想好好工作, 可是每天都是早上賴床, 下午遊魂。然後傍晚逗留在公司上網, 半夜還是睡不著。喝了的水逃不出身體, 整個人都很累。情願大病一場, 也不願這樣憋著身體, 怪難受的。想休息, 可是越休息越累。皮膚很差, 頭髮不知所謂, 差不多到了不願見人的地步。常常很餓, 但吃不下, 只覺得啤酒薯片好味道而且想念抽煙。累至沒有心情親吻。

想拖地、吸塵、執屋、洗碗、摺衫、抱貓、看影碟、寫長信、到書店或七十一讀八卦雜誌、在熟悉的地區迷路。

可是我腎虛。哪來的精力去幹這些令人開心的事情。啊啊啊, 要振作令自己重回正常輕鬆的軌道。

想念小房間和手牽手。

小時候讀到課文「委屈」, 白痴地覺得莫名的感動。因為覺得課文裡的爸爸, 像自己的爸爸。很多事情都只能靠我膚淺的想像力, 去用力想像, 去牽強描摹。年紀更小時每次想到他工作的情況, 如何受壓, 甚至受傷然後在我面前包紮, 就會悄悄落淚, 覺得心被誰掏了出來扭作一團垃圾再滾在地上, 變成了甚麼都不是的東西。

前陣子, 姐說凡事先替別人設想。於是我嘩啦嘩啦地很努力去做, 用心經營和建立, 閉上眼睛將自己安置在別人的位置, 才想像和行動。可是現在就在經歷失望, 難過得想哭。其實已經越來越下定主意, 做個腳踏實地的人。做自己喜歡的小事, 關心自己喜歡的一個個小人物。喝一杯廿四味, 一邊喊苦一邊快樂。快樂不重不輕的, 剛巧掉落在鞋子表面。如果可以, 希望每天至少掉一遍。例如穿著拖鞋跟情人牽著手走在海旁, 撥他的髮際, 鬥快將各自的軟雪糕吃成陽具形狀, 在街上看見漂亮少女的劉海, 在車廂碰見很久沒見而喜愛的人。不大想洩露心事, 想讓心事隱隱退去, 變成第二天吃的印度薯餅, 一次又一次的吃進肚裡。要習慣反芻, 要學會大事化小及小事化無。像爸爸教我們做人, 這有甚麼大不了呢, 做人總不能太脆弱。可是多年後我想問, 爸爸, 面前的痛難道是幻覺。可是吃了薯餅, 身體太熱氣吃不消, 喝太多綠茶晚上睡不著, 喝很多涼茶可是不見起色。於是有點迷失了。選了Ａ餐但覺得Ｂ餐更好吃, 或者想問今天有沒有快餐。今天覺得很有點委屈, 不知道可以排解到哪裡去, 於是吃力地想像爸爸一天裡要受的委屈。希望慢慢將自己的委屈部份變小, 變走。催眠自己, 其實也沒有甚麼大不了的。

沒事, 沒事。沒事了。

這是我一直想在爸媽面前呈現的樣子, 我沒有事, 我處理到。就像玩UNO時, 明明手上牌還沒有到桌子, 可是先歇斯底里地喊CUT, 佯裝做到了, 其實還有一段遠距離。球傳來傳去, 最後還是慶合合的交還到自己手上, 逃不掉的, 這是成年人的責任感。很想去學畫油畫, 吐出胃裡的隔夜普洱, 倒出一層層抽屜裡的垃圾, 而不反芻。鏡裡也總是有爸爸的映象。我想問, 難道這也是幻覺, 甚麼才是真實的呢。很多事情都只能靠想像。

蝦碌事情記錄

1. 微波爐爆炸事件: 將三隻雞蛋放在franc franc買回來白母雞狀煮蛋器裡, 放入微波爐叮七分鐘。剩下三分鐘時, 微波爐砰的一聲, 像有潑婦在摔碟。爐的門開了, 爛蛋一地一爐都是。爆炸原因至今成謎。然暗啞底無根據結論是, 煮蛋器太可愛, 所以有點靠不住。
2. 花了兩個小時, 還是不能順利使用罐頭刀開罐頭湯, 滿頭大汗。雖然罐頭刀據聞是運用槓桿原理, 可是於我一點也不省力。
3. 但經常會無厘頭突然開到, 而且順暢到不敢相信。
4. 微波爐叮溶膠蓋。饅頭有次買了超美味的元朗老婆餅, 我想叮熱來吃。找不到小碟, 於是找了個飯盒膠蓋臨時做碟。結果是老婆餅的底焦黑, 紅色的蓋溶掉了跟黑色的餅黏在一起。而且廚房充滿膠毒氣, 不敢呼吸。
5. 在無火電爐煮了公仔麵後, 忘記關掣。於是鍋底燒焦了。很可惜, 相信也很難洗。
6. 洗手盆忘記關掣。直至聽見水滴聲, 探頭去看。鋅盆已經溢滿了水, 遍地都是。而且那不是我的家。
7. 將內褲以不同的方式穿錯許多遍。還要以為自己胖了所以褲子不合穿。
8. 準備寄出人生第一封稅單, 發現原來不能寄。原來轉工以後一直沒有給自己供強積金, 明早要到銀行辦一大堆麻x煩的手續, 並一次交近兩年的MPF供款！想來, 虧我還有面在稅單上MPF一欄填上個"0", 其實都幾令人髮指。唉。

從貓竇偷來的相

睇落真係有少少亂播呵呵 未齊人@難民營.

夜闌人靜, 好想對住個海浪漫咁大叫：

黃長興好靚仔 (!!!)

誰是你 使我昏迷
誰是你 使我歸西
你與火星爭輝 你感官深不見底
你彷彿花卉 你懂得包裹我身體

打開唱片, 找到了歌詞。打開了門, 找到了親人。大門附近有一堆鞋子。鞋子很亂, 但我喜歡當中偶然塞了些不知名的襪子。襪子黑貓偶然抓來玩玩, 我看著牠微笑。夜晚, 微涼。藍色的膠地板沒有塵跡, 套上了格子布的沙發。放一張流行爵士唱片, 師弟這晚用氣功治療我。那股神秘的氣, 帶領我的身體自己給自己治療。是的是的。我相信身體原有能力自我治療, 只是我們大抵從沒意識到這種本能, 或者也因為事忙。放鬆。放鬆。身體想動, 就讓她動。你不會掉下來或者跌倒。師弟的指引, 像世界上最秘密的言語一般竄進我的耳朵, 感染想哭的靈魂。一碰就碎。我也一邊展開習慣皺緊的眉頭。完成了五分鐘的治療, 彷彿喧鬧了一會, 我再次安靜地坐到一旁的長木椅, 細細的看著師弟給饅頭治療。音樂再次在靜逸的空間當中浮現, 我看見饅頭平靜的臉龐, 很美麗。她就站在藍色的膠地板, 那片熟悉但未及細看的膠地板, 緩慢擺動和舒展身體。只屬於她的身體。我從我看得見但她看不見的角度, 看她。我竟然在偷看饅頭, 細細的偷看, 在她的眼睛合上了的時候。瞇著近視眼睛, 跟師弟一起微笑。他像在變法術, 在她的頭頂點了幾下, 那是我親眼目睹過許多次的動作, 但認真的見證卻還是第一次。晚上坐在藍色的膠地板一起拉筋, 窗子有風, 就好像在沙灘上曬太陽。想起很久以前房子的包租婆帶保險經紀上來看過。她說, 房子很亂, 像難民營。我心裡很氣, 一直氣了很久很久。那樣的評語強暴了我, 正如也許她覺得我們強暴了她的房子。

過了許久以後, 我發現了最應該守住的自己的氣質, 是善良。最喜歡在房子裡跟他們一起聽James Blunt的You're beautiful, 排解我們的憂鬱情毒。我也會勇敢學習一個人一天一天長大, 成為永遠孩子。

一邊購物一邊想念

特地早點下班然後好好在銅鑼灣逛。想給朋友們挑選一點禮物, 感謝媽媽, 她給了生日救濟紅封包。可是我想與其救濟, 還不如去選禮物, 正如朋友一向慷慨待我。正在搜羅四隻草莓杯, 不果。挨店挨杯的拿來端看, 生怕看走了眼。開始想自己畫四個草莓杯出來了, 但擔心畫功問題。還有到國貨公司買麻甩佬背心, 就是周星馳在<他來自江湖>常穿的那種, 不知哪天突然發覺原來很性感, 就很想買幾件, 擱在家裡。買了一本書, 打算細讀以後轉贈四眼仔。每讀兩頁就蓋起書本想像他讀到這一段的心情。原來少見自己這樣認真閱讀。Sogo的CK店員說, 對不起這款內褲只剩下白色, 著我到五樓CK內衣再問。最後買了一條灰色。請替我包裝好。找天寄到英國去。大家說好了要到旺角買薄荷葉回家種, 種在小企鵝膠盆。可是一直沒去, 路途始終遙遠。沒甚麼, 沒甚麼。只是某天在波斯富街讀著書逛著街, 想起還有很多事沒做。想念你, 祝君早安, 願你安好。

愉快而且懶惰地戒閱報好久之後, 昨晚在網上讀一整晚新聞, 到訪很多Jazz的論壇, 看的我頭昏腦脹。為了專心起見, 還誠心地忍痛關上msn和icq。讀著久違的英語和新聞, 心裡一直暗暗呼喊"明珠台、明珠台", 或者親切地唸誦"四眼仔、四眼仔", 想為自己打氣。可能只是需要一點時間, 重新培養起天天讀新聞了解世界的小習慣。讀新聞使我吃驚地發現, 其實這個世界真的很大, 自己不懂的事情也實在太多。然後間歇性第N度浮現「我想整好部電視啊我想睇明珠台」的念頭。對面有兩個洋人新搬來, 在我聽王力宏的時候咯咯敲門借工具, 笑說待他裝修好房子買了沙發, 就要邀我們和對面的尼泊爾家庭開派對。想起師弟下午說, 對面的尼泊爾女兒怎樣跟洋人FLIRT, 於是一邊打量狀甚友善的洋人乙。然後聽見自己說好啊, 我們最愛開派對。黑貓貪暖睡在電視上, 無聊還抓抓電視殼, 我生氣了趕牠下來: 不要抓我的電視! 電視好貴同埋我地好辛苦搬番屋企架。回到電腦前, 繼續對著世界大事發呆。世界真的很大並且真的很艱深。臨睡前最後一張唱片是饅頭的Alicia Keys。是哪一天呢我們還一起坐在客廳看她的拉闊演出, 覺得小世界輕微搖晃, 震碎了某些。夜了於是我們窩著身體躺在床上聽大家的告解, 直至四點半。過程甚為精彩但無精力記住細節, 只粗疏記得自己痛心疾首地說, 香港人實在太不重視性了師弟。還有電影裡有人告訴奈奈, 你認真想想自己有沒有為章司著想過。結論是愛人就是再痛也要時刻為對方著想, 而且很熱心很熱心, 給麻醉了所以沒有痛的感覺。臨睡前想起告解的世界哪裡孤獨, 世界隨著我們吞吐出來的一言一字笑話淚水悄悄變大了, 不是很大很大如Discovery Channel.com描述的世界般, 只是大的剛好能容納你我, 好好傾吐和睡覺, 明天又再起來活過。我喜歡並在心裡踏實地珍視這樣的時光, 快樂得像半夜跟同屋S喝啤酒吃莎莉巧克力東東。重視得想在自己的掌心將這幾段小記憶刻劃下來, 隆而重之。又, 已經開始慢慢習慣會愛人疼自己。

(這個下午在公司想哼唱美人魚和Susan說。)