佐一陣終於明佐, 好野!

好像不能為你做點甚麼。但願能夠給你掃掃背, 順順氣。如同那天你溫柔地摸她的頭髮。

輕舟已過萬重山

1/ 我在讀他的網誌, 那是真正的日誌。沒有攻擊性, 沒有排山倒海的辯辭和徵引, 就只有絮語。那樣我才愛讀, 並且覺得他還能夠誠實書寫, 不錯。況且, 我一向那麼害怕辯論的聲音, 招架不來。

2/ 有朋友向我問及你, 於是我想起了你。其實更誠實的說法應該是, 有時還是會想起你的, 朋友問起, 我不過是再一次想起你。有天清早, 我在櫃裡找衣服穿。骨碌、骨碌, 兩顆樟腦丸子滾了出來, 趁我還沒有防備。我先是一怔, 後來合乎情理地把兩顆好像變小了的樟腦丸, 放回原處。就像它們從來沒掉過出來一樣, 我也從沒跟它們見過面。

3/ 說起樟腦丸子, 我記得小時候吃過。那時以為是媽媽買給我的薄荷糖。樟腦丸的味道我記得, 可是不懂得以言語描述味道, 讓你明白。

4/ 媽媽說, 你把這個那個都帶走吧, 那就不用買。我最想帶走那瓶家鄉的荔枝酒, 味道讓我想起你們。酒就盛在那個養命酒酒瓶裡。唷, 奶奶寄來的, 爸爸說。我在想, 也許只有我受得了那荔枝酒幾近嗆喉的甜味。不, 大概還有姑姑。

5/ 其實很想骨碌骨碌的喝兩公升可樂。正如很想撥你一杯酒, 罵你虛偽、盡情挑剔你。或者在愛吹牛的叔伯高談闊論之際, 將一口口糞便塞進他們的嘴裡去, 就那樣一直堵著。

6/ 雖然我也會撒謊, 但我討厭你任何一句謊言, 那是童年陰影, 你根本不懂。你的機心令我作嘔。

左眉毛折了。我摸著怪誕的眉毛, 到處給人看。下次不要一邊看創世紀一邊拔眉毛了, 這下要找專業人士解決。也好, 反正給人伺候是快樂的事。親愛的S打電話來問候, 又叫我們快告訴他要甚麼入伙禮物。我摸著不像樣的左眉毛談著電話, 覺得自己的運氣還不錯, 笑了。

「就是喜歡你現在的樣子。」洗澡時哼唱。

走在北角的街道上, 覺得荒蕪, 行人都像路過一樣。拿著電話, 我說我為他們的一句話感到害怕。我顫著手顫著聲音, 然後在那荒蕪的街道流了淚。那時我還在找尋渣華街二百號。昨晚你問了我很多次「你沒事吧。」我不大清醒, 一直在發獃, 在想著太多的事情, 整個人都給自己拉了下來。我沒事我沒事。卻是在想, 好不容易到了今天, 怎麼還是那麼容易, 輕輕一腳, 就可以把自己踢到那鬼地方去。我往後靠, 而終於看見了, 我總在有事的時候說很多次「我沒事我沒事。」昨晚的清酒丹尼好難喝, 味道酷似濕紙巾。每次都說我自己會處理好, 可是每次都是靠朋友站起來的。按著他們的肩又上去了, 一次又一次。愛德華跟艾爾說, 要努力回復我們與生俱來的樣子。在北角的街道上我也在想, 怎樣回復本來的樣子, 本來好好沒事的樣子呀。我想找個地方躲起來, 好好哭一會兒。想一個人去銅鑼灣, 找間店子呆坐。後來到了銅鑼灣, 才猛然記起自己有了房子有了鑰匙呀, 心裡突然綻開了笑容。當下心情踏實, 忽然感到不害怕, 好奇妙啊。買了一個雙層芝士漢堡和兩公升的日本烏龍茶, 就摸了上去。唸中醫藥的朋友說我有火, 要去, 舌頭黃了。上去了就拿著尺子左度右度, 不停翻雜誌和計數, 數學突飛猛進。悶時就跑到窗前往下看, 見街頭擠滿了人, 心就安。偶然傳來時代廣場那邊的音樂, 是Moon River和我只在乎你-- i-pod剛好沒電了, 真好。後來就在小沙發上沉沉睡去。再後來, 饅頭上來換鎖, 居然也覺得好好玩, 湊湊熱鬧。我拉著她忙說, 今天我一整天在排毒, 因為喝了兩公升烏龍茶。感覺自豪。才記得昨天我還想在日記打: 我自覺衝了上前然後腳踏了空, 回頭沒有人。今天, 在新居內, 我一個人好起來了, 並發覺大家都還在呀。

嗯, 康復的過程大概是這樣了。吁, 沒事啦, 終於。

青島時光, 原來真的很親切。下次派對見。

想起許久沒有人說我不溫柔了, 大概你們對我的包容又更大了。我看著電腦熒幕在哼這首甜漏漏的歌, 想起了你們。一個一個的你們。跟你掛線後我的眼睛模糊了, 也不知道為甚麼。聽他跟你的事情, 很感動。這本來就是一件令人感動的事兒。

我聽見你的聲音
有種特別的感覺
讓我不斷想 不敢再忘記你
我記得有一個人
永遠留在我心中
哪怕只能夠這樣的想你
如果真的有一天
愛情理想會實現
我會加倍努力好好對你永遠不改變
不管路有多麼遠
一定會讓它實現
我會親親在你耳邊對你說 (對你說)
我愛你愛著你
就像老鼠愛大米
不管有多少風雨我都會依然陪著你
我想你想著你
不管有多麼的苦
只要能讓你開心我什麼都願意
這樣愛你

(你指著照片說我的小侄女漂亮, 她曾經在卡拉OK中唱這首歌。我非常深刻。)

說一點關於書寫

1/ 我想說, 世界上待人餵哺的孩子那麼多, 我們實在餵不完。
2/ 黑暗中我一個人, 身旁是否有鬼。由於太害怕, 於是我告訴自己世上沒有鬼。如同我寫網上日記, 有回應固然開心, 因為有人仍然關心, 對我仍然有耐性。可是也不希望有太多干擾。有時假定沒有讀者, 有時設定有讀者。視乎哪點令自己較為快樂。唔知人地係點, 我就係咁。
3/ 我們只餵哺能跟自己聯繫的孩子就好了。吃奶的安心, 餵哺的踏實。這就是觸通, 是難於強求之事。
4/ 讀者給作者揚起一句評語, 但作者也可以挑選讀者。其一可行途徑是透過作品。
5/ 永遠記得黃碧雲和她的賣書三千。
6/ 讀到那樣的讀者和那樣的批評, 第一反應是卻步和有點沮喪。可是經過反省, 就覺得那根本微小得不能成就一回事。
7/ 繼續自勉。
8/ 開始覺得, 自己真有必要多讀一點書。

I adore this woman.

When Diane Keaton met Sissy Spacek. 1978. New York. from Corbis.

給M

我真的不知道為甚麼, 就是喜歡看你拍的照。

有人說你的照片有點extra。我不知道, 大概是吧。

我真的不知道如何跟你解釋。

http://franceking.com


(你會繼續拍嗎? 是你令我總有衝動學拍照的。)

那兒的酒不起眼, 淡而無味, 好寡氣。England Sex的外型和味道跟檸茶沒兩樣, 所以我想喝你那杯Dirty Mother多一點。我好像聽見趙傳在耳際間, 唱了許多許多遍:

我尋尋覓覓 尋尋覓覓 一個溫暖的懷抱

注定要用紅色被寫的一組字。這首歌配太大的闊銀幕, 上面有太大的卡拉ok字幕, 看來好滑稽。我只好默哀, 不為甚麼而默哀。如同你無了期在哀悼過去。我並不像你, 我不喜歡回頭。我跟他說, 我要試很多新鮮事兒。在突然想聽以前的楊千嬅和古巨基時, 我竟敢以為自己已經變得撇脫。

好了, 不用再跟我說你的sweetness了, 因為想起你倆, 我根本在自動融化, 啥氣力也流失了。我與生俱來的系統。媽媽說范柳原是個臭男人, 他根本不愛白流蘇。他在玩弄她。我欣賞師奶, 可是我不相信她, 說句「這可不一定。」, 覺得自己有點酷, 有點爽快。然後他走近流蘇, 把手上的酒遞給她。她伸手要, 他偏不給她。她生氣, 說「你就最喜歡折磨人。」他笑。從紅樓夢到張愛玲, 從張愛玲到亦舒。我想好好讀她們, 把她們一一的讀。他跟她跳舞時, 說: 真正的中國女人是最漂亮的。

未來同屋Q & A

同屋A: 你會唔會突然同條仔同居架？咁邊個同我分租？？
同屋B: 傻啦！我點會係呢D人(渣)呢！

同屋B: 你會唔會閃電結婚架？咁邊個同我分租？
同屋A: 邊有咁快？！我都想咁快！
同屋B: 我覺得你乜都做得出
同屋A: 又係喎！哈哈哈 x100

同屋C: 而家發生緊咩事啊？
同屋A+B: 哈哈哈！佢又試係咁慢啦！

狂嘩

太久沒讀報章, 於是上網讀蘋果娛樂。李英愛最愛鴛鴦戲水？按內文, 原來是在大長今她最喜歡的一幕是「跟閔大人在海邊玩水。」妖。梅啟明爆: 阿梅被禁錮到死？讀完內文我還是完全不知道, 阿梅到底是怎樣被禁錮到死、誰人禁、為甚麼禁、何時何地禁過。翻版CREAM倒立叮走劉華。白痴也知道這個劉華不可能是劉華。見慣不怪, 也不能怪, 愛也愛不完, 怪當然也怪不完。好像有萬條妖怪, 你手上只有一把刀, 如何斬得了。某某女星露點？原來是穿了露臍裝。宋慧喬火辣搭上權相佑, 讀者往往要醒水啦, 自動解讀為在新劇中宋搭上權。溫碧霞改嫁？事實可能只是溫小姐發夢她改嫁。畢生人最勤讀報是在預科時代, 因為文化科而讀。卻還是一直沒習慣一邊讀報, 一邊被騙一萬次的感覺。新聞標題固然令人嘩然, 但讀那麼多書的人, 不是文盲的人, 為的就是每天騙人一萬次, 企圖令人嘩一萬次。我覺得這樣的事實更令人想嘩。不過, 再變態的事情, 只要是每天發生, 嘩就慢慢自動醒水地化為烏有, 只敢剩下哦了。真令人尷尬的一件事。

最後, 來自梁詠琪姐姐: 「GiGi指這條圖案裙，甚有畢加索粉紅色時期的特色。」拜託, 她的裙子史無前例的醜。罷了, 狂嘩到底總會消退, 當我們麻木和遺忘。

肉麻老土兼兀突 *

我是什麼 (我是奇跡)
在十個當中只得一個
葡萄園裡 響起水仙子的讚歌
我是什麼 (我是奇跡)
是萬世沙礫當中一顆
石頭大這麼多
我也會喜歡這個我
我很慶幸 萬物眾生中磊落做人
憑著信心 告訴世界何謂勇敢

[抄歌詞: Salute to 哥哥]

* 偏令我愉快無窮. 我們根本是瘋而純樸的孩子.

長今為別人帶來愛, 一直致力將他人的煩惱和恨縮小。看見別人吃的快樂, 她笑。看見別人的痛楚得到消除, 她笑。今英和崔尚宮卻是那麼恐慌。我在想, 不知道吃一個乾枯的女人做的菜, 滋味如何。突然之間, 決定不要做一個枯萎的女子。咬牙切齒和舒緩微笑, 就只差那麼一步。突然我想記住她們的臉。

i sobbed. this lovely movie.

Jeab and Noinah:

http://www.cinema.com.hk/hkaff/special.html

My Girl: When Love was Pure and Simple:

http://www.asiaarts.ucla.edu/article.asp?parentid=11903

那麼快就會離家, 一切好像太順利了。我總是不敢相信啊, 暗暗擔憂不夠精明, 我們會集體被騙。我真要學習相信美好這回事。我們都善良, 按理說不應該被騙啊。你看我多麼無知, 而且還不知道難堪。時代廣場對面的唐樓, 我是從心裡笑出聲來的。印度仔看來多麼溫柔, 願你不用想甚麼和煩惱甚麼, 好好學習在愛人懷中安睡。你總有我們的祝福, 放心。親愛的, 我想像你們每清早擠牙膏時的姿態。

有話想說, 但我刪了。

然後我問自己為甚麼, 不果。渴望夢見at 17唱譜上了歌的好了歌, 像王菲脆弱如刀片的歌聲。想起你跟我說的紅樓夢情節, 你喜歡尤二姐、尤三姐。我讀杜哈絲的《情人》, 時常想把令人激動的章節抄在日記。可是後來發現那實在太多, 大概抄不完。我想說, 如果一位作者能夠那樣專注於生活和身體之內的各種聲音, 忽略任何狗屁不通的小說技巧。或者描摹誰的寫作特色。那該不能成就舉世震驚的事, 不過可以震撼心靈到極點。搖晃讀者的身體, 大聲吶喊, 作者對於讀者能把他的聲音聽進去的這股慾望, 非常滋擾、具有侵害性。惟有是獨白而專注自己和被周遭包圍的自己的人, 他們的話能夠經過我的耳朵和眼睛, 進入心靈。我一邊讀一邊感到此書有股莫名的神聖, 不可侵犯。我想像女教徒畏怯地撫摸自己的身體, 心裡對於下地獄的恐懼莫名的巨大。巨掌向她壓來、覆蓋、蹂躪不斷, 可是她們對於恐懼恭敬崇拜, 一如以往。恐懼是那麼的巨大, 不知如何是處。當我與任何一個別人交往, 腦海裡總是不斷有很多小動靜。我的腦海有很多聲音, 而且那都是交往者的聲音。那些聲音是他們沒經嘴巴說出來的話語。有天我終於為此感到訝異, 難道我擁有聽別人心聲的超能力。事後駭笑, 可是我終究還是無法分辨, 那些小聲音究竟來自我本人的想像, 抑或我根本害了幻聽病多年。為甚麼不用嘴巴說話, 而用腦電波默默說話, 我們竟然慣用別的器官說話和表達。我真的可以用腦袋說話和表達嗎, 如果有天我真的想出了答案, 就會如同人們所說的那樣, 發達了？後來我記起你一直在問關於自由和歷史的問題。我於是也開始想, 是不是有些事情, 就是如此的難以描摹, 好像怎樣也無法說清、甚至看清。電影裡少女的身體, 不時在腦海呈現。電影原著寫, 少女的身體在那房間還一直在成長。書本本來的字眼我記不住了, 但感到意境是空前的偉大。我總是說了話隨即後悔, 例如在說了「意境」之後發現, 其實我對甚麼是意境, 根本一無所知。

沒意義的文字很多, 有時這令我感到不自由。可惜我有張嘴巴, 而且不是文盲。除了濫用與生俱來的自由, 好像別無他選。

微小工程

他們可以將一生的苦痛和掙扎濃縮成「都已經這些年了」。一句即止。然後我記起, 自己誇大的能力跟他們縮小的能力, 同樣驚人。我想像那些給線面的女人, 臉上紋理被一根幼白線徐徐線去。線在畫圈, 如同將她們的歲月和歷史緩緩吞納體內, 化整為零。他如海, 那一刻他的內心一定如海, 然而他只懂跟我說, 「你可知道, 走過這些年來多不容易。」Debbie給我美甲, 她一邊磨、一邊磨掉, 我一邊再次感到微小的龐大力量。甲給磨掉了, 化為再也看不見的粉末。要多少公升的專注力, 才能成就一片指甲。要多重的溫柔力量, 才能輕輕的把甲油俐落掃上。不多不少的力量, 如何才能夠盈盈的掌握。請告訴我, 如何才能掌握節奏。我們將每一個掙扎放大, 就在他們縮小的時刻。當他們已經習慣到一個地步, 將海嘯拋過去, 他們還是有能耐縮成一滴簷下水, 然後不去尋求為甚麼, 就繼續活著。我被他們的刻意微小和動物本能所感動了。

我才不要做牆上那一抹蚊子血。

索野行埋

註/ 究竟件事係點架. 究竟係咪真架. 眼見市面上情人眼裡出西施既西施們通街拖住走, 開始覺得兩件索野行埋, 係太美好以致不能盡信既事!! (佢地兩個既身材實在太得啦!!!)

沒甚麼了不起

1/ 吸煙吃酒有甚麼了不起。吸了第一口煙後說, 就只是這樣？吸二手煙比一手煙要濃得多。戒酒戒煙, 可能更加了不起。
2/ 刻薄有甚麼了不起。只要我願意完全放下你任何一個人。
3/ 表演有甚麼了不起。幾個月後, 我們報那個跳舞班, 三個月, 也就能表演！
4/ 鏡子有甚麼了不起。兩個月後, 當我們的新居有鏡牆、全身鏡及各式大鏡子。
5/ 鬼有甚麼了不起。只要我假想你從不存在。
6/ 仔有甚麼了不起。找天我們集體溝仔去。
7/ 聰明反應敏捷有甚麼了不起。你們的心靈還不是跟遲緩的我一樣, 有時虛空, 有時飽滿的呼吸不了。
8/ 時代女性有甚麼了不起。還不是需要自慰。
9/ 高潮有甚麼了不起。溫柔按摩可以給你一萬次。

啊, 不數不知道, 原來數臭最了不起。